Bell's Sky

矛盾.自然

2012-02-09T23:35:00.001+08:00

情人節即將蒞臨，我這篇的主題，不用寫很白。=P

矛盾。

我的處境即使對的人出現也會變得痛苦。
連自己都沒把握把苦澀轉為甜膩，覺得還是不要害了人也讓自己傷心。
雖然有很大的“益處”，但感情畢竟不是交易換來的成果。
能符合目前我唯一設下條件的人，好像真的很少很少。

自然。

急不來也真的急不來。
不能讓外國人當男友的，恐怕也要順應環境要求“異國之戀”。
就自然唄~等運到，哈哈！

發完了牢騷~ 睡覺去，晚安：）

BELL上

义工集.天使梦的缘由

2012-01-31T22:09:00.002+08:00

有看BATMAN和PLANET OF THE APES系列電影的人都應該曉得，現在的電影好像做到沒有續集可做，都開始敘說重頭了。相信蜘蛛人也是下一部這樣的作品。

這次，我也來說一說我的天使夢的緣由。

雖然天使夢的經歷已經佔據了我大部份部落格文章的內容，可是，我卻從來不曾真正的細說，「天使」對我的意義，它如何變成了我生命中其中重要的一環。

——————

很多人聽完我訴說的工作簡介以後（因為大部份的人都不知道語言治療師是啥），通常第一句都會說：
「哇！做這樣的工作要非常有耐心的hor？」

而我通常都回答「是」，後面也總會加上幾句我解釋我爲什麽這麼忠於這份使命的原因。

曾經，我覺得前路茫茫，不知道該何去何從。工作佔據了生命的一大部份，我不想要做一份只爲了工作而工作的工。我想要把工作融入生命里，讓它變成我生活的一部份，而不只是賺錢的途徑……（雖然，我漸漸發現原來念這科系還真的真的不容易，哈哈！）可是，爲了那一直堅持的理念和理想，我必須撐過去。

曾經，也有不少人問我為何要選這一科？現在的我實在無法一一記起來，但我很喜歡別人問我這個問題，哈！

天使夢的緣由，有很多。

有一部份是爲了「天涯俠醫」。

有一部份是爲了「助人為快樂之本」，若能把快樂融入工作的每一天，一定是很好的事情！

有一部份是因為，我覺得從小衣食無憂的我已經很幸福了，如果把能力和機會都浪費掉的話，好像會被天打雷劈！（哈！其實，這只是自己給自己的想法，只是想謙虛地承認我不想要浪費上天從小給我的機會和恩賜。有那個能力去幫助人家改進人生，迎向進步的未來，是一種幸福，是一種恩賜，也是一份難得的使命！）

有一部份，是因為我想要成就有價值的人生，不想要年華老去的時候回想自己的人生才發現其實自己并沒有做過什麽。（我承認當初選科，18歲的我真的是想太遠了！哈哈！）

而成就天使夢的很大一個部份，是因為我想要造就「改變」。我承認當初和現在的自己還是為這世界和自己的人生，抱著很大的夢想，抱著那種人家認為不可能達成的夢想。（或許是看太多偉人的自傳了，總想要從「不可能達成」的夢出發，造就一份自己能引以為傲的夢。）

比起為這世界多添一座偉大的建築，多一種先進的發明，我選擇了讓這世界多添一份溫暖和愛。

——————

其實，天使夢的源頭，是苦澀的。

多少人比我們不幸，多少人被註定了要受煎熬、挫折、打擊，多少人必須受盡風霜，多少人沒有溫飽的一餐，多少人因為天生的缺陷而被瞧不起、被歧視……

而這些人，都是我選擇成就天使夢的功臣。他們讓我想起了戴安娜公主，想起她的無私、她的愛心、她的偉大。我不奢望能夠像她一樣，我只期盼能夠為自己的生活增加一份又一份的感恩，一份又一份的感動和驕傲，更期望能夠帶給我的天使一份又一份的安慰和希望。

在逆境中找希望，在苦澀中找甜蜜，是人求生的本能。

儘管苦澀，我看到天使們一點一滴的努力、一點一滴的不放棄，還有爲了小小進步而開心感動的模樣。

所謂的「進步」，或許沒有從考50分到100分那般大的成就感。但是對於很多人而言，小小的進步，就是一種很大的欣慰，一種很可貴的動力。

舉例：

一個月前，他還坐著輪椅。經過一連串的物理治療和努力後，他開始握著拐杖一步一步地往前邁進。或許會覺得進步的空間就那麼一點，但是從輪椅到獨立支撐自己走路，當中付出過的努力，絕對不比完成一件企劃案的少。能夠不被人推著，能夠自己走，即使是緩慢的步伐，也值得讓人漾起嘴角，值得接受人家給予他的表揚和鼓勵。

可貴的，是那份不放棄的精神。

親眼目睹天使們的努力，一點一點地讓我學會，要好好珍惜每一份感動、每一句說過的話、每一個微小的表情。因為它們加起來，都是很珍貴，很有力量的，而且，意義非凡。

珍惜生命里每一件小事，就是最幸福的事情。

——————

有天使的地方，你會發現很多真摯的感情。有多少的老夫老妻，即使身邊的伴兒出了事，依然不離不棄地陪在身邊，給予鼓勵。多少的孝順兒女陪著長輩來做複健，多少的母親忍痛接受自己兒女的不幸，堅持要繼續努力……

雖然表達能力不佳，雖然行動依然不便，但讓人真的珍惜，真的感動的，是心中的熱誠、真誠和溫暖。

看到十分努力的天使們，看見把半天抽空來到centre做義工的老闆或退休人士們，看著一張又一張親切的臉，一抹抹溫和的笑容……世界還真美好！真有愛啊~

用幾年的辛勞，換取幾十年工作的歡樂，值得，值得。和天使們一起工作，一起學習，一起努力，一起進步，非常值得。

其實，面對一些比較難搞的天使，有再多的耐心也會很累，很倦，很沮喪，但是要永遠告訴自己，多一分鐘的努力，多一分鐘的療程，或許就能造就一些好的改變，那也值得。就這樣，天使們也在訓練自己的能耐，也教會了我，凡事不要放棄，不要氣餒，因為有很多人陪著自己一起努力，一起共度那段寶貴的經歷。

可以爲了天使spell對了一個字而興奮讚賞，很開心。
可以爲了天使動動嘴巴說對音而舉起拇指，很開心。
可以爲了天使在療程中答對了題目而給予讚賞與鼓勵，很開心。
可以爲了天使學會了花幾個月時間教的技巧而驚歎，很開心。

大概，要擁有那麼深刻的快樂真的不容易，所以付出的努力和心機，也必須非一般。

能夠爲了簡單的理由而笑，單純的快樂仿佛已經世間難找。
能夠單純的笑，爲了笑而笑，很開心。
能夠因為笑而給予人動力和溫暖，很滿足。

謝謝我的寶貝天使們，LOVE YA！！：）

助人為快樂之本，十分甘心十分願意能夠踏上這以「助人」為使命的工作，我會繼續加油努力的！：）：）：）

由於公共假期的關係，我的義工只剩下個月的兩天。

來寫一寫有關天使的文章，好好記錄今天心情的總結。

BELL上

行行好

2012-01-28T23:53:00.002+08:00

今天去了天後宮拜神、求籤。

到此刻，我依然不解爲什麽會有人比我還要焦急……

真的是不解，無語。

而我，只能歎氣……

然後硬著頭皮照著旨意去做，哈哈！

月下老人，請您行行好，但千萬不必急，

我瞭解，我告訴您的條件是比較困難了些，

畢竟，經得起__________的人，很少。

很矛盾，

月下老人不急的話，我的耳朵就會繼續不得安寧，

而且會繼續上演“哭笑不得”的戲碼。

算了，

順其自然吧！

反正一個月後我應該比較安全了，嘻嘻嘻。

BELL上

2011.总结篇

2011-12-30T00:14:00.001+08:00

感覺自己真的長大了的一年……

（不分前後次序）

2011年開心的事：

認識了也幫助過更多的天使
收到了人生中第一張pay check
農曆新年看到您到此刻已然刻在我腦海里的笑容
買到了心頭好的相機
珍惜過每一次和家人相聚的時光，也享受過每一餐的美食、充滿笑聲和傻玩笑的時光
長髮總算留成了
愛上了陽光下，水裡的彩光
失而複得的「成員」
一年內飛回家兩次，雖然都是爲了不好的事
三月的時候東于哲在MYFM留言節目上念出了我兩則留言
第一年，有淡淡甜蜜感覺的情人節
開啟了寫小說的動力！
到了迪斯尼重獲童年之純樸之心

2011年難過的事：

失去了生命中的兩位摯愛
天使的夢遇到了一些阻礙
被迫接受了很難接受的現實，承認自己和他是兩個世界的人
長大以後的世界變得複雜，看出了人性的各種面貌

2011年瘋狂的事：

瓊瑤阿姨回覆了我的微博留言！！！
新還珠格格的誕生
在音樂中找到了小說的靈感
幾乎每晚都會想到你
差點走向「相親」的命運~ =.=
愛上了騎馬，以後要好好學學

2011年學到的、感恩的事：

珍惜眼前人
至少我比很多人幸運和幸福，要好好珍惜這一切
生命不必太複雜。凡事不要那麼執著，把要求放低一些，活得簡單一些
沒有「雜質」的快樂和幸福只能在簡單中找到
感恩 -- 有各種美食環繞的暑假：）

給2012年的希望和祝福：

為天使夢加油！
找到我愛而且愛我的人，更加珍惜那些我愛又愛我的人
不知道何時實現的希望 —— 我要談戀愛！ =P
變得更加勇敢，勇敢地在簡單的每一天中活出精彩
爲了把小說寫好，要變得更加神經質~ 哈哈哈哈
加油！加油！加油！

BELL上

储存箱.一部分

2011-12-24T23:53:00.001+08:00

應該是小說男主角的影子投射得太誇張了，一直停留在你的身上脫離不了。

這是我的習慣，不把小說里重要的角色投射在一個真實人物「上身」一下，我的故事寫不下去。只怪自己的腦子對原本應該不虛幻的虛幻東西起不了什麽作用，所以這也稍微解釋了爲什麽我以前念化學課念不成。什麽分子、成份等等的化學名字我的腦子細胞解不了。

八年前，一個只有一面之緣的長輩名字在前兩天重新回到了我的生命。

而八年前我聽過關於你的故事，重新在我的記憶儲存箱里翻了出來。

我還記得，八年前聽到第三者說你的故事的時候，第一印象就是：

「好像偶像劇的情節哦！」

是不是這一句潛意識的心底話，勾起了我下一年的「寫小說」癮，我無法查證。但八年以後，想起那個仿佛記憶猶新的故事，我還是想說：

「好像偶像劇的情節哦！」

雖然那個故事並不完整，但卻給了我一個對相識的人一個很重要的「感覺」。

你的出現很玄，第三者說關於你的故事也很玄……所以到這一片刻，對你的感覺還是那麼的，玄。

玄到……我詞窮了。

聖誕節快樂：）

BELL上

义工集.记忆的伤痛

2011-12-20T17:10:00.002+08:00

做了幾年的實習生，沒有一個case能讓我如此的充滿感觸。

今天我回到了兩年前做義工的地方，一樣的地方，看到了幾位模樣不變的人，熱情依在、努力還在、關愛仍然不滅……當然，還有很多生面孔，但他們都能讓我揚起微笑。

其中一個case，在鼓勵和熱情中其實暗藏著不安與憂慮。

一種比生離死別還要令人憂慮的事情，我覺得。

而感恩之情，在憐憫中烘烘燃起。

人生有記憶才是完整的。若有一天，你從夢中醒過來以後，發現腦子里一片空白，會是什麽樣的心情？當你生活在現實的世界里，可圍繞在你身邊的人都已變得「似曾相似」。不管你多麼用力的閉起眼集中精神去思考，還是想不透你曾經熟悉的人叫什麽名字，那種恐慌的程度絕對非一般。

當你沒有經過小說的橋段穿越到未來或古代，卻不記得今天是何年何月何日，不記得自己今年幾歲，不記得自己的生日，丈夫或妻子的生日，孩子們的生日……一雙茫然失神的眼珠眺望著前方，卻失去了熟悉城市裡的方向感。一雙腳愣然地站在原地，無法安然踏出接下來的第一步。

假若一個你原本再熟悉不過的人經過一場「入院記」以後，大部份的記憶能力都衰退了，連關於最親近的人的細節都無法一一祥記的時候，你一定會從對方茫然的目光中知道黑暗和不安（甚至面臨絕望的恐懼）就猶如潮水般向你湧來。

「你是誰？」
「你今年幾歲了？」
「你中學畢業了嗎？」
「你的興趣是什麽？」
…………………………假若有一天，這類似的問題從你的母親或父親口中說出，你除了愣然以外想必感到錐心之痛。

自出生以來，父母親一年一年地計算著孩子們長大的時間。一年一年的算著，幼兒園畢業、小學畢業、中學畢業、大學畢業……也惦記著你的興趣、嗜好、愛吃的、討厭吃的、你的生活小習慣、小脾氣等。

「記得」，是一種愛的表現。當這一切「記得」在一夜之間變成「忘記」的時候，感覺仿佛失去了一個原本很愛你的人。

家人（尤其父母親）總是記得要買什麽給孩子、答應過什麽承諾、記得幾點去車站載放學的孩子、記得去辦理還是為孩子申請XXX、買保險、教育基金等等等。現在，父母親恐怕也要提醒孩子幾點要補習、幾點學游泳、幾點學音樂、考試考取甲、記得要帶足夠的錢上學、交補習費……記得這記得那的。父母親總是願意花心思去記得每一件關於兒女的事情。但兒女又為父母親花了多少的心思？他們喜歡吃什麽、討厭什麽習慣、有什麽嗜好、空閒的時候都喜歡做些什麽，我們都清楚知道嗎？

「我今年幾歲了？」
「我平時的這個時候習慣做什麽？」
「我喜歡的菜什麽？」
「我的興趣是什麽？」

如果有一天，很不幸地必須回答這一類的問題，我們都能夠對答自如嗎？我們都能以相等的愛與關懷回歸曾經附於我們的一切嗎？

——————

我之前寫：比生離死別更令人憂慮，爲什麽？

因為死亡以後你就算抱著一絲絲時間倒流的希望，也會因理性和邏輯的關係否決所有不可能的可能。

可是等待親近的人的記憶漸漸恢復，重新記得自己是誰，記得你是誰，記得所有關於你的一切，是一條漫長的路。可能等到墻壁氾黃和瓦楞破舊的一天也未必如願，可能有些天記憶力比較好會記得，有些天記憶力比較弱就不會記得你，也有可能很慶倖地，只需花幾年的時間就可以讓腦部撞擊后的傷患痊愈。

抱著希望在會與不會之間徘徊，懷著祈求在盼望與絕望之間迴蕩，本人覺得在心理的層面上，這樣如此不知道盡頭的折磨，是遠遠比面臨死亡的悲傷更難熬的。

——————

世事，真的無常。所以，要珍惜眼前人。

「珍惜」，不是嘴上說了算。沒有行動的證明，一切都只是廢話。

今天以後，我發現值得「珍惜」的，不只是共同相處的美麗時光，還包含了更深一層面的東西，例如：生活的大小習慣。要騰出時間來好好瞭解彼此，才是真的「珍惜」。

要感恩，生活上還沒遇到如此大的考驗。

更值得感恩以及感激上蒼的是，我正走在通往「天使夢」的路上，命中的註定賦有了我這個能力去見識更多的人間溫暖和關愛、幫助更多有需要的人，不管是男女老少，對我來說也是一種恩賜。

加油吧！

好好珍惜眼前的一切，
珍惜能夠和天使共夢的機會，
珍惜每一次寶貴的見識與經驗，
珍惜，眼前人。

今早因「職責」的關係，必須以開朗和熱情的方式鼓勵進步的能量和鬥志，

但其實內心的百般感受至今仍無法磨滅。

年輕孩子聽著長輩無法記得關於自己某些簡單的事情，

他搖著頭說長輩猜錯了，勉強地擠出了一小段笑聲，然後長輩再猜了猜，

將心比己，真的心疼了。

絕對值得旁人省思的一個真實案例。

BELL上

表演.熬夜

2011-12-13T23:22:00.001+08:00

今天去看妹妹學校的表演，開心和ENJOY之餘，所有關於過往中學生涯的回憶，都一幕一幕地連續在空蕩的舞臺上演。

「那些年」的記憶，自從畢業以後就一直環繞在身邊，形影不離，而且還沒有預告的時常侵襲心靈，挑起溫暖的種子廣散在心田里，然後讓微笑和懷念發芽。

上課前、下課和放學后的聚集，

廢話總佔據了大部份的時間但少女般的心事也找到了傾訴的對象。

初中英文課時候的惶恐，

現在已成了一種可愛的回憶。

每次考試前，

總熬夜到半夜2點，那時候每天平均的睡眠時間，只有四個小時。

運動課，

把注意力專注在足球場和籃球場，總成了一種習慣。

生日的那天，

被朋友們的驚喜環繞著，是一種「獨一無二」的幸福。

中四的那年，

「飄蕩不定」的班，麻煩中卻顯特別。

在校的最後一年，

在「SUMMER HOUSE」冒著汗度過上課的每一天，

回想起來還真的要為當年捏一把冷汗！

——————

電源時常被中斷的課室、

白中帶灰的墻、

被「白色記號」塗鴉的桌椅、

生銹的籃球籃筐、

下雨後不討喜的足球場、

大熱天進老師辦公室吹倒冷氣的清爽、

課堂走廊上羞澀的「邂逅」、

把佈置佈告欄當做理所當然但不怎麼愛做的同學、

爲了運動會操練彩排到紅彤彤的臉孔、

手上較淺色的「手錶痕」、

校園的新聞和緋聞、

周會上校長的訓話開始不被吸收的時候……

網上MSN的廢話連篇、

朋友們生日的驚喜小派對、

卡拉OK裡面的瘋狂和自拍狂、

老師們的驚喜生日蛋糕、

大考最後一天后的lepak、

補習班的「排排坐」……

歲月不留人，所有的記憶只留在電腦的相簿裡、厚厚的相簿裡，一張張的翻看，每一張臉孔都值得被珍惜……

就連每一年最正規的班級照，也變成了回憶的一種「見證」。

謝謝「那些年」飽滿的記憶，豐富了「那些年」，也陪伴著我每一份空虛和孤單。

（傍晚的時候看到陳凱旋的「熬夜」MV，裡面的影像正正倒影出了最想念的「我們共同的那些年」啊~~~~）

——————

轉自FB照片簡介：

曲終人未散。在這舞臺上，我依稀看見當年的我們，耳邊傳來當年那爽朗瘋狂的笑聲。每一次的懷念，總讓我又愛又恨。愛的是，我們都長大了。恨的是，歲月不留人。

不過，值得感恩的是，我們都曾經在「那些年」的人生舞臺上，留下過寶貴的記憶，值得永生銘記的、我們共同的笑聲和歡樂。愛當年的我們，更愛現在和未來的我們。

現在要努力地在舞臺上綻放光彩，因為十年後、二十年後……我們都要回顧「那些年」，然後微笑，加油！：）

一.二.三.四

2011-12-05T22:49:00.001+08:00

今年，兩次從國外趕回家都是爲了白事。

很無奈，卻無力去掌握「天註定」的事。可是兩次的送別，讓我得到了一個明確的結論。

家人，永遠在心中是排著前三位的。一、二、三，冠軍、亞軍和季軍的位置。

很抱歉但要坦誠地表示，未來的伴侶（如果有，哈！）也只能夠排在第四的位置。我堅信自己能夠在愛情的迷茫和魔力中找到必須的理智，捍衛著對於自己最重要的人事物。

——————

那是第一件事。

第二件事，唉。

原來人的面孔，可以千變萬化到慘不忍睹的地步。因為靠你太近，你看的太清楚，所以才會「慘不忍睹」！

慘，不只是視覺的，還是內心覺得可惜、無奈和噁心的慘！

只能再一次地說，家庭教育真的很重要。

- 種其因，必得其果。
- 己所不欲，勿施於人。
- 不會照鏡子也要懂得衡量自己的重量，兩樣都不會的話，遲早會失去平衡跌的難看！
- 要別人尊重你，你就先必須懂得尊重人家。
- 不留餘地地肆無忌憚，到最後就別怪別人「不留餘地」地不手下留情。

因為是晚輩，所以沒有批評的資格。但我知道，眼睛不瞎的人、思想完整不缺的人，應該懂得看出當中的對與錯。

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第三件事。

突然有民初時代「盲婚啞嫁」的感覺啊~

是家人太著急了，還是自己太不爭氣了，哈哈！回來才第二天，就有那種「大難臨頭」的感覺。

一堆人「轟炸」我同一個問題，而未能滿足大家慾望的答案卻造就了更多的「哭笑不得」的趣事。

只能說，緣分這回事，隨緣吧！順其自然，平常心面對就好。

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第四件事。也是這篇文章的主題。

從小，我就不曾和家人談及過自己關於感情方面的事情。這一次他們顯得特別主動，反而讓我覺得怪，同時也讓我想起了過去那種特殊的情感，哈！

戀愛嘛，有誰不想。但是我不會因為想要戀愛而戀愛，這樣不但是浪費時間，而且還很虛偽，畢竟我不是那種一見鍾情的人。

雖然不會一見鍾情，但是第一次見一個人的印象對我而言卻非常的重要。有沒有好感，就在那一瞬間。沒有好感的話，固執的我是不容易改觀的。而所謂的「好感」，也沒有特定的標準，純粹基於那一瞬間自己的直覺。

一個人，他在我的心目中的地位永遠處於最完美的狀態（儘管現在的他已經不再是我心中的理想譜）。
一個人，他認識我所有的一切，是一個無所不談，和我默契好好的人。
一個人，他就像是耀眼的城市，不適合看星星。
一個人，際遇的方式讓我印象深刻，但一切都輸給了時間和一句話。
一個人，我不再把仰慕和瘋狂坦誠地顯示在臉上，但命運卻開了一個可笑的玩笑。

經歷過的一切，我都相信有「固中元機」。好的，不好的，都有它的理由，也安然地接受了所有，能夠以平常心面對。

只有一個人，到此刻我依然搞不懂。對他的感覺不屬於特殊的那一種，但他的影子總是相伴我好多年，自從認識他的存在的那一刻起。腦筋總會自動式地要我留意，然後做出看似傾心的舉動，可事實上，我什麽特殊的感覺都沒有。

若隱若現，真真假假的，精神病咩？唉~

順其自然吧~ 經過了兩次悲傷也不想再花費力氣去思考那些有的沒的，也懂得一切隨緣的道理。

這兩天都沒好好的睡過，要進入夢鄉了，晚安。

BELL上

再一次.失去

2011-11-30T21:30:00.000+08:00

經歷第二次相等重量的痛楚，並沒有讓我更習慣，也沒有絲毫減少了我以為會習慣的悲傷。

因失去而致的悲傷。

再一次，半年後的再一次。

收到媽寄來的簡訊，第一impression是：我以為她或我的手機壞了。怎麼傳來半年前內容一樣的簡訊。

接下來面對的情感，和上次上「死亡創傷感」課的內容一樣……其中的細節，我不加以詳寫，也無力再去分析自己那處於麻醉狀態的悲傷情懷。

——————

想到要寫部落格文章來留個「紀錄」，可相對於上次那附於黑白玫瑰照片的文章，這一次，我真的不知道還可以寫些什麽。

因為，很失望的說，我和爺爺相處的時間比外公的少。

借著曹格的「爺爺」，細細地從「愣然」中喚起一點一滴地記憶，從他賜予我名字的那一刻憶起……眼淚就伴著回憶在心中哭泣。

和半年前一樣，我還是要對這位敬愛的長輩說一聲：「謝謝您。」

謝謝您，賜予我生命的身份，讓我傳承了一個敬愛的、偉大的父親/爺爺的希望。
謝謝您，做了漂洋過海到南洋的決定，您的勇敢、無懼風浪，造就了今日一樣漂洋過海的我。
謝謝您，讓我認識了平淡無求、知足安樂的道理。其實，人生不必太複雜。
謝謝您，是一位慈祥，不多話但常對著我微笑的爺爺。
謝謝您，是我的爺爺。

對不起，只有失去了，您的優點才呈現得那麼明顯（雖然我一直都知道，但并沒有多加注意）。

可是從現在開始，我會以您賜予的姓氏而感到光榮，不會再拿它和身高比較了。同時，我也會因為自己是您「子孫滿堂」的其中一個而感恩。

唯一的遺憾，是我不能因為方言的關係而和您更靠近一些。

知道您在安詳中離去，對我們而言或者也是一種慰藉吧。

謝謝您，爺爺。我永遠愛您，想念您，懷念您。

——————

半年內失去兩位摯愛的男長輩，這樣的感受真的不是文字可以形容的，因為它的成份遠遠超過了悲傷。

夜深人靜的夜，風的重量搖晃著窗框讓人煩躁不安，加上窗外的綿綿細雨……原來，一個人伴著悲傷度過黑暗，真的很難過。發現自己需要一個肩膀的時候，我才察覺，其實半年後的這一次，我懂得控制情緒的同時，已經變得無力而且更懦弱了。

告訴自己，沒關係，在悲哀中變得更加堅強，我不是第一次。半年前我可以，這一次我也一樣做得到。

人生最難的一課：因為失去了，才更加懂得要珍惜身邊的人事物。

還有最後一次的機會，希望我不必再從死亡中領悟新的體驗，

要好好爭取時間，做自己應該做，對的事情。

BELL上

享受.精彩.Supercalifragilisticexpialidocious

2011-11-25T20:36:00.001+08:00

去看MARY POPPINS 音樂劇之前，和老爸去吃了壽司。

原來，看著正宗的日本壽司師傅做壽司，也是吃壽司以外的一種享受。

做壽司，也成了一種藝術，一種養眼的表演，一種增進食慾的表現。：）

MARY POPPINS，一種很不一樣的體驗。第一次到劇院看音樂劇，感覺真的非一般。

除了驚歎、震撼以外，還是驚歎和震撼！

不管是表演、歌曲、道具、燈光和backdrop的設計和舞蹈，都很到位，不，是非常到位！

精彩到又再次把我陷入當初沉迷于舞臺、戲劇和編制的興趣里。

若四年前的我看了它，我就不會是現在這個我了（念著建科系），哈哈！

舞臺上的精湛表演，讓人更為之驚歎的是，舞臺後的準備功夫到底付出了多少的時間、精神、努力和毅力。

往往，舞臺上的表現讓人驚豔，舞台下的努力反而讓人感動和佩服。

只能用這詞形容：Supercalifragilisticexpialidocious！！

MARY POPPINS是practically perfect。

今晚開始我好像有了個新名字，哈哈哈哈！

（老爸說我完美主義者和越來越有精神潔癖的代名詞，哈哈哈哈哈~）

晚安。

BELL上

寒气.冷风.一阵低潮

2011-11-22T20:35:00.001+08:00

沒有覺得心癢癢不甘心和落寞，是假的。

還好是睡覺前的一個小說，不會被折磨太久。

明天醒來，必須要以全新的自我面對一切，不能再延續今晚的低潮。

相信自己是最美麗的，有生存價值的，就足夠。

不是世界末日，一切總有度過的時候。

繼續加油吧！要努力、儘量讓未來的自己像煙火般閃耀，讓人驚歎。

晚安。：）

落寞，唉。

害得今晚籌備小說的心情，又報銷了啊~

BELL上

转折点.另一个起点

2011-11-18T19:43:00.001+08:00

今天並不是什麽特別的日子，只是一個值得紀念的日子，一個邁向天空某角落下展開的嶄新世界。

未來的我會到哪裡去？會怎麼樣？

這個問題或許是我今年來最常認真冥想的問題。從年頭到現在，思考的答案還是，「我不知道。」

我只知道，過去的一切，造就了現在的我。而現在的我所做的每一個決定，所走的每一步，都會決定未來的自己。

不是「承認命運的際遇」，更不是「任由命運擺佈」，而是「坦然地接受命運里，無法改變的事實的安排」。

命運，有時候讓我們來不及選擇就被註定了；有時候就算把周遭的人都改成姓賴的也於事無補；有時候更是覺得一個人的力量無法改變宇宙和上蒼為你選擇的道路。

不是「無所謂」，也不是「任憑擺佈」，更不是「沒有思想沒有立場沒有主見」，只是純粹覺得沒有必要把自己當成命運的犧牲品。

在自己的能力範圍內能夠操控的一切，就是值得努力的。

那些不由得人，多說什麽也毫無作用的事情，增添怨氣只會讓自己跟自己過不去。不管別人的觀點是什麽，我始終相信，在命運的世界里，我真的不用那麼卑微，那麼不堪地被命運作弄，讓自己變得更加狼狽。

畢竟，選擇用讓自己舒服的字眼在自己一個人的世界里改變那一丁點的風景，對過去、現在或未來，一點用處都沒有。而那些往往讓你覺得「舒服」的話，反而讓人覺得「不舒服」。

所以，還是走一步是一步吧！反正，計劃永遠趕不上變化。想得太多，規劃得太周全，當現實和想像有落差的時候，完美主義的我反而會更懊惱！=P

原本以為，我會感覺到某程度上的心裡變化，其實，並沒有。

要做了，才懂得。

我還是我，除非我失憶了，否則過去的體驗不會因為外來的因素或是命運的安排而有了任何的改變！

給未來的自己，加油！：）

BELL上

赶不上.语言潮流

2011-11-08T19:49:00.002+08:00

簡短的一篇~ 純粹只是想要說一說自己來了南半球以後衰敗的潮語理解能力。

起初還不怎麼覺得自己miss掉了什麽，直到這一年年中的時候回家發現有些潮語自己根本不懂得是什麽東東……

一個實習語言治療師也有趕不上語言潮流的時候。哈！

怨無可怨，只怪東西方文化的差別。

現在流行什麽語言，自己真的不懂。但印象比較深刻的是，前一陣子自己的FB網頁里突然出現也看見了朋友的網頁出現很多個「HOLD住」。

我其實只是瞄了瞄，但腦子里完全空白，好像讀了一整本書卻不懂那本書在寫述什麽的迷茫感覺。很簡單，腦子里的閱讀和理解細胞沒起了作用，我根本不懂「HOLD住」是什麽意思，也不知道它的用法~

後來，該詞出現的頻率真的越來越多，而我經過穀歌一番之後才恍然大悟，才真正理解了「HOLD住」的意思。囧~

其實還有很多「潮流的語言」自己真的不懂得，但也因為不懂得所以不會register在腦子里，我也記不住是什麽……

今晚，我又多了一個「不懂」，「白爛」是什麽？

穀歌吧~ 唉。

也難怪啦~ 在這裡聽到最多的「潮流語言」重頭到尾只有一個而已……就是ABCDE后一個字母開始的那個字。

根據本人的非正式統計，在街上隨便找個人（通常是男生），就會發現平均5到10句話裡面會出現一次，而且次數會隨著情緒的激昂而增加，夠力「ang耳」嘍！

BELL上

给自己.心理建设

2011-11-03T20:35:00.000+08:00

一開始真的好想找個抒發的管道，但昨天應該是沉澱到知覺性麻痹了吧？就算要寫，也覺得缺少了那麼一點坦誠的勇氣……更主要的是，不知道把文字的重心放在那裡。

今晚，我懂了。我把文字的重心放在「激勵」上。昨晚又看了「上蒼選了你」，在軟弱的時候閱讀更為軟弱和讓人痛心的書籍，可以幫助自己間接地減少一些無謂的胡思亂想。

這個天使夢的路，走了多久都還沒走到盡頭，我真的不想再去計算了。回憶里，上一次認真計算著日子的心情，是痛苦的。不管是十天、一百天、一千天還是一萬天……都是心靈上的一種虐待，所以我不會再算了。

同樣的，我也不會再想天使夢對我的意義。這個答案我一直很清楚，也很努力地保持著那份堅定的心態。最近還在仔細咬文嚼字閱讀一本書，它讓我漸漸地重拾了動力、毅力和樂觀。別人或許會懷疑和否定自己的夢想，但就因為這樣，自己更加不能有絲毫對夢想的懷疑。

相反的，要「不切實際」、「自欺欺人」地相信著，我的夢想和理想會成真。

很慶倖，昨天我跌入了深淵，但沒有掉入穀底，反而很快就爬了上來。唯一「不可思議」的是，我還在懷疑自己是否真的爬了起來。

一直重複地聽“我是誰我是誰我是誰”，一直不斷地為自己灌輸著正能量。負能量不聽話悄悄地在發酵地時候，就告訴自己，要用正能量把負面的衰弱給亂刀砍死！

就那樣，持續了一整天。

或許那些「亂刀」也不經意地砍掉了一些腦細胞讓它們處於假死狀態，也讓我的知覺麻痹了一整天，心緒沉澱了一整天，人也放空了半天。

也或許，我的知覺根本沒有進入麻醉狀態，只是連我自己也無法自信地相信自己灌輸給自己，那些正能量的可信度。樂觀，多數只存在于我發白日夢的孤獨世界；悲觀，是現實世界里我為自己戴的防護衣。把樂觀的種子放進我的現實世界里，恐怕生存期限只有自己記不住的幾秒鐘。

其實，正負能量之間的戰役，還在延續中…… 只希望借著魔幻力量的歌，得到魔幻的力量，一點一點地讓正能量處於上風。

其實，戰役的勝負真的不重要，哈~ 因為我知道，最終的勝利者是自己的意志和毅力。

天使夢的路，恐怕還要走一段日子。就算是這樣，就算我要用念醫學系的時間才可以光明正大地把天使夢占為己有，我也在所不惜。只要我最終能夠抵達目的地，不管要耗費多久的時間，對我來說，一切都是值得的！

我沒有不堅持下去的理由和藉口，因為我很清楚，此刻的我若放棄了天使夢，會變得更茫然。

來吧！拿出處女座嚇死人不償九條命的勇氣和毅力，為天使夢奮鬥吧！！！

與其浪費時間想著何時走到盡頭，把心思浪費在懷疑自己的能力上，不如利用那顆真摯且虛心受教的心，面對人生其中的一個挫折點，分析當中的利害，然後勇敢的面對自己的不足，從中「取經」。

Just like the saying by Napoleon Hill - "Every negative event contains within it the seed of an equal or greater benefit."

我相信，從挫折中學到的虛心和堅持，永遠比勝利中的狂妄和驕傲來得更加珍貴，更有意義，而且其「生命期限」遠遠比勝利的附屬品來得更加持久。

不要在挫折和失敗中找尋悲傷，我要拿出自己引以為榮的超強觀察力，從中找到讓自己未來發光的能量和機會。同時，認真地相信，從挫敗中走出來的自己，會越來越勇敢。那「走出來」的過程，也是美麗的，是有價值和意義的。

"What others think about you is none of your business."

"You have to believe in yourself when no one else does. That's what makes you a winner." - Venus Williams

所以，加油吧！繼續往前走，總有一天可以走到目的地。因為有起點，有轉折點，就一定會有終點線！

或許你會覺得這些都是我自己掰出來，「自欺欺人」的一段話。但若我說服了自己甘心「受騙」，將來就會有「騙人」的本領。到那個時候，就不要小看了我這個當初甘心受騙的笨蛋。

（就算將來有人把我當笨蛋，也無所謂！哈哈！-- refer to the quote written above by Venus Williams.）

BELL上

音乐.灵感

2011-10-30T20:09:00.003+08:00

大學的課，上週五就結束了。接下來的就是一個星期的study week，然後考試……（祈禱~）

話說自己剪髮和用過午餐后，窩在書局里兩個小時，待在奇幻小說的角落，期許幸運地可以碰上對的靈感。

結果，沒什麼收穫，哈！

被那麼多的奇幻作品淹沒和燻陶，想要找到原創的靈感本來就不容易。儘管我的腦中一直不斷重複呈現著童話般的神話和酷斃的武打畫面，從書本里得到的參考還是一點寫作的作用都沒有，因為書本上找到的，我不會寫。

就算是這樣，我還是濫用了找不到靈感這藉口，否認到書局「找靈感」本來就是徒勞無功的事實。

唉~ 不算是瓶頸，只是到了某個點，人物和故事的情節走到了十字路口，對東南西北的方向突然感到茫然，站在路口中央，思考著，猶豫著，舉棋不定著。

在上一篇文章提到的博客連接中有提到，小說的故事是從一首歌延伸而至的。

事實上，音樂占滿了我大部份的生活，所以在文字、節奏和音調找到寫作的靈感，對我來說也是一件很「自然」的事。

《悉》的小說，是從“千年之戀”得來的。

上週二，聽了一首歌，又有了下一部小說的靈感。

無可否認，每次聽到電視劇的主題曲時，都會想起劇裡的情節。所以反過來從音樂下手，發展故事的情節，也是「自然現象」之一。：P

之前籌備過的小說都草草了事，這次把書名都公佈了，壓迫性地逼迫自己認真去對待這作品。

——————

此刻聽著魔幻力量的“我是誰我是誰我是誰”，就有了些這一篇文章的靈感。（但上部份有關《悉惟亞》的不算，雖然也和音樂靈感有關係）

從小，我就喜歡思考一些沒有答案的問題，所以現在長大了，也喜歡一些「沒有正確答案」的東西。可以是A，也可以是B，或是CDEFGH……（當然，有時候也希望可能性可以少一點，讓腦筋打結的頻率也少一些）

「我是誰？」這個問題，是18歲以後的事。那時候的我反復地在城市中摸索，我到底是誰？我在世上的使命是什麽？會計、心理學、研究學、建築學……通通都不是我那些問題的答案，直到我遇到了我的微笑天使。

那18歲以前呢？

青春期或者說，叛逆期的我，根本不會那麼無聊去想這個問題，因為總覺得世界我最大，世界應該繞著我打轉，把天真、矯情和白癡用「切！無聊~」來概括。

那麼年幼的時候呢？我沒問「我是誰？」。

反而，我重複地自問了很多次：「我爲什麽是我？你爲什麽是你？他爲什麽是他？爲什麽我不能是你或他？如果我是你或他，世界會變得怎麼樣？」

大概是從那個時候開始，我就喜歡探索扮演「我你他」角色這興趣。所以，現在也憑著自己的小說，精神分裂地扮演著很多個「我你他」。其實沒有想像中那麼好玩，但我相信自己正享受這過程。

——————

期末考逐漸逼近，還有一堆實習的作業要完成。壓力漸漸堆積起來的這個時候，聽魔幻力量的這首歌還是有作用的。

「我是誰？」

「我是世界上僅有的一個我，沒有人能代替的一個我，是最美麗的那個我！」（需要正能量，所以就自戀一次吧！Cause I'm the most beautiful one！！哈哈！）

BELL上

MP魔幻力量 —— “我是誰我是誰我是誰”
http://youtu.be/S_UN96_uwfs

公告.BELL铃葙

2011-10-21T22:05:00.002+08:00

以後，所有有關我寫作的作品，都會在http://www.bellproduction.blogspot.com/ PO上。

首先預告一下：《悉惟亞》長篇小說的全文將會在bellproduction里看得到（11月中期末考以後再動筆，然後會陸續PO上）。

BELL上

谢谢.重量级感受

2011-10-19T16:09:00.003+08:00

每次到了學期中實習療程的最後一天，都會有百般感觸。

有喜悅，有不捨，有感動，有滿足，有祝福……更多的，是感恩吧？

每一次被這樣複雜且澎湃的情緒所淹沒，讓這些美妙的心情伴著「不可思議！」一直重複地在腦子里晃呀晃的，這些親身感受無法言語的情感就會一次一次地證明：

天使夢這一條路，我走對了！

自從我見識到天使對我魔力以後，「謝謝」這詞，就成了我最棒的禮物，也是發酵複雜情感的關鍵。

一句謝謝，見證了付出過的努力得到了讚賞，使我深感喜悅。

一句謝謝，最後一次的謝謝，最後一天的療程，讓我感到不捨。

一句謝謝，回憶起療程第一天的慌忙失措到今天的成果，不禁深受感動。

一句謝謝，結束了療程的最後一天，不管過程中充滿了多少焦慮、不安和堅持，足以讓我滿足。

一句謝謝，讓我有了喜悅，有過不捨，被感動和感到滿足以後，希望留下的是對他滿滿的祝福。

一句謝謝，證明上蒼賜予我這個能力去幫助更多的人，所以打從心底身懷感恩之情。

從天使夢開始的那一刻，一句「謝謝」，和一抹微笑，是自己身為治療師，收到最直接也是最無價的禮物。

一句謝謝，也是我12個星期以來最好的報答。過程中所有的焦慮，不安，艱辛會瞬間消失，而且付出過的毅力和每個星期重複告訴自己「一切都是值得的」的激勵語，通通都有了回報。這般的滿足感和興奮感並存的情感，很複雜但應該不難理解吧。

輕於鴻毛的一句「謝謝」，會有「重如泰山」的重量，被你付出過努力的對象讚賞和敬重的感覺，真好。

當初選擇天使夢是因為那是殘酷現實中的一個夢幻庇護所。

是需要巨大的耐心和毅力沒錯，但同時你身邊的人都是沒有壞心機，和你同步成長進步的人。

遠離欺詐和虛偽，一點一滴地重整生活原來的拼圖，一步一步地走出療程中嶄新的人生，一言一語都綻放著溫暖和愛心，彼此認識了也參與了各自的人生，留下的每一段記憶，都值得被珍重。

哪怕，回憶的見證只有合照一張。

我堅信，那是一張裹著千言萬語和萬種情感的留戀。

喜悅和感動的水珠在眼角閃耀，最後，習慣性地在心裡對我的每個天使說：

「謝謝你。有你相伴的日子很充實很有意義。能夠在你的生命中留下痕跡分享關愛的命運，大概是我最幸運的事。我的人生因你而更精彩，更圓滿。」

BELL上

红.酒

2011-10-18T19:28:00.002+08:00

這種感覺已經沉澱了許久，只是始終找不到適合的文字來形容。

忘了是什麽時候想到「紅酒」這詞，也恰好在當下認為那是形容自己某種愛好，最適合的形容詞。

我指的「愛好」，就是有關中華歷史文化所有的一切。

因為喜歡中文字的形體，我開始使用Firefox寫部落格文章，因為呈現出來的中文字比IE的好看。

在異國的環境里，每一天都必須經歷西方文化的洗禮，面對著種種文化間的摩擦和不和……摩擦中擦出的火花，證明了我對中華歷史文化的情有獨鍾。

或許，越被人遺忘，越被其他的文化取代，就越能顯出它在我心中的珍貴之處。

或許很多時候，我會因為對中華歷史文化的情有獨鍾而看不清身邊某些文化的優點，或者，也從來不會去在意然後看清各式文化的優點。或許是自己的執著，但我的「情有獨鍾」，就好比一瓶紅酒。

每每接觸到有中文字的物體，都會產生一種莫名的雀躍感，心中的喜悅會瞬間燃燒成熱情的火焰。

中文字有一種微帶神秘的美，加上文法的呈現，不喝酒也可以感受到那思想氛圍中的醉意。

紅酒釀得越久，味道就越佳。

對中華歷史文化的喜歡，也是越久以前的，情意越濃。（雖然古文每次搞得自己一個頭變八個大！）

因為有點神秘感，所以喜歡。

因為有時候像個迷，所以喜歡。

因為每次都有讀不完的讀物，所以喜歡。

因為悠久的歷史和文化的精髓，所以喜歡。

在英文需求量增加的這個年代，喜愛中華文化可以讓自己顯得更「特別」，但更多的時候會讓自己覺得「格格不入」。

西方文化就像白酒，沒有激情，暫時找不到熱情，沒有醉意，所以不會愛上它。

我試圖在中西文化的中心尋找適合自己的空間，讓我可以在中西兩間安然飄蕩……

但心中那份專屬的「紅酒」，此生不滅！

BELL上

写故事.精神病

2011-10-17T19:03:00.003+08:00

那天看《天天向上》的傾世皇妃特輯，有一句話對我產生了很大的共鳴。

王琳姐說：演員和精神病就一字之差。

開機的時候，扮演著不一樣的角色。

喊卡以後，就回到了演員本身的現實生活。

其實，寫作也應該是如此吧，尤其是寫小說的更像精神病患者（哈哈！）

最近籌備的小說，很多點子都有了。

但由於是長篇小說，分好幾冊，所以故事不得不在下筆前編排好。

這次，任意地下筆下幾萬字，邊寫邊想下一段劇情，是根本不可能的事，只會讓故事情節看起來很混淆，沒有規劃也沒有了“靈魂”！

或許也會因為這樣錯過了不少可以從文字和情節編排中帶給讀者激情的機會。

今天，就連夢裡想的都是故事的點子，閃過的都是自己腦海中想過的靈感。

這可算是精神分裂的前兆嗎？

哈哈~

寫故事的人，和精神病患者，也是一字之差吧？

故事中的人物關係錯綜複雜，也是另一個每天讓我腦筋打結很壓抑的原因之一。

目前只是籌備的過程，等到真正下筆寫的時候鐵定會更“精神分裂”了。

雖然有時候很壓抑，很糾結，也很累，不過還是喜歡寫故事的每一個過程：）

BELL上

抉择的.缺陷美

2011-10-13T17:20:00.000+08:00

最近充滿了寫作的動力 —— 因為一位讓我打從心裡欽佩到不行的作者。

有看我之前發過的博文，都應該會猜到我指的是《傾》的小說原著作家。

原來每個人，都有註定的路要走。

當初我有夢dream，可是勇氣courage和信念faith，卻隨著歲月的現實潑下的冷水，漸漸被埋藏于心底了。

一在的延後，我也一直在等待「完美」的時機才動手實現我耽擱了幾年的夢。

當初我一再地問著沒有指定對象的問題：為何這世間沒有存夢的地方？

最近讀著Jack Canfield 的一本書，他曾經也寫過「雞湯」Chicken Soup的故事，才確然發現：

只要你相信有存夢的地方，就會有。

從古至今，都不會有個「完美」的時機，所以不要浪費時間等待。

Instead of "Ready, Aim & Fire", it's better to Fire first, then Aim. 很多人花了大半輩子，都在瞄準目標而不出擊，瞄著，等待著時機、地利和人和。

先出擊然後再瞄準，如果發現離目標還有一段距離，再作檢討和進步，直到擊中目標為止。

所以，因為最近的這兩種啓發，我決定動筆了。

我或許不能寫到完美，但是一次一次的學習，不寫就永遠不會知道自己的程度。

——————

最近總會忍不住問自己：「如果我當初沒有選擇來南半球，執意地追求我的夢，現在的我會怎樣？」

當然，這是個永遠不會有答案的問題。

但還是會禁不住比較，如果，如果寫的小說真的有讓人羡慕的成績，但是我因為這樣沒上大學，是件壞事嗎？

Steve Jobs還不是沒有上大學，Bill Gates還不是沒有上大學，但是我沒有他們那麼有智慧，那麼幸運，那麼有創意，那麼有成就……那又該怎麼辦？

上了大學，我發掘了天使對我的意義。我又至少3年沒寫小說了，又是一件壞事嗎？

——————

大概是人生的路途中，不同的階段會有不同的發現。

重要的是，過去的事情我無法改變。現在的我，也已經有了自信讓兩個夢同時並存並且同時進行。

沒有人知道未來的路會怎樣。更有多少人料到作者寫的暢銷小說有一天會被拍成電視劇？

或許看來有煙火的璀璨，但是背後的辛酸和壓力，又有誰曉得？

相信自己一樣有本事和資格活出屬於自己的精彩，才是最重要的！

儘管我的路途是有些曲折地走了過來，但沿途所見所體驗的，還是有收穫的！

繼續加油吧！我相信就像Steve Jobs說的，總有一天我回頭望，會發現原來生命中很多不明原因的「點」，都可以串成人生的精彩經歷，和擊中目標的訓練過程。

因為，我還是相信冥冥中的……總有一天，我腦海中夢寐的畫面，會成真！

：）

BELL上

甲洞

2011-10-12T18:52:00.000+08:00

翻開了電腦的相簿存檔，找不到任何有關「甲洞」的圖片。

那溢滿了記憶的地方，或許已經熟悉得不需要憑藉任何的圖片影像來記掛思念了。

沒有想到，那麼簡單的兩個字，是一部本土電影的名稱。

甲洞的歷史，我真的不清楚。

不過我眼中的「歷史」，都是我的回憶。

稱不上有「家」的感覺，因為嚴格說起來我真的不住在「甲洞」。

但是這個熟悉的地方，卻占滿了我大部份的經歷……

比城市中的任何一個地方，更有家的感覺。

中學的五年記憶，太多，寫不完，就不寫了。

有歡笑，有青春，有懵懂，有瘋狂……

有朋友的地方，是友誼裹著歲月逐漸滋長的地方。

不是什麽「上流」的地方，但卻充滿了非凡的純樸。

這兒找得到的美味，通常能夠滿足味蕾的習慣。

沒有高樓大廈，也不是什麽著名的商業地區，但卻拼湊出一家家的溫暖。

雖然有時候會因為巴剎的安娣們然後在額頭上掉落三滴汗或有種被衝擊的感覺，但有時候還挺懷念自己自言自語，哭笑不得的體驗。

時常鬧治水和停電，但每次抬頭一望，都會看見繁星的光亮。這是小地方，沒有市區耀眼街燈掩蓋「自然光」的好。

週一週二和週六週日，總習慣自己家附近熱鬧的夜市。但自私無德的「迫車法」還是每次都讓人很懊惱痛疼。

種種下來，不管體驗是多麼的「多姿多彩」。每次回國后踏上那片土地，都會有暖暖的感覺。

腦中閃過許多甲洞的鏡頭畫面，

想家了。

更想念那些有錢都買不到的記憶。

因為流放在甲洞的回憶和痕跡，正是自己想念的原因。

BELL上

（期待電影上映的那天……）

公告.下一部小说

2011-10-10T14:45:00.002+08:00

正在百忙中如火如荼的籌備著，

希望很快可以結束規劃的過程，

開始動筆。

備註：一部極具天馬行空想像的長篇小說。

BELL上

从爱出发的.悲愤

2011-10-05T15:07:00.001+08:00

晴天霹靂！

當問題面臨自己身邊的時候，才真的覺得現今的社會已經病入膏肓。難怪很多人都活在誘惑的虛偽下，帶著面具彩繪一層又一層的虛情假意，難怪社會會出現各層面的問題……突然眼前一片黑暗。

不被冷風侵襲心靈，臉頰都已僵硬了，直叫人不寒而慄。這麼恐怖的人，是魔鬼還是妖孽？

該處的黑暗，沒有盡頭，深不可測地讓人忍不住顫抖，恐慌。

思想的恐怖，再次證明家庭教育的重要性。沒有正確思想的堅固防護，是更多可怕行為的催淚彈！

果然是一發不可收拾。

我的淚腺也「一發不可收拾」！

此刻，痛心多餘憤怒，而我更瞭解自己了。

瞭解自己的脆弱。瞭解自己的弱點……同時也重拾了十幾年前，那次熟悉的，充滿糾結的情感，是無助，自責和迷茫。

好想給予溫暖的擁抱和支持，告訴他：「你還有我！」

這時候，「保護的慾望」也隨著「脆弱」來臨。

生命里就是有一些事情，沒有理由也不需要理由。想愛就愛，想關心就關心，想保護就保護，想疼惜就疼惜……

也有些人事物，不管天涯海角，就算到了天荒地老，自己對他的感覺始終不會有絲毫的改變，裹著無可動搖的毅力愛到底。

如果他受傷了，你會心疼。如果他遭受欺凌了，你會心痛加憤怒替他打抱不平！如果他絕望了，你會跟著崩潰，但仍然會繼續鼓勵他勇往直前，告訴他，就算全世界的人都不愛他，我仍然還廝守在你身邊。

此刻，我正想對魔鬼宣戰！

第一次，我狠心的，全心的希望，那個造成傷害的人，可以下、地、獄！

真心地鄙視你濫用上蒼賜予語言能力的恩賜！一個不懂得尊重自己說過的話的人，沒有資格拿著雞毛當令箭！干~他媽的。

聰明的人，有思想的人，絕對不會做出損人不利己的事情。這個魔鬼，真的是笨到家了。

想著想著，或許笨到家的人真的不值得我浪費心力和時間。

我的他，你要堅強。打不倒你的事情，只會讓你更加堅強。此刻的我，只能默默地在心裡為你祈禱，默默地給予你正能量。

就算全世界的人都不懂你，我懂。

就算全世界的人都否定你，我依然接受你。

就算全世界的人都不愛你，我還會在你身邊愛你。此誓言，終生不變。

BELL上

《倾》惹的祸.再掀起了梦的帘幕

2011-10-04T13:32:00.000+08:00

上週五至今，自己活在現實里，卻猶如身處夢中。

再一次感受到了那若隱若現，真假模糊的空氣，仿佛每一個空氣份子都充滿了我追逐寫作夢想的催化劑。

我再一次，被心中真正的呼喚打敗了。

可惡的是，每一次我必須理智的從夢幻中抽離，偏偏那是百般艱難的事。大概，自己真正的心意就是最大的阻礙。

感受著那夢寐的迷幻香薰，卻猶如天上的星星。此刻的我，不能被它所吸引（可像傻子我的卻一次一次被誘惑）。只能傾心去觀賞，不能觸碰，否則後患無窮啊！

——————

為什麽又再一次墜入我喜歡的夢中？

因為 —— 慕容湮兒18歲寫下的《傾世皇妃》！

讀著她的網路小說，18歲的年紀能夠寫下《傾世皇妃》這「驚為天人」之作，我羡慕而且也打從心底地欽佩她的文筆。

寫古代小說不容易。其實，文中多半的修飾詞語我真的半知半解，有些甚至我這輩子都沒看過。

當初看瓊瑤的小說，我被那「詩意」的詞語給吸引了，所以一頭栽進中華文學和文化中。

這次，「人外有人，天外有天」的感觸更強烈了。每一次都忍不住驚歎，她的文法，她寫的故事內容，她寫故事的手法……讓我「五個身體都跌倒地上去了」！

其實，她的文筆好也不是沒有理由的，畢竟在中國那個地方，有心人都能夠從所到之處受到那文化的燻陶。

相比起來，至小同步學著三種語言還有一些方言，難怪自己的各個語言能力都只是「半桶的滿」。

——————

相隔自己的第一部小說，已有7年的時間。這期間我的思緒只是一直在繞著故事的構思在打轉，不知為何失去了「動筆」的動力！

大概是因為現在有更重要的東西等待我去完成。而這份「重要」，讓我失去了動筆的信心。沒有信心去分心，因為我知曉文字對我的魅力，我動筆以後，恐怕這份「重要」就會瓦解！

念大學像走鋼索的，應該就只有我吧！哈~ 對我而言，「天使」的這份使命真的太重要，如果我完成了這第一關卡，相信以後幾十年我都可以安心通往自在快樂的路途。「天使」的任務，不只是一個學位，不只是一個職業，不只是一個賺錢的工具，它代表著實現理想的滿足，它代表著快樂自在和熱情，它就是我嚮往已久、夢寐以求的一種精神和態度。

只怪自己沒有勇氣失去「天使」，更不容許過程中有任何差錯。

還是，我應該學一學，適應一下一心二用？（蠢蠢欲動中……）

——————

現在的我雖然不能用行動去實現寫作的夢，但腦子里的活並沒有因此而停止。

我的靈感還是源源不斷，全都來自生活的小細節，再加上自己的稍許想像，組成了故事的脈絡。

雖然我不確定這樣「累積」著靈感是不是一件好事，不過假設的事情，本來就沒有人會知道。唯一遺憾的是，我的文章沒有辦法伴著我成長，讓我將來能夠看到自己成長的歲月里，文筆文法的滋長。

寫作的作品，有些代表著我的「回憶」，有些代表著我的「天馬行空」，是我記載我生命歷史的一部份。

——————

慕容湮兒還有很多人的作品吸引我的原因，都是因為他們的作品從書本里的文字，搬上了電視螢幕。

瓊瑤是如此。

慕容湮兒是如此。

九把刀是如此。

而當初我迷上藤井樹的原因是——他和我有著同一頻道的夢想！

——————

九把刀說，夢想不是拿來炫耀的空氣。

寫作的夢目前對我而言，不是一種「炫耀」，因為它已經變成了「後備」，成了一種「等待」。

完成了天使的重要第一關卡以後，我或許就可以「展翅飛翔」，真的築夢去了。

我說「築夢」而不是「逐夢」，因為這個夢從我15歲那年開始發芽，現在正在一滴一滴地「建築」起來，會一直「建築」著，因為這個夢沒有盡頭。

——————

把此刻的「憋住」當成一種享受吧，就像慕容湮兒說的，小說出版以後，有了出版社和讀者的期待，希望和束縛，已經甚少能夠再自由地天馬行空，寫自己喜歡的故事，反而要把重心放在出版社和讀者喜歡的故事上。

我會以「出版」為最終目標，因為那時候的我才有實力可以炫耀！哈哈哈~

此刻不能動筆，不是世界末日，繼續用自己的想像構出美麗的圖畫，自得其樂吧！

BELL上

文字少.什么

2011-09-25T19:31:00.002+08:00

有過生活中的各種歷練，才能寫出有味道的文字。

這是今年我發掘到，思想的奧妙與文字的秘密。

我自認我的生活歷練還不足，所以寫出的文字裡還是少了

……一種「深度」。

最近寫作靈感源源不斷，但就是卡在文字的美麗中。哈~

不是寫不出或想像不出那種氛圍和感覺。

只是嫌文字不夠細膩，不夠美麗。

加油吧！

體驗多一些，推敲心中細膩的感覺多一些

總有一天會寫出有自己風格的細膩文字。

BELL上

爱.牵手

2011-09-23T20:30:00.002+08:00

今天在FB上看到了「A級男聲女聲」的公告，要求大眾配合MYFM廣播劇「牽手」上傳牽手的照片。

簡單明白的文字，卻讓我千里之外的我多了好多單純卻深奧的感想。

此刻，我想念那隻手、那雙手。

擁有熟悉的溫度，可每一次握起都會有一種莫名的震撼和感動。

原來，這不是「戀愛」專屬的感覺。這也和戀愛牽手的感覺不同，不是心跳的不規律，而是一股暖流溫暖心懷的感動。

大概是因為科技的發達縮短了人與人之間的距離，可同時也讓心與心之間的距離，變得更遠了。

即使可以穿越時差，隔著海洋，不畏懼距離的遙遠保持著彼此的聯繫，也沒有辦法讓心的距離更靠近。

盼望見面卻還是見不到，心想靠得更近，卻無能為力。

對我來說，「心」的靠近，不是只有想法和觀點，還要更深一層地觸碰到那矯情卻讓人尷尬的情懷。

此刻，我想念那雙不管體溫高低都能散播溫暖的手。

此刻，我想念那雙可以給我安全感的手。

此刻，我想念那雙和我共同擁有青春下的天空的手。

此刻，我想念那雙和我一起規劃夢想的手。

此刻，我想念那雙陪我切下一歲生日蛋糕的手。

此刻，我想念那雙一字一句督促我學習長大的手。

此刻，我想念那雙烹調美味用愛關心我的手。

此刻，我想念那雙讓我保護卻同時讓我珍惜的手。

此刻，我想念那雙讓我展翅飛翔，那雙「放開」的手。

此刻，我想念那雙有過少年學涯的手。

此刻，我想念那雙逐漸有歲月痕跡逐漸粗糙消瘦的手。

典型的處女座，即使在人前笑容洋溢，到了那可怕的夜晚還是會感到孤單寂寞。

此刻，我想念那雙陪我度過寂寞夜晚的手，給我力量，陪我走過黑暗的手。

用世間傳播愛心和溫暖最簡單的「牽手」，穿插在慈善演唱會中，真實地、直接地讓人感動。

手牽手，傳播愛和希望吧！：）

BELL上

祝自己.生日快樂

2011-09-13T22:12:00.003+08:00

今年的生日，過得特別不一樣。不一樣的不是生日的意義，而是今天生日的心情。

從來沒有一年的生日，有過像今天這樣「翻雲覆雨」的思考和心情。一下好亢奮，一下感恩到感動，一下忍不住驚歎二十多年就這樣一眨眼過去了，一下感慨命運的安排原來可以那麼微妙，那麼有「玄機」，哈哈。

從原本的迷茫，到今天這日子的降臨，仿佛走過了一段很漫長的路。曾經幾度陷在思考的「陷阱」里幾天出不來，到後來慢慢的領悟，好像已經把過往那些不再適合自己的觀念都拋開了，重新輸入了新的體會。

儘管這過程好複雜，可在今天，因為過去所累積的體驗和感受，才更加凸顯了今日成長的意義。同時，也讓我欣然地接受了成長這事實。過去，總是覺得歲月不留人，「怎麼又長一歲了？」，可今年，我反而覺得長大一歲是一件好事，因為成長的過程會讓生活更精彩，讓思想更加成熟。每長一歲，對世間的看法和角度都會有稍微的改變……人生中的每一天都是上蒼的恩賜，更何況是這整整的二十多年。比起好多人，我還是幸運的、幸福的。

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9月10日，我外拍的成果有清晰和模糊的照片，有彩色和黑白的圖片。以下是我在FB上寫下的一段，剛好能夠記載今年生日的一部份心情和感言。

從黑白到彩色。

從模糊到清晰。

彩色中體驗顏色的豔麗，享受繽紛的多彩。

可人生總不會時刻都多姿多彩，要顯示一點面對黑白。

黑白，有另類的美，或許能更加凸顯人物的色調、場景的FU，有時候落寞的美，也是一種色彩。

清晰？有些事情靠得太近看得太清楚，是虐待自己的一種方式。

其他人我不知道，但是我時時刻刻都嚮往著美麗、精彩、感動和喜悅。

這些美好的事物，從12歲開始學起，變成了我一生的期待。

不是逃避醜陋、不是逃避現實的殘酷，

只是有時候希望模糊一點，不要太清楚，就算會令人糾結，也不要毀掉那一點點的希望，讓我保留一點點的想像。

因為有時候，清晰過後，所有的美，會全盤瓦解。

黑白的，不見得不是一種美。

彩色的，搭配得不好，掌鏡技術不好，色彩也會變得不迷人。

清晰的，自己看懂了就夠了。

模糊的，就讓它留下一些空間，讓我天馬行空吧！

用「多元化」和靈巧的眼光去看這個世界。

不管是黑白、彩色、清晰、模糊的，

都各有一番獨特的味道。

生活，沒有固定的一個方程式。

不要把自己局限在某一個空間里，某一種看法里~

學會欣賞各個角落獨特的美，人生才會美，人才會快樂。

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當然，這只是一部份的生日感言，不能代表我想表達的全部。而我所有的思考結果，也無法在這裡一一的列明。

我只能說，我早到一個星期的生日禮物 —— 《新還珠》，教會了我更多，讓我把人生和愛的意義思考地更加透徹！

「我知道人生沒有十全十美，相聚過歡笑過甜蜜過流浪過，點點滴滴將在我心底輾轉徘徊，帶著笑帶著淚沒有後悔」 —— 《新還珠》插曲人兒何處歸。

沒有十全十美，所以快樂和難過的根源根本不會有預兆，因為這樣，我更加不可以局限生命的邊界，要開拓無限的可能，創造更多的精彩。

有相聚，就會有離別；有歡笑，就會有哭泣和眼淚；甜蜜過，也會傷心過、歷經煎熬過；流浪過、無助過，才會在團圓的時刻，更賺人的淚腺和感動。既然凡事都有兩面，不管好的壞的，我都應該欣然且積極的面對各種歷練，讓生命更完整吧！

謝謝這些年來，陪伴我走過人生每一段路的人，不管是路過的、錯過的，還是在我心中留下寶貴的記憶的。人活在世上，本來就不是一個孤單的個體，每一次邂逅、每一次緣分的安排，都有可能是一個全新故事的開始。

我想要活出自己的精彩，創造屬於自己世界里的美好。我要讓自己的人生在不完美中做到「盡善盡美」，把握以及體驗各種寶貴的「真善美」！

就算生命的味道有濃的還是淡的，不管畫面是彩色的還是黑白的，即使心意和渴望總在清晰與模糊之前來回遊蕩，我還是「帶著笑帶著淚沒有後悔」！

我知道我或許不高貴，但我絕對不卑微。

爲了更美麗的每一天，沖吧！翻滾吧！追夢吧！燃燒青春吧！讓每一個目標起飛吧！讓自由的渴望在空中翱翔吧！爲了自己以後人生的每一天，加油吧！加滿油~ 火力全開吧！

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再一次，趁午夜十二點之前，重新複習自己今天許下的三個願望：
第一、希望我的家人和朋友能夠平安健康快樂幸福。
第二、但願我的「天使夢」能夠早日成真，成為一個有能力的人例行我的服務精神。
第三、這個願望要留給自己，是秘密：）

BELL、鈴葙，生日快樂！

中秋之夜.递思意

2011-09-12T19:32:00.002+08:00

從小，中秋節對我的意義就非凡。小時候懵懂的年代，我還一度以為中秋節，有圓月的時節是我的「節日」。哈哈。

大概是因為本身名字的關係，每次抬頭望向夜空的月亮，都會有一種很舒服、很親切的感覺。

童年時期，中秋節是自己玩樂的好時光。雖然多數時候都是自己自玩自樂，很興奮的點著所有的蠟燭和燈籠然後一次過像生日許願一樣把蠟燭通通都吹熄。（其實，中秋時節確實是自己可以生日許願的日子，哈哈！）

即使多數時候只有我自己一個人玩樂，可我的童年的中秋回憶並不孤單。那一次的記憶，會永遠留在我心中，雖然許多片段都模糊了，悄悄地把我遺忘了，可那種氛圍和喜悅的感覺仍然還在。那是童年的懵懂，童年的調皮，童年的美麗回憶。

漸漸長大，也漸漸明白中秋節和嫦娥奔月的典故，那是漸漸愛上中華文化的起點。小學參加的歌詠隊，唱過一首關於中秋的歌 —— 「但願人長久」。到此刻，我仍然記得當初我的華文造詣不是很好的時候，從不懂「悲歡離合，陰晴圓缺」到懂得「但願人長久，千里共嬋娟」的意思。當中的過程象徵著一種成長，一個專屬於自己的印記。

現在，中秋節對我的意義已經截然不同了，不再只是那個吃月餅，賞月的節日，而是一個「寄相思」的節日。我把思念寄託給月光，希望那一閃光能夠穿透時間和距離，把我的思念傳送到我愛的人身邊。

自從到了南半球，每年的今天，我都會特別想家，特別想念過往的歡樂回憶。（月光在作祟~ 哈。）

可今年，經過了人生的一些歷練，讓我對中秋節的今天有了不一樣的見解，多了新一番的思考。

每逢中秋節不陌生的「月圓人團圓」，今年這五個字卻讓我覺得好諷刺。世間的多少誘惑，讓「團圓」的意義幾乎開始變質，也「貶值」了。

「遠在天邊」的人，此時是多麼的珍惜「團圓」這兩個字；可「近在眼前」的，卻因為距離靠得太近，看不清「團圓」的價值。難道只有「千里傳真情」，不能「近距遞真意」嗎？

算了。人世間本來就有好多沒有答案的問題和許許多多的無奈。今天，讓我更加讀懂了中秋節的意義。不管別人怎麼做怎麼想，我今年的見解就是：

「人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。此事古難全。但願人長久，千里共嬋娟。」

人的悲歡離合，月的陰晴圓缺，總是這世間免不了的事。明明知道這事難以完美、全美，我就不要再折磨自己的腦袋思考一些沒有解答的問題。今夜，就單純的「寄相思」吧！希望互相思念的人能夠天長地久，我隔在千里之外，透過圓月的月光，把思念和祝福傳遞到我愛的人身邊。

就這樣，反復地思考把腦袋裝滿說不完的話，讓我更懂得感恩，更懂珍惜。

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號外！這個筆名伴隨了我幾年，卻從來不曾公開過。今夜有圓月做見證，我就來揭開這筆名神秘的面紗。哈哈哈~

BELL，是我英文的筆名。中文的呢？是—— 鈴葙。：）

在這裡，BELL已經是個慣用的稱呼，我就繼續只用它吧！中文的筆名會出現在我存在電腦的寫作作品里。

再一次~ 祝我愛的人和愛我的人，中秋節快樂！

BELL上

第一个.一百天

2011-09-05T20:07:00.002+08:00

第一個一百天。

我從不計算著日子。這是第一次，也希望是近年來的最後一次。

一百天了。是時候為心情做個了結了，來為這一百天的情緒寫個「總結篇」。

————

想起這過去的一百天，就忍不住驚歎，時間真的過得好快。

人生有太多的記憶，有開心的、難過的……可一切的一切，都有各自特殊的含義，它們都是在為我的人生添上一點色彩、一點經驗、一點體驗、一點成長的印記。

如果說，人經過「苦難」學到的得到的，會比「快樂」的時候收穫更多，我絕對贊成。雖然很沉痛、很虐人、很煎熬，可我還是贊成這個說法，並且開始有點希望和喜歡自己在這樣的環境下成長。因為不管是甜酸苦辣，都是我生活里必須擁有的，這些「滋味」齊全了，人生才算圓滿。

————

我欣然地接受了上蒼和命運的安排。那是腦子理智的思維動作。

每一次想起那張笑臉，情緒就好複雜，波濤洶湧，不由自主。這是心中藏有愛的人的反應。

只是我現在能愛什麽？只能愛著存在我腦海里和回憶中的你。

沒關係，曾有過回憶，就是一種幸福吧。有個可愛、可想、可回憶的你，也是上蒼給我的一種恩賜。

還是老話一句，你的笑，永遠會在我左心房的一個角落，會不時地讓我脆弱，讓我掉淚，也會不時地給我力量和動力。

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有些遺憾免不了也抹不去，雖然我無奈有時候也會很自責，但我就把它看待成一種「缺陷」的美吧！畢竟，人生沒有十全十美。有這樣的一個「遺憾」坎在我心頭，才會讓你永不在我的心裡腦海中消失，就任由你的一切牢牢地刻在心上。這應該是好事吧？

是好事，還是壞事，還是不好又不壞的事……已經沒人可以回答我。我只能給自己答案。

————

好了，用了一堆安慰自己說服自己的文字鋪陳了一番。接下來可以用最坦白的文字表白，做最後的了結了吧？

蔡康永在娜娜公主的書裡寫道：「文字，其實是心靈受傷後的疤。寫出來，表示結了疤，準備好要接受這個疤的存在了。」

接下來的「表白」，是我在之前的文章里沒有寫過的事。大概是不想要承認自己的軟弱吧，可今天，我知道是時候把所有的情緒都做個了結，寫下了，抒發過了，面對過了，明天開始就是全新的一天。

面對「晴天霹靂」事故的情緒處理，從哀悼、回想、回憶……到習慣沒有他的生活，我以為我都做得很好，而且已經盡力地以平常心面對了。殊不知，原來有一個步驟因為距離的關係，造成了我意料之外的「效果」！

習慣沒有他的生活。得知那消息的時候我還在南半球，這幾年來在這裡的生活，我已經習慣了自己一個人，已經習慣了沒有家人的陪伴。所以，儘管我再怎麼努力去習慣這個「變化」，還是徒勞無功。因為他根本一直不存在于我這裡的生活，這叫我怎麼去習慣本來就不存在于我在南半球視線里的人事物？四年前早已經習慣的事，如今在這環境里已化作為一種「自然」。

所以，上蒼留給我最大的衝擊，在回國十天裡的其中一天。

回到家，在家裡折著祭拜時候需要的「金紙」，我反復地在腦海裡回憶著過去的種種，可那想要「習慣變化」的念頭還是沒有成功，因為對我而言，那只是「去安老院看不見他」，如此而已。直到那一天，我以為我可以坦然地面對了，我以為兩個多星期下來我已經釋懷了，沒想到最意想不到的衝擊還在後頭等著上演。

去墳前祭拜他，這種心情和每年清明時到奶奶墳前的心情是截然不同的。我對奶奶沒有任何的記憶，只有對長輩的尊敬。可這位給了我二十二年寶貴回憶的人，回憶和感情都佔據了我四分之一人生的人，當媽媽說：「爸，鈴來看你了。」我就開始崩潰了。

同樣的一句對白，在我上一次的記憶裡是當面對著他本人說的。沒想到經過了四個月，已是人事全非，如今竟化為一片塵土。

那時候我的直接反應就是 —— 我沒有辦法把那句熟悉的對白再說一次，無法對著那一片土壤喊：「公公，我來看你了。」過後幾分鐘發生的事，斷片了。現在的我無法將遺漏的片段湊齊，我知道那時候的我一定腦筋空白了！我只記得，淚水在臉上兩側畫下的痕跡。

沒有預警地扒開已經脆弱的外層，不留情面地把赤裸裸的心攤開在悲哀的衝擊底下。這就是我這一百天來，受到最強烈的「攻擊」！

————

寫是寫下了，疤也結了，也接受這「疤」的存在，接受了自己第一次面對軟弱的坦誠。

寫這一篇的時候，「好的事情」不知道重複地在自己的耳機了播了幾回。

謝謝這「一百天」的主人給過我的一切一切。這位主人，會是我軟弱的原點，我堅強的起點，我快樂的延續點，我正能量的出發點！

雖然我找不到你，還是希望「好的事情」可以圍繞在你的身邊，也希望從明天開始，「好的事情」也圍繞在我的身邊、我愛的人身邊，和愛我的人身邊。

給過你的愛，讓我沒有遺憾，可距離的關係卻造就了一個「缺陷美」。

幸福和快樂，如履薄冰，是真的。因為容易破碎，所以才更加值得被細心呵護著。

從明天開始，我要更加不吝嗇自己的愛。想要愛的，想要做的，都要努力去實現，因為愛的機會不會來第二次，因為有些事情殘酷得「一去不回」，因為這個世界上還有很多精彩的角落等待被發掘，因為這個世界、我的家人朋友和我的「微笑天使」都需要更多的愛，因為……不要等到失去以後，才懂得珍惜。

從此不再被記錄的「一百天」的全新起跑點，加油！加油！加油！為自己「氣兒力頂」，過好每一天！

終結了悲傷，就讓愛延續吧！：）

BELL上

新还珠格格.久违的感动

2011-08-31T20:56:00.004+08:00

照片來源：瓊瑤博客

上一則關於《還珠》的「還珠格格.唯一永久的美麗」寫到了《還珠》帶給我的「美麗的改變」。這一篇就來寫一寫新版《還珠》（其中可能包含老版）的情感篇。

有時候我沒有特意注明是老版還是新版的《還珠》，是因為兩部劇對於我來說意義都非常重大。不管是十年前還是十年之後的今天，我對《還珠》的癡迷、愛和重視幾乎有增無減。有些情緒譬如熱血、感動和喜悅，包含了老版和新版《還珠》的魅力，所以我真的不懂得該如何去分哪個是老版的，哪個是新版的（大概也分不清楚吧）。對於我而言，不管是老版還是新版，都同屬一個個體，所以沒有刻意去區分的必要。哈哈~ 就像瓊瑤阿姨說的，老版《還珠》就像是大女兒，新版《還珠》就像是小女人，那我只好愛屋及烏啦~ ：）：）

可是我在這裡必須鄭重的注明：老版《還珠》已經給了我十年的回憶，我也愛了它十年。那是一部經典之作，我不想拿它和任何東西比較。然而，新版《還珠》給我的震撼實在是超乎了我的想像，所以新版《還珠》的誕生，對我來說，就像是跨別了十年以後，久違的感動！

自從新版《還珠》開播以來，自己就被滿滿的幸福的感動所包圍。沒想到自己孤單一個人在這繁華的城市中，在寒冬最冷的時候，寒假最無聊的時候，有新版《還珠》陪伴著我。

每一集，真的是每一集的劇情，都會深刻地牽絆著我時時刻刻的情緒。小燕子可愛鬧出笑話的時候，我會大聲哈哈大笑，有時候差點沒把肺給笑出來！看著賺人淚水揪心的情節，我的淚會不知覺不聽使喚地狂流。看到直叫人打抱不平和憤怒的情節，我會跟著劇情裏的人物激動著并開始擔憂起來。看到南巡各個「路見不平，拔刀相助」的際遇，心裡會好過癮、好痛快。看到太后和皇后總那麼「巧合」在不對的時候「突擊」漱芳齋，更是讓人急得像熱鍋上的螞蟻。

當然，有時候有些片段和情節也會給我混雜又美妙的感覺。有震撼也有感動，有心痛也有幸福感。譬如爾康爲了救紫薇跌下斷崖的片段，實在是讓我震撼極了，感動極了。第一個飄過腦海的念頭就是，如果現實中有如此肯為愛而勇敢的人，死了也甘願！（哈哈~）還有，晴兒落水中刀，簫劍替晴兒治療的那一段。起初會因為晴兒被縫傷口而心痛得要命，後來看著簫劍又急又擔心又害怕，最後還說出如此一番感人的一番話，心情瞬間就從揪心的痛轉換成為愛而感動，為愛而感到幸福。

不知道是不是我看得太投入了，看新版《還珠》，我大笑的時候心跳會加快；感動的時候會又笑又哭，心痛的時候會大哭到雙眼都好累~ 每一個片段，每一段情節，甚至是每一句對白，都會影響著我的喜怒哀樂。好可怕的魔力呀~ 想著《還珠》帶給我的各種情緒，我的心就像被一波接一波的澎湃海浪所侵襲，沒有片刻的休息，不會感覺累，反而覺得好幸福呀！

不管是讓人笑、哭、感動、震撼、揪心還是「咬牙切齒」的橋段，都深深地牽動著我心跳的頻率。新版《還珠》比老版的帶給了我更多對永恆的愛的希冀，更多對生命里美好的色彩的期盼。（畢竟十二歲那一年懂得也不多，也不懂該如何設計自己人生的模式）

看著新版《還珠》，看著自己如何陷入劇情當中無法自拔，看著各個橋段如何展現其獨特的魔力影響著我的情緒，我記得我問了自己這麼一個問題：「到底有多久，自己沒有這麼深深被感動了？到底有多久，我沒有因為心中的熱情而打從心底地開懷大笑了？」我答不出答案來。正是因為我答不出來到底有多久，才會讓我更加喜歡瓊瑤阿姨筆下，意外誕生的新《還珠》吧！

面對著《還珠》，我時常會詞窮。除了用美好、幸福、感動、震撼、無法自拔、波濤洶湧和盪氣迴腸還有類似的詞語來形容，我好像沒有辦法用更細膩的文字把我所感受到的形容得更貼切。撼動著心靈的美妙，在眾多複雜的情緒上拼湊出的震撼和絢麗，真的真的讓我詞窮了。只有感覺到自己的心被燒的滾燙再滾燙，這熊熊的火焰大概好一會兒也不會熄滅了。

常常因為新版《還珠》里的純樸情感感動得天翻地覆，也因為這種「稀有」的情感而覺得不可思議~ 太美好了，每次都忍不住喊「天啊！」，還好沒有把它真的喊了下來！哈哈~

能夠寫出情感如此豐富和深刻的戲劇，想必只有瓊瑤阿姨的筆下功夫才辦得到。除了衷心且誠懇地向她表達感謝，敬意和愛，還是衷心和誠懇的感謝，敬意和愛！

還有十多集，新版《還珠》就要落幕了，可鐵定的事實是，《還珠》永遠不可能在自己的心中有落幕的一段。

好了，這篇就點到為止吧！不能寫太多，要留著「終結篇」的時候再好好寫一寫。：）

BELL上

热血.漩涡

2011-08-20T21:53:00.000+08:00

最近的日子雖然被實習的準備功夫給弄得頭昏腦脹，但是每一天自己都會抽出一點時間，沉浸在新《還珠》的世界里。那是我真正能夠打從心底大笑或大哭的時候。

因為新《還珠》，我開始瞭解自己心跳的頻率，到底內心深處是嚮往著什麽樣的生活的。

隨著8/19 《那些年，我們一起追的女孩》電影的播映，自己開始嚮往熱情的生活。

其實，我一直都嚮往著，崇拜著熱情。

只有真正瞭解我的人才會知道在充滿掩飾的外殼下，真正的我。

就像是被淋濕的木炭，雖然外層冷冰冰很冷靜，內心卻是燒得熱騰騰……

像平靜的海面，深層底下卻隱藏著澎湃洶湧的漩渦……

爲什麽要掩飾外在的自己？我還在探討這個原因。

大概，我不習慣讓不熟悉的人看到自己內心的感受吧~ 這樣會讓我覺得好沒有安全感哈！更不希望別人不接受真正的自己。

但是，漸漸發現，人活著，沒必要讓人人都喜歡自己。

其實，真正的自己，是個開心就哈哈大笑，瘋狂起來可以超熱情，難過時候會選擇封閉自己或者獨自哭泣的人……至於理不清自己思緒和有壓力、面對不熟悉事物不知所措的時候，會是個非常安靜不說話，表現得很冷酷的人。

還有連朋友們都不知道，只有家人才懂的一個“壞習慣”哈哈~ 就是有的時候談話也會有“求勝”的慾望，會把別人不贊同的話斗個你死我活，直到我的觀點“戰勝”為止。

至於我平時自己對自己說話，內心燒得熱騰騰，外表平靜的時候，表情多數處於放空狀態哈哈哈！

四年了，沒有死黨們在身邊的日子，我始終無法啟動自己的熱情。現在，我要開始找方法，讓自己冰冷的外殼隨著九月春天的來臨，跟著冬末一起退去。

說實話，看了新《還珠》，我好想學騎馬！哈哈哈哈哈~

真的瘋了~ 管他的~ 讓熱情燃燒生命吧！加油！

拜託~ 不要再表現得好像自己有雙重性格好嗎？也不要在表現出熱情的一面時就把身邊的朋友給嚇著了，其實私底下，我的聲音並不是那麼小聲的。在家裡自己的聲音最大聲，還曾經鬧過一個笑話，因為太大聲了把蒼蠅給“陣亡”！哈哈哈~

為“裡應外合”的熱情表現~ 加油加油加油！

还珠格格.唯一永久的美丽

2011-08-12T10:37:00.248+08:00

看來自己最近的部落格文章，都在繞著一部火熱的電視劇打轉 —— 新還珠格格。

隨著新版《還珠》的播出，過往所有關於《還珠》的澎湃回憶，全都湧上了心頭。

老版《還珠》是自己看的第一部中文電視劇。那一年（2001）考完了小學六年級的鑒定考試，我的“電視禁令”被解除了以後，就“情不自禁”地，一頭栽進了《還珠》故事中美麗的陷阱，也終於知道了那時候小學同學口口相傳著的《還珠》，和“有一個姑娘”，到底是怎麼一回事！

80后的我，第一次接觸到《還珠》，是從第二部的逃亡劇情開始。因為對故事情節的迷戀，對逃亡之前的劇情感到好奇，我就趁升上中一之前的一個月假期，把第一部和第二部的《還珠》統統看完。從小我就是一個電視迷。可從來沒有一部劇，可以讓我迷了十年，還仍然繼續著迷著。還是應該說，是徹底著“魔”了呢？（呵呵……）

可以說，《還珠》是自己童年里最美好的回憶。它讓我對生命有了美好的期待，有了活力的幻想，有了閃耀的希望……同時，它也在一個文靜的女孩身上，點燃了心底熱情的火焰。我喜歡故事里的每一個情節，因為那是一份華麗的憧憬，幾乎是那種只有在夢中才能找到的，然而卻那麼真實的“演繹”在現實的生活當中。

從此，我愛慘了《還珠》，也愛上了瓊瑤阿姨的作品，因為她的故事符合我的夢，給了我一種美夢成真的感覺。因為，我是一個愛做夢的人。

《還珠》，不只是一個美麗的回憶，不只是一份深刻的震撼和感動，不只是一個讓我“上癮”的作品，還是個在歲月的洗禮下，悄悄地改變了我人生的一份巨作！

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父母親都不懂中文，卻把我送進了中文小學，升上了中學還是要在學校的課外時間上華文課。在馬來西亞學著國文（馬來文）、英文和華文，我自認小學時代的我，華文是最爛的。大概是家庭背景的關係吧，家裡沒人和我說華文，認識的華文字比同齡的同學少，語法也受到了國文和英文的影響，常常會出現語病。

12歲第一次看《還珠》，完全只是出自于娛樂性質和好奇（想要瞭解朋友們喜歡《還珠》的原因）。那時候，它對我的華文造詣并沒有起了多大的作用，直到中學的某個階段，我接觸了完整的《還珠》系列小說……

這是《還珠》帶給我另一波震撼的開始，就在我中四的那一年，有一次逛書局，眼光就被那十一本的《還珠》系列給定格了。那一刹那，從中一開始迷戀的台灣偶像劇情節通通都消失了，心裡重重的一個震動，仿佛回到了我12歲那一年，重新擁有了那非一般的瘋狂和感動。

之後，每晚獨自坐在房間的角落把時間消耗到午夜，欣賞這字字句句的美，回顧著個個動人心弦的情節，把電視的影像和小說裡的文字聯合在一起……即使心裡被波濤洶湧的情緒所侵襲，也是一件很美妙的事。

從小，我不是一個愛讀課本以外的書籍的人。但是，《還珠》系列的小說，改變了我。讀完那十一本之後，我喜歡在文字裡找想像，喜歡在文字中找到喜怒哀樂，也愛上了文字的色彩。

從瓊瑤阿姨的小說中，我感受到了澎湃的熱情。漸漸的，我愛上了寫作，愛上了創作，愛上了用自己的想像去創造故事，愛上了在文字的世界裡演繹各個不一樣的角色。爲了寫作，我努力地改進自己的中文造詣……就這樣，《還珠》開始為我造就了美麗的改變。

中四那一年的華文課開始學到了中國文學。又一次，因為《還珠》裡的歷史人物，我對中國歷史完全著迷了！乾隆，變成了我最感興趣的皇帝，逛書局成了自己的嗜好，從唐詩、三國志、史記、孫子兵法到歷史文學和中國各個朝代的皇帝，甚至是每一個節慶的典故和信仰，所有有關中國歷史和文化的，都瞬間成了自己的最愛。

即使現在到了澳大利亞留學，每一天必須不斷地經歷西方文化的洗禮，我還是很堅定地保有著心中那份對中華歷史、文化和信仰的熱誠和“情有獨鍾”。

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我帶著老版《還珠》的期望，觀看也接受了新版《還珠》，很大的原因是因為我對瓊瑤阿姨的作品有絕對的信心，而且已經盲目地愛上了她的作品。瓊瑤阿姨說拍新版《還珠》是爲了傳播歡樂和希望。想要說的是，她成功了！新《還珠》正在把歡樂和希望帶到我的生命裡！

親身經歷過悲痛的離別，就更加相信“快樂”的重要性。人，空手而來，空手而走，什麽都留不住也帶不走。真正有價值的是生命的態度，經歷悲歡離合，喜怒哀樂的同時，更要時時刻刻提醒自己，要活得精彩，活得快樂！這樣，不管生命長或短，也都沒有白活了！

老版《還珠》在自己的心裡已經有了定位，是無可取代的經典之作。可新版《還珠》也有它的好，加入了很多新鮮的元素，也把某些情節寫得更加細膩了。不管是老版還是新版的《還珠》，它們都帶給了我滿滿的喜悅、滿滿的震撼、滿滿的感動、滿滿的希望，還有很多很多對未來美麗的想像和憧憬。

第一次接觸《還珠》的十年之後，新《還珠》光臨了我的生命，有欣喜有瘋狂……好複雜的情緒，好難用文字說明的情緒。

小燕子的天真直率、紫薇動人的溫柔和才情、永琪迷人的癡情、爾康的深情、簫劍的瀟灑、晴兒的靈巧、乾隆的威嚴和仁慈、皇后的犀利和悲哀，太后的嚴厲和慈祥，還有爾泰、柳青、柳紅和班傑明的義氣、年輕一夥人的友誼、驚奇不斷、驚天動地的遭遇、轟轟烈烈、感人肺腑、動人心弦的愛情……有太多太多說不完的喜歡，對《還珠》的喜歡。

最重要的是，《還珠》反映了一種理想的人生態度，像磁鐵一般深深地吸引著我。

「讓我們紅塵作伴活得瀟瀟灑灑

策馬奔騰共享人世繁華

對酒當歌唱出心中喜悅

轟轟烈烈把握青春年華」

當我因為《還珠》愛上了中文
當我因為《還珠》愛上了寫作
當我因為《還珠》愛上了中國歷史文學
當我因為《還珠》開始相信生命裡的美
當我因為《還珠》相信自己可以活得精彩
當我因為《還珠》對未來有美好的希望
當我因為《還珠》更加懂得欣賞生命裡各個角落的故事
當老版和新版《還珠》註定在我的生命中產生層層的漣漪，我就被註定了要永遠擁抱熱情、喜悅和希望，經歷生命的每一個過程。

謝謝《還珠》帶給我的一切一切。《還珠》永遠會是我心中的NO.1，也會是我生命裡最美麗最精彩的嚮往。

笑聲尖尖，淚兒圓圓，收視長虹，鑼鼓喧天，13年前還珠經典讓觀眾歡天喜地，13年后新版還珠讓劇迷喜地歡天。

哈哈哈哈~ 上癮了，著魔了，來尖尖圓圓一番~ ：）

混杂.变化.写清楚

2011-08-05T01:32:00.003+08:00

星期五凌晨三點，依然醒著。
等待著重要文件的傳送，無聊就上來寫一寫，順便交代一下自己最近的變化。

我一直知道我在努力改變著自己的某些素質，可我沒有想到原來老媽早就在我寒假回家的時候就發現了我的變化。原來，那些自己試著改變的，已經不知不覺地滲漏在生活中。

對，我確實是在寒假回家以前開始決心要進行改變的。

因為二十幾年的生活，有了前所未有巨大的改變，我惟有跟著改變……

——————

星期三上的課，是關於面對死亡的情緒管理。作為未來的語言治療師，有機會在醫院工作，就有接觸到生老病死的可能。

面對死亡，該怎麼辦？

即使親身經歷過，我還是說不出貼切的答案。

例牌的是回憶，接受，釋懷，看開，重新面對嶄新的每一天，學著適應已經變化的人事物。

——————

確實，我是因為「失去」過，而開始改變某些素質的。

沒想到，因為「失去」，我「學到了」，也「得到了」。

我學到，其實人生不在乎長短，要在乎的是濃度。生命沒有重來，所以要活得精彩，活得開心，活得燦爛……隨你怎麼去定義你想要你喜歡的生活模式。

甜酸苦辣，開心的，難過的，痛苦的，無奈的，精彩的，絢爛的，單調的，複雜的，簡單的……統統都要經歷一番。

歡笑和哭的眼淚，當然也少不了。

面對生活的態度，要堅定，要積極，要堅持到底，要有勇氣，要有毅力！

這樣，人生才算完整，才算真的活過。

——————

我只能坦白，他影響我的不少。他的每一個獨特的優點，都會是我值得模仿的。

此刻，我才知道原來微笑的魔力可以那麼強大。不管時間再相隔多久，我還是可以清楚記得那和藹親切的笑容。

所以，我每一天要練習笑容，也儘量讓自己快樂地過每一天。

快樂，沒有人分享時，自己知道就好。

——————

除了要快樂，我也要開始訓練自己的勇氣。

目前，只有寫作和音樂，是我不害怕，是我有自信的。

要鍛煉自己的勇氣，要在畏懼的狀況底下仍然一頭栽進想要的目標和世界里，硬著頭皮去感受，去享受自己想要的世界。可能聽起來有點矛盾，但是有些事情明明自己想去做可卻偏偏害怕，自己要開始學習如何在害怕的同時，仍然實踐自己的每一個理想，每一個目標。

因為，他教會了我，要去學會欣賞這世界，這人生的每一個角落，去感受當中的喜怒哀樂，悲歡離合。

——————

「用功自己知道，用心別人知道。」這句話是真的。

我不要再說自己有多用功，我要專注在用心有沒有被別人看見。這不是爲了別人眼光而活，而是一直去挑戰自己的極限，迫使自己做得更好。這樣，我也不會一直說自己做了多少，不被人重視了多少，這樣沒完沒了的埋怨而不留些空間去檢討和感恩，是挺浪費時間的，而且自己也不會在抱怨中找到快樂。

當別人能夠感受到你的用心，也就證明了別人可以感受到你的努力。

——————

我「學會」了不少，那我「得到」了什麽？

我永遠不會忘記那一天，第一次到了大馬的孤兒院。

在不知該把情緒標為思念，悲哀或感恩的狀態底下，他雖然已經不在了，卻間接帶給了我人生第一次非常真實，衝擊力極大的感動 ——

當我看到了孤兒院里單純可愛的孩子們

當我看到了那些比我「不幸運」的孩子們

當我看到了那些促使我「天使夢」的孩子們

當我忍不住開始哽咽卻強忍下的時候，我知道，他帶給了我那份感動，讓我更堅定地相信自己的方向，自己到底在追逐些什麽。

更讓自己不知所措，繼續強忍住不掉淚的是，在悲劇的狀況下，他竟然帶給了我往前走的力量。那份震撼和感動，讓我不能悲哀也不能快樂，心中只有滿滿的感謝。

真的，他是世界上唯一一個只帶給我歡樂，沒有悲哀的人。即使是他的離去，也在某些情況下帶給了我正能量。以後，我就叫他我的專屬「正能量超人」！

好，交代清楚也總結了，從你身上感染過來的變化。

我的腦電波對著空氣的分子說了一篇話，你應該會聽到吧？

謝謝你的美好，我絕對不會忘掉，而且那感覺不會慢慢地淡掉。：）

BELL心情速写.微笑天使

2011-08-02T19:01:00.006+08:00

只要用充滿想像和詩意的態度度過每一天，就會發現，每一天都有各別獨特的故事。

今天下了課，搭了車，到了火車站，在三號月臺等待我的車。

耳機里連續聽著「新還珠」的歌曲，腦子里閃過不少「還珠」的熱情歡喜片段……

想著，這下半年我給自己定下的一個目標 —— 就是無論事情好壞，都要微笑著過每一天，從生活中的細節找到可以快樂的理由。

作家黃桐其中一本勵志書里說道：幸福，仿佛突然咽下一小口明亮的午後陽光。

我不要去定義什麽是幸福，反而要從溫暖的陽光，一片落葉，清涼的風，一道美麗的雨後彩虹，一首歌，雲彩的變化，一片遼闊的藍天……從每一天的小東西，找到幸福的味道。

四年了，在南半球的土地上，我還是沒能讓別人走進自己的心房，也沒有辦法接觸自己冰冷的外殼，也無法經過別人的熱情融化自己的冰冷。

這外冷內熱，怕生的態度，我說就像……

紅色的石頭，外面冰冷，裡面紅色熱騰騰。
冬天的太陽，其熱情被冬寒淹沒了。
被澆熄的生火木材，外層濕透了，內層依然保有火的溫度。

天啊~！沒辦法，我的「系鈴人」不在身邊，無法啟動我的熱情開關。

不行，得好好思量一番，如何啟動自己，不要再表裡不一了拜託！別人或許看不出來也不知道心裡燃燒著的溫度，可自己明明就確確實實的感受到~ = =

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我還在三號月臺等車……

心裡反復的自言自語說了好多話，自己和自己對話，有點神經質卻偏偏自己一個人的這個時候。

半晌，眼前突然晃過從電梯中走出來的人。其中有一對年長的夫婦，大概有六七十了吧我想。

他們倆就站在我前面。老伯伯白髮斑斑，老太太牽著他的手，十指緊扣，灰白色的頭髮開始顯露歲月的殘酷，可我卻在那牽手的柔聲說話的儀態中，找到了簡單幸福的感覺。

「這是三號月臺。」老太太說。老伯伯沒有任何點頭也沒有回話。我想起了今天在大學brunch的時候看到的熟悉面孔，就是站在我前面的這兩個人。直覺告訴我，老伯伯應該是「微笑天使」，因為多數的畫面都是老太太在指導著老伯伯，用著很簡短的詞語，親和的告訴他周圍的情形……

老太太回過頭來，問我：「火車是往哪個方向開來的？」

我說「往左邊開去的」。八月初，三號月臺上出現「謝謝」和「不客氣」以後，她再次簡易地告訴老伯伯「我們往那邊走去」，一手牽著他，一手指著左邊的方向。

過後，我只看得小心翼翼，緩慢的腳步，彼此配合著的腳步，一步一步往月臺的左邊方向走去……直到兩人的影子被其他路人的身影掩蓋。

我正視著前方，腦子里卻在回顧之前的畫面，仿佛兩人還在我眼前。

回憶著，享受著純純美好的感動和幸福，我想到了：

「牽手一起走過，就是幸福。」

牽著手一起走，是幸福。不管路途如何，前景如何，握在手心的是暖暖的安全感。

從月臺的右側要走到月臺的左側，從一端走到另一端，走到月臺的另一個盡頭，踏著一致的步伐……雖然很簡單，卻讓人感覺很美好。有多少人，能夠同時這樣享受著安心，幸福和快樂的滋味。

如此一般的幸福，不是必然，也不一定每個人都能夠擁有，持續擁有到彼此白髮斑斑的時候（尤其還在另一半有不如意的狀態底下）。

就這樣，牽著彼此的手，遵守這老天的安排和約定，一直走下去。

不管有沒有人注意到我那看起來「神經質」的微笑。反正，我就是笑了。

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另一階段的天使任務明天正式「實行」。計劃了一個星期，想著點子，更改點子，找資料準備「道具」……終於，要身體力行了，感覺還是有點怕怕的。哈哈~

不過，最近認識了一個很特別的句子。"Being fearless is not being 100% unafraid, it's being terrified but you jump anyway!"出自Taylor Swift當時出專輯時候的quote。

很喜歡這個句子，因為這是目前自己最需要的能量。

讀到這個句子，就會聯想到四年前，獨自飛來南半球時候的情形 —— 那種恐懼感，說不上來也無法用適當的文字去形容，不過，重點是，我還是度過了。所以現在正是需要正能量的時候，告訴自己，就算害怕，也要「跳下去」！

最近，必須改一改我「天使」的封號……改為「微笑天使」，四個字，把老的幼的都概括了。（以前一直在說小天使，感覺對年長的有點不搭~ :S）只是很簡單的四個字，會想起「微笑」兩個字是因為天使給的微笑，永遠是我最大的力量。同時，自己也希望他們經過療程以後，可以繼續自信的「微笑」。確實，自從自己喜歡天使任務以後，我都讓自己為每一個「微笑」而努力，那麼三個月的壓力，勞累加睡眠不足，都值得了。

加油！跳下去吧！：）

能量早餐.疯还珠

2011-07-28T22:07:00.002+08:00

開課第一周，整個兒睡眠不足，唉。

昨日到了實習的醫院一趟，到開始準備第一份療程計劃，就開始感覺到壓力正在無形的放大……今早在寒風的陪伴下趕到了建科學院，繼續埋頭幹著療程計劃（好想說幹掉聊城計劃！），早餐沒吃，肚子餓，想不出點子，吃過早餐又回到了圖書館繼續，奇妙的事就發生了。

腦子里大概有了大綱，可不知道從何寫起，從何找資料起，思考的方向對不對？有沒有順著了導師的要求做了該做的？還有很多recall不起的問題慌忙地在腦子里打轉……

這樣的感覺，就像寫小說，第一章的第一句 —— 從何開始？！

思考著要點，急忙上網找論文和資料，資料找不著，要點要報銷，再想過別的……這個過程大概耗了半小時多吧~

不是幻覺，不是冷風吹進了圖書館，也不是圖書館里的暖氣，也沒有靈異的東東在背後，只是突然感覺到了一股莫名有勁的力量，促使腦袋的靈光，眼力注意力思考能力的綜合~ 開動活幹了整個療程計劃！

那一瞬間，突然想起了很多人說過的“有壓力就會有動力！” ，大概我是有壓力到了極點，才會激動動力的開關吧~

第一份療程計劃，自尊心促使的嚴苛自我要求還是讓我能有多好就做到多好，導師send回來時候的畫面我還是明天再想再研究。反正不管如何，給自己打了55分！哈哈~ （第一次，分數不能打太高）

我的神器能量早餐，還有老媽一封很random的簡訊。

來發揮處女座的驚人毅力吧！壓力管它，動力來吧！：）

——————

老樣子，繼續瘋我喜歡的瓊瑤阿姨筆下的《新還珠》。

阿姨的劇本，阿姨挑選的角色，很“阿姨式”的故事情節 ——只要是阿姨的，都完全瘋了！

阿姨說，重拍還珠，只是爲了傳播快樂的訊息。想要說，她成功了！我是她的知音，她的作品真的帶給了我很多快樂，同時，還有很多感動、震撼，也是我最近唯一有效的減壓方式！

保留了精髓的部份，改編了不少，但仍然看得“快樂的像老鼠’”，哈哈！

期待更多改編的驚喜，也期待更細膩的永燕戀~ 著魔了。

突然想到，小學六年級，隨著《還珠2》的狂熱，坐我隔壁的女生就成了“紫薇”，而我現在真的想不起來爲什麽當時候會變成了“小燕子”，上次回家看到小學的[個人資料]，怎麼都叫我小燕子？！

anyway，不管是老版還是新版的《還珠》，都喜歡。因為已對《還珠》這兩個字失去了免疫能力，誰叫它曾經給過我很多的快樂和回憶，也開啟了不少我對閱讀和中史的興趣！

這是心甘情願，盲目的瘋狂。陸續收集著將近2000張的劇照，不惜看得眼花繚亂哈！

嘿嘿，不知道以後如果談戀愛，會不會也像一頭栽進《還珠》這樣，無法自拔？哈哈哈哈哈~

还珠.再现

2011-07-23T01:17:00.002+08:00

從《新還珠》推出的那一天起，自己就陷入了一種矛盾的狀態。看？還是不看？
在網路上看到了很多的意見，有好的，也有批得一文不值的。

其實，自己并沒有衝動栽進《新還珠》里，反而瘋狂地回味了舊版的《還珠》，不管是連續劇，還是小說（只能在線看）。

可以說，目前在我心中的“經典作品”，只有兩部。一個是《還珠》，另一個是《流星花園》。只要這兩個作品，能夠讓我不管相隔了多少時間，仍然保有當初那種喜歡和瘋狂。可以一再的回味，不會厭倦。

雖然我第一個看的《流星》，不是原初的版本，雖然我也只看過了台灣和韓國，還有一小部份的內地版本，心中的標準永遠設在自己看的第一個版本上（台版），那也會成為了心中永遠的經典之作。改編過的韓版和內地版，只是娛樂性的看了看，因為對《流星》的喜歡，想要繼續有可以“瘋狂”的機會。（只要故事情節不要有太大的落差，自己都會喜歡。像內地版的落差大了些，就不太感興趣了 =P）

《還珠》也一樣。原初的作品，是無可取代的。但是，就因為對作品瘋狂的喜歡，而且又是出自于瓊瑤阿姨的親筆，所以還是一頭栽了進去，為新版的新點子給震撼著，也重拾了10年前的感動。這一次，即使增添了不少新的情節，和舊版的有落差，我還是“盲目”的喜歡，因為是阿姨親自編的劇本：）對阿姨的作品還是有一定的信心，也相信她不會爲了重拍，而拍壞了自己的經典作品之一。

新版里的人物性格也有了少許的改編。這一次，我主要是爲了永琪和小燕子的感情線而看的。因為舊版里，總覺得爾康和紫薇的感情線很刻骨民心，而永琪和小燕子的卻沒什麽深刻。這一次，阿姨把“皇子和格格”的感情線給豐富化了，所以真的還蠻期待的~

第一次接觸《還珠》的時候是12歲。10年后，我想要再喜歡、瘋狂、被感動、被震撼、被娛樂一番。
所以，儘量控制自己不把新舊版的作品拿來比較（哈~），會一頭栽進這部劇里，重新回憶那熟悉的感覺以外，也希望能夠找到新版里阿姨寫到的好處！：）


小燕子和永琪

紫薇和爾康

簫劍和晴兒

圖片來源：瓊瑤的新浪博客

还珠.掀起疯狂

2011-07-21T21:52:00.008+08:00

原來，《還珠格格》已是十三年前的事了。

算一算，《還珠格格》應該是我看的第一部中文電視劇。I mean mandarin series.
六年級，還記得那時候NTV7播著《還珠2》。
我就從那裡開始著迷，然後在那個光碟還不怎麼流行的年代，租了《還珠1》的戲劇。
再從頭看到尾。

大概中四的時候，我記得一次逛1U的MPH，看到了《還珠》系列的小說，
就慢慢的一本一本的湊齊，湊成完整的一套。
而《還珠》系列的書，是唯一一套在我書櫥里，用透明包書紙包著的書籍，可見我有多“著迷”，快走火入魔了。

到了《還珠3》的推出，我雖然不太喜歡飾演戲劇人物的演員，
不過爲了把自己腦中《還珠》的故事給完整化，
我還是看完了！：）

看了《還珠》系列的戲劇和讀了該系列的小說，我完全迷上了瓊瑤阿姨的文法和書籍。
其實我沒有看過很多類型的小說，包括著名的秦凱倫等等，
所以，我喜歡的小說作者從頭到尾，情有獨鍾的只有瓊瑤阿姨一個。
喜歡她故事里的熱情，感動，震撼……
（雖然她好像不是我這個年代應該喜歡的，哈！）
不過好的作品，經典的作品，應該沒有區分年代的吧！
就像13年前的《還珠格格》，是經典中的經典，永遠無可取代。

————

……就算現在推出了《新還珠格格》系列。

原本以為，是劇組拿瓊瑤阿姨的故事改編的，後來發現這個新版的故事也是出自阿姨的筆下，不管故事怎麼比不過經典的作品，不管多加了哪些新創的故事情節，只要是出自阿姨手筆的，我一定會埋頭苦幹看下去！哈哈~

突然才發現，原來我喜歡一樣東西，可以喜歡得那麼瘋狂。這簡直不算喜歡，已經是瘋狂迷戀的狀態了。

沒辦法，《還珠》是我看過眾多戲劇當中，給過我最多想像，最多渴望，最多震撼和最多感動的一部。就算再迷戀個幾個“13年”，那種“瘋狂”也不會改變！

說實在，也是因為這部劇，我開始對乾隆皇帝、清朝史和中國歷史有了濃厚的興趣。

不可思議啊~
轉眼，就是13年~
可那瘋狂的程度仍然有增無減。：）

不會去批評新版《還珠》的好壞，只會抱著娛樂和喜歡阿姨的作品的心態去觀賞。
因為經典的，永遠是13年前的作品 —— 永遠是經典，是沒有辦法比較的，所以也不用比較。

希望時間過再久，我對《還珠》的每一個記憶還可以那麼清晰……年份，湊齊小說的地點……唯一記不清楚的，是我到底重複看了多少遍的《還珠》。

————

不是因為瓊瑤阿姨的作品而愛上寫作的；但是卻因為重複的看過了她的小說，才更愛寫作，因為她教會了如何把“熱情”寫成文字。

仍然會繼續喜歡創作和寫作這興趣。

因為……人的一生只能用一種身份活著。
可在寫作or創作的世界裡，我可以詮釋很多不一樣的身份生活著，體驗著，生命里各個角度的精彩。

加油！讓熱情奔放，不管在生活中，還是在扮演著不同身份的想像世界中。：）

破碎.凝固回忆

2011-07-17T23:16:00.000+08:00

最近，在網絡上感受到一股相同的“失去”。讓所有的感覺，很新鮮地再次湧上心頭。

或者那是無法控制而必須發生必須存在的一種“遺憾”。到此刻為止，我仍然不知道那當中的意義，不過我發現那已經不重要了——就讓那遺憾，成為記憶里的一部份吧。

快兩個月了。歲月是很神奇的東西，它會讓你對某些事情漸漸改觀，會讓你對某些事情漸漸遺忘，會讓你漸漸抹去一些傷痛……

此刻，我討厭歲月的流逝。它只會在我每次盯著墻上的日曆的時候，一再認真地提醒，我失去了多久，可心中說謊的潛在感覺卻仿佛告訴我，我從來沒失去過。

當腦細胞自動式地計算時間的距離，當我不再能夠欺騙自己那個已不在現實中構圖的回憶，當思念的感覺必須在痛楚和幸福之間遊蕩，我不喜歡時間滴答滴答地溜走。

然而，這個世界上就是有很多不想要接受卻偏偏必須要接受的事。

這一段人生路途中曾經痛苦、茫然、蒼涼的故事，是寶貴的一課。它讓我曾經很脆弱，所以我相信它也會讓未來的我更堅強。

沒有任何痛楚，比失去摯愛的更痛。能夠從傷痛中找到曾經幸福美好的記憶，重整曾經碎了一地的小心靈，讓它塗上愛的堅固防護。我相信，我會慢慢地，適合這新心的感覺，勇敢堅強地保護它，爲了不再碎得那麼慘。

是。從傷痛中找到了曾經幸福美好的記憶——因為摯愛的一切，值得被好好珍藏，好好對待，值得有悲痛以外感動心靈的美好。

分不清，每一次都分不清楚，不小心落淚是因為悲傷，遺憾，感動，還是想念。我知道我永遠不可能理清當中混雜的情緒，不過沒有關係。因為是爲了你，所以再混雜的情緒也是特殊的。

每一次難過以後自己就很快地轉換心情，也很自然地會想起從前那些美好，不再悲傷。（可每次想起那獨特的笑容，就會開始想念、感動和悲傷）我不知道這反復顛倒的情緒算不算應該，哈。我只能告訴自己不能悲傷太久，因為我仿佛聽見心裡的聲音說要快樂起來，因為愛一個人就是希望他幸福快樂。我愛他，也相信他愛我，所以我不會難過太久。

其實心情已經恢復正常了，大概就只有今晚吧~

還是老樣子，把美好的珍貴的藏在心中，凝固這段註定陪我走一生的回憶。這樣它才會變永恆，不會融化解散。

“好的事情最後雖然結束，感動十分就有十分滿足，謝謝你，是你陪我走過那些路……

不要哭，至少你和我記得很清楚。愛是為彼此祝福。”

把我最愛嚴爵的歌當做紀念你的心情，是我給自己和你，美麗的禮物。

此刻，真的想要對你說：謝謝。不管是擁有還是失去的時候，你都教會了我很多事情，給過我很多快樂和感觸。謝謝這一切，你給過我的美好。

獨一無二，不再出版的美好，不管過去，現在還是未來，都顯得格外珍貴，格外值得珍藏。

要你成為我微笑的理由，為我未來的日子加油！：）

十种.可能

2011-07-04T19:37:00.005+08:00

這幾天，心情比較輕鬆愉快（不是因為寒假的關係），因為我每天都會狂飆爵的歌~ lalala~~

聽他的歌時，都會想像很多夢想的可能。

如果我現在不在大學念著建科學院的話，我應該會……

在台灣？哈。念著什麽媒體或藝術的科系。
繼續專攻鋼琴和吉他的“音樂學”。
再學一學別的樂器，鼓，or複習以前學過的喇叭？
寫出了好幾套劇本？！
或者對創作很有興趣——音樂創作，編曲，戲劇or電影的創作。
去外國念料理，準備做廚師？
在爸媽的安排下隨便念個會計還是建築方面的科系，然後出社會工作了……
完成小時候曾經的夢想——婚紗設計師。
念完隨便一個科系以後，到香港or台灣工作？呵呵。
接觸到社會比較多的層面了，說不定也找到了另一半？哈！

不要問我爲什麽這麼多的“可能”，都跟藝術方面的有關。：）

好恐怖！現在回想起來，我都快忘了當初自己對創作的那股傻傻的衝勁！那時候巴不得馬上能夠讓夢想成真，是很excited的那種，好像就沒有考慮到夢想的現實問題。

依然對創作有滿滿的興趣。
如果現在你問我：還要不要往這一方面發展？

我不用思考，馬上就可以回答你：要！想！

那麼多的發展空間，那麼多的興趣出口，必須先通過我大學這一個關卡，為自己準備了一個後盾以後，夢想的翅膀才可以正大光明派上用場。

以後會怎麼發展，我不會說得很絕，畢竟未來充滿了太多可能性。

——就像我在18歲的後半年才發掘，我可能對天使有興趣。到20歲開始，才真正喜歡上天使的任務。呵。

小時候，我把練琴當做是一種責任，
沒有想到對音樂的興趣從16或17歲就萌芽了。

小時候，我的華文最爛。英文和國文還比較好。
沒有想到15歲開始就愛上了以華文寫作。（現在反而英文最爛~）

小時候，我的第一個志願不是當老師，是當牙醫。
可13歲爲了戴牙套被拔了4顆牙齒，就不想當牙醫了。

小的時候，就很喜歡唱歌（和跳舞），也有不少人說過我唱歌蠻好聽。
長大以後，身高不是很標準，哈哈~ 所以還是保險一點專攻音樂的部份。

18歲那年，雖然在泰萊學院念著理科，
可大學真正想讀的是文科——藝術or創作方面的。

19歲那年，在夢想和現實的交叉路口迷失了，
在異國，度過了“黑暗”的一年。

現在，照相和拍影片的興趣又來了~

反正我會一步一步地走，再以應變現實的方式，繼續追隨自己的夢~

誰叫我是個……愛做夢的人。

：）

note:有人一直說看不懂我的部落格文章，哈哈！那是我寫作的方式，反正都是一些心情的寫照和本身的感受，我不希望每個人都瞭解。
還有，我除了喜歡用繁體之外，還是因為有些人看不懂繁體，哈哈！
中文，有時候是我的“秘密”語言。：）

外拍.习惯

2011-07-03T17:02:00.003+08:00

外拍的時候，自己有某些特定的習慣：

一定要戴隱形眼鏡。
不能戴帽子and黑眼鏡。
只拿著佳能的相機shoulder bag出去，裏面裝著手機，鑰匙，一些錢，一瓶水，一包tissue還有潤唇膏。
不帶錢包。
depends on心情，劉海要夾起來。
暫時還不穿裙子出去外拍。
不帶雨傘。
外套總是要類似帽T似的（因為不帶雨傘）。
帶手機出街只是以防萬一，但外拍時候絕對不會check電話。
相機的背帶總是向內，不會露出canon的品牌。

：）

爵对.美好

2011-07-01T19:31:00.004+08:00

最近，真的快“爵”對瘋狂了~

第一次聽到嚴爵的聲音和音樂，是非常偶然的。

那一天晚上，已經是接近凌晨的時間，我還在房裡書桌上念著我最不喜歡的科目。

無聊~ 就上網開了MYFM來聽，時差的關係，那時候是晚間JASON的節目 - 訪問著嚴爵。

雖然忘記了是哪天哪月，不過一聽到嚴爵這個名字，就覺得好新鮮，聽不太清楚他名字到底是哪兩個字，是真名？是英文名？

再聽聽DJ播他的歌，那是第一次我聽新歌手的歌，印象異常深刻 - 大概是因為他音樂的曲風是華人樂壇流行音樂里罕見的“曲風”——JAZZ。呵呵~ 自己從來不是爵士音樂的粉絲，但慢慢聽下去，感覺還不賴，蠻新鮮的。

後來，我的好奇心開始作祟，就上網去查了這號人物，也搞清楚了他的名字，原來是 ——嚴爵。讀著關於他的簡介，才驚訝~ 哇！原來他才大我一歲，原來，偶像劇的配樂是他創作的…………讀著，讀著……好有才華哦！

印象很深刻，因為那時候的我在想，我小他一歲，但我這二十多年來，到底做了什麽？相較之下，感覺自己好渺小，意志力好弱。哈！

漸漸地，我也把他的作品介紹給爸爸，因為老爸喜歡爵士，只是個不懂中文卻喜歡聽中文歌的人。哈哈哈~ 每次找我翻譯歌詞和歌名，現在聰明了，會上YOUTUBE網站找有翻譯的MV。

這樣的，無聊時，聽聽他的歌~ 簡單的歌詞，很容易就會朗朗上口。

這一次的《不孤獨》專輯，因為期待超過一個月的《好的事情》，也等於期待他的專輯一個多月~ 所以現在越聽越喜歡，越聽越瘋狂，也是正常的。哈哈哈！

帥帥的外表，不是空殼，好欣賞他懂得多種樂器的才華，也喜歡他的音樂造詣。

看著他彈鋼琴的VIDEO，我也開始想念我的鋼琴了~~

曾經，我也想當個音樂家。我記得F5的時候，寫在班上佈告欄上的“我的心願”，除了大考考上好成績以外，還寫上了 —— 希望有一天可以開屬於自己的演奏會。（偷笑~）

哇！5年前的事（不算起來還真的不察覺已經5年了）。不管那仍然是不是夢想還是理想，也是美好的一段。

OK！繼續瘋狂爵一爵~ bye. ：）

为你.而写

2011-06-24T22:27:00.005+08:00

以前，我總是害怕失去。或許是從小擁有的不少，讓擁有和失去從來不相等。

害怕失去，所以總是對任何事情都要求嚴苛，也有些固執。當事情在自己的掌控以外，情緒同時也開始失控，不安。

經過了這件事之後，我發現，我不再那麼害怕失去。

未來的日子里，我是否能夠繼續擁有不害怕失去的力量，我不清楚。

起碼此時此刻，面對眼前的現實，即使有些事情不能如願的發展，我也能平靜的面對。

我得承認，經過這件事以後，有些想法已經在改變。

人，空手的來到這個世界上，也空手的離去。唯一有價值的，是生命里經歷過的點滴。因為這樣，自己更沒有必要執著于一些自己無法改變的事實上。換一個角度再體驗人生，或許有不一樣的收穫。

其實，這類似的道理，我以前就懂得，只是現實的狀況還沒有允許我實踐那個道理。現在，經一事，長一智，我知道了。

————

以前從南半球飛行，都是白天的事。自己的記憶里，只有白天雲海的美麗，沒有城市夜景的絢爛。這一次，我有機會在夜晚飛行 ——原來，不是夜景不美，只是自己還沒有機會看見。

原來，悉尼城市的夜景，是美的。常常在你頭頂上照亮過你路途的街燈，在夜晚的上空，都只是一小點一小點的光。在宇宙中，根本就是微不足道的。陸地那麼遼闊，燈光閃爍著希望，從上空往下眺望，房子，車子，人群~ 渺小得看不清楚。

快樂，必須要被放大，才能讓正能量感染更多的人；悲傷，必須要以上空飛行的角度大大的縮小，想一想那遼闊的土地，那充滿無限可能的宇宙，就會發現原來你遭遇過的低潮，只是人生里自然且必然的體驗。

————

以往的順風，我學不會以另一個角度思考問題，就算實踐了，也不是一種習慣。

經過這件事以後，我第一次感受到生命里逆風的存在。其實，往逆風飛翔不難，它讓我學會了不少道理，深思了不少問題。就像我現在必須換另一個角度思念他一樣，因為隨著風向的變化，有些事情即使被吹散了，可痕跡仍然會保留在原地。

要隨著風向的變化，跟隨著自己的心和意念，走完以後的路。

失去了陽光的燦爛，你會感受到溫暖的春風；太陽傳送強烈的訊號，你開始讓夢想跟著熱度上揚；沒了陽光的暖意，你會開始欣賞秋色的美；大雨傾盆而下，你會學著適應冬寒，喜歡白雪的晶瑩，然後再次渴望擁抱熱情……

————

失去過，才更懂得珍惜。

這句話是真的。

不再那麼害怕失去，因為這件事讓我知道，有些事情，是永遠帶不走，永遠不可能失去的，記憶的力量，就是最好的證明。

那一瞬間，“失去”就成了一種“力量”，讓你更努力追求和珍惜僅有的人事物……

因為，你不想在再一次失去后，感到無限的悲傷，只因為你沒努力過。

記憶的膠帶里不可能沒有黑白的片段。只是，當你真正地努力過，讓生命不留遺憾，就算是黑白的記憶，也是美麗的影像。

起碼，生命在某一個階段中，曾經燦爛過。

Bell，加油！把所有的無能為力，化作有益的正能量，繼續往前，繼續精彩人生的每一段！這樣，才沒讓愛你的人失望。

加油！：）

人雖然走了，可我腦海里的記憶是帶不走的。換一個方式想你，也換一個方式繼續追求自己想要的。不斷續的上“人生”的課，隨著知識的累積改變和進步……加油！

有些事情，已經註定了要一輩子，一輩子也不會改變的。

你，依然會是我一輩子的事當中，美好的一段。

上课.一堂

2011-06-19T22:57:00.004+08:00

寒假縮水過後回來的唯一一個週末，過得特別充實！

————

發生的，感受到的，實在太多，不知道從何說起。

但是，上了寶貴的一課：每一件事情，有因也有果。人生中，不能事事都完美，有好的也會有不好的。

有些事情，每個人都有錯。基於每個人的成長過程不同，性格不一樣，想法不一致，對事情的看法自然也會不一樣。

做人，還是低調和知足的好。

知足就會常樂。當你不知不覺地流逝生命里的歲月，到頭來什麽也帶不走，才發現在世的時候要體驗各種不一樣的體驗。甜酸苦辣，有時候也是一種福氣。

三好：做好事，說好話，存好心。

在現實的社會里要做到好事，說到好話或許不是那麼容易，可立好心只需單方面（自己）的決心。

每天生活在人群之中，要不受別人影響是不可能的。要懂得處理自己的思緒，愛自己多一些，讓自己快樂多一點。

上天賜予記憶力，是爲了記住生命里的美；生命里不好的，記住是爲了警惕自己……至於沒有意義和用處的回憶，只能把它當“短暫性”的記憶，忘了就算。

————

度過了一個“只希望你好”的週末。

雖然只是一些小小的心意，但是做善事不分大小，相信接收這心意的人，一定能感受得到其中的美好。

幫助了別人，自己又能得快樂，何樂而不為？

不管未來好心是不是有好報，至少在那一瞬間，我是開心的，而且付出得心甘情願。

今天走過的路，讓我更加確定自己對天使夢的執著。

加油！：）

————

經一事，長一智。

失去過，多少在生活上，心靈上也會有所改變。

只希望，愛自己和自己愛的人能夠平安健康喜樂。

努力追求夢想，把生活過得精彩一些。燃燒生命，不留遺憾！

把愛的人放在左心房的位置，我知道是幸福的。

过去.珍惜现在

2011-06-06T17:33:00.001+08:00

永遠會記得，上個星期的今天。

一個星期過去了，我學著在回憶中找尋他的影子。走在路上，會不知覺地抬頭望著藍天，尋找我對他的想像。

因為我把他放在心上，所以他會時時刻刻地陪伴著我，給我微笑的力量。

——————

過去的無法挽回，也沒有辦法改變。

必須承認，世界上有一些事情仍是在自己掌控以外。

戴晨志的書上說：路沒有走到盡頭，只是你必須轉彎。

人生第一次的祭奠，給了我更多的動力，去好好愛身邊的人。

很慶倖，他在世的時候，我為自己累積了足夠回憶一輩子的記憶。

對還陪在自己身邊的人，我會更加努力創造未來的回憶。

時間每分每秒地悄悄溜走，不要等到最後真的失去的時候才覺醒和懊悔，因為過去的已經沒有辦法復活。

不能幫太陽攀升上來，但是，我們至少可以幫一朵花開。

做自己能力範圍做到的事情，

從現在起，好好珍惜身邊每一個你愛也愛你的人。

不要害臊也不要吝嗇自己的關愛，勇敢表現出來吧！：）

R.I.P.

2011-05-30T16:13:00.007+08:00

寫一篇關於外公的文章，是我選擇保留記憶的一種，因為我想要永遠把他放在左心房幸福的角落。
—— 外公，R.I.P.

小時候對外公的印象不是很深刻。因為我遺傳到了他部份的因子，沉默寡言。那段時候，只有新年和外公生日才會看到他。雖然見到他的次數一年不到十次，印象最深的，小時候最喜歡見到他的時候就是新年年初一，因為他給的紅包總是特別厚，而且數目年年都是一樣的。

在我眼中，他除了是個沉默寡言，不太愛說話的外公，還是個很慈祥的外公。他從來不會罵人也不會生氣，我長了這麼大每次看到的都只是他微笑的臉。他是一個個性爽快的人，尤其很捨得請別人吃東西，大方慷慨，一點都不斤斤計較。

————————

大概到了我中一的時候，外公就搬來我們家和咱們一起住。從這裡開始，我與他在生命里的故事有了轉折點，也是從這個時候開始，我開始慢慢地累積歲月里和他共同的記憶。

現在回想起來，還真的有些難以置信，所有他給我的回憶，所有的，都是可以讓我牽起嘴角微笑的。這也是他走以後，我狂飆淚的最主要原因，因為在我記憶里，滿滿的都是他的好和咱們一家共同有趣的時光。

我會永遠記得您的，外公。

我記得，同住在一個屋簷下以後，每一個晚餐時間，我都會在他房門外敲幾下，然後重複每天一樣的對白“公公，食飯啦”。有時候他在房裡看電視，電視的音量調得太高，我也跟著提高我的聲量。有時候開門以後發現他還在睡覺，就會很小心翼翼地叫醒他。

我記得，我們家一直以來都是用叉和湯匙吃飯的。每一頓晚餐多了外公以後，我都會幫他準備吃飯的碗和筷子。雖然吃飯的時候他也很少說話，但他胃口好的時候，我也會是那個負責幫他添飯的人。（在那之前還從來沒幫爸媽添飯過）

我記得，多數的週末他都會請我們出去吃飯，因為他習慣了在外面用餐。每一次叫餐的時候，他都不會吝嗇，總是會先問我們大家喜歡吃什麽，儘管放心叫，吃不夠的話還可以再叫。當然，每一次在外面用餐，外公都習慣喝酒。有時候我也會充當“酒妹”，酒要加水還是加冰塊還是兩樣都加？

我記得，有時候他約我們一家和舅舅一家出來共餐的時候，因為多了爸爸和舅舅還有表哥們陪他喝酒，多數的時候他會喝醉。而每一次喝醉酒以後，都會鬧出很多笑話，給我們很多笑料。他喝醉後會胡亂說話，而我們這些年輕一輩的都會“趁虛而入”，好好作弄外公一番，結果他都會說請我們去泰國旅行啊，再請我們去哪個地方哪個國家遊玩……有時候還會笑破肚（雖然知道酒後胡言不可信）！

我記得，他每一次旅行回來以後，都會給我們帶來一箱兩箱的“戰利品”。七十歲八十多歲還可以自己一個人和朋友駕車到泰國去玩，我的外公還真是“冇得頂！”

我記得，中一年尾的時候，外公請我，媽媽和外婆一起到泰國去玩。結果我一入泰國邊境就發高燒了。在酒店里，我雖然病得迷迷糊糊，不過隱約記得白天的時候多數是外公在房裡守著我，而媽媽和外婆就出去買吃的或是逛街這樣。病著回來大馬，我好像還欠你一句謝謝啊~

我記得，外公總是有辦法修理家裡的大小物品。水龍頭啊，我房裡的熱水器也是外公裝的。爸爸從來沒有那個心機在新年的時候掛燈飾，反而是外公把燈飾和電線都買了回來。我記得，那一年的新年開始，我們家門外有閃閃發亮的燈光。直到這幾年，換成爸爸在新年之前掛燈飾，我都還會記得，這些美好，是源自于外公的創意。老爸的“手藝”沒有外公這麼好啦~

我記得，日子就這樣一天一天過去，每個晚餐時分重複一樣的對白，和外公談著吃的，玩的……當然，也有不少意外發生的時候。有一天，外公放工傍晚回來（八十多歲了還有在幹活！），襯衫都是血，嚇得媽媽魂都快沒了（懷疑是喝醉酒以後被人毆打）。中五那一年，外公患癌，家裡一片愁雲慘霧，還好他也是撐過了。有一次，外公的手臂受傷了，（想不清楚到底是因為修理水龍頭受傷還是因為在路上跌倒）我陪著他每個星期定時去診所換藥，扶著他的手臂撐著他好好走，發現他的手臂瘦了……還有中間的幾次小生病，大大小小的意外，累積成寶貴的回憶。

我記得，外公進了安老院以後，我去年暑假（去年11月到今年2月）回家第一次到安老院去探望他。我永遠不會忘記我見到他那一剎那的震撼，隨著年紀的衰老，總是要適應一些變化，手腳的活動協調能力，語言表達的能力，等等。

我記得，我不願意錯過那三個月暑假里可以去安老院探望外公的機會。如無意外，我都會好好把週末的其中兩個小時空出，去那裡探望他，喂他吃東西……看著外公的整體狀況一天一天下滑，我真的好害怕，所以好好地把握了我暑假的時間，做了我該做的事。

我記得，每一次去安老院探望外公要回家的時候，我都會好不捨。自己總會在心中默默地祈禱說，外公您一定要撐到我下次再來看你的時候。一個週末一個週末過去了，期間我也曾到醫院探望外公，再一個星期一個星期地到安老院報到……我記得，那最後在吉隆坡的週末，我看著外公好久，想要好好把他的模樣記住，記得牢牢的。離開房間以後，我回頭從玻璃窗望去，再次祈禱，希望我下一次暑假回來還可以看到他，希望這一次離別不是永恆的別離。

————————

結果，老天還是在我寒假回家以前把他召回去了。

今年的新年，我看到最後一次外公對著我微笑~ 一直請我吃肉乾。呵。

雖然他在上一輩人的眼中，可能不是一個很盡責的父親，雖然他還有些缺點。可人在世，怎麼可能完美。

在我心中，外公總是微笑著的。
他活得瀟灑，慷慨大方。
他活得精彩，周遊列國有玩過，好吃的也吃過，好酒也不知嘗過了多少回。
他活得堅強，大大小小的意外，一次一次的病況，他都撐了過來。
他努力地活過，創下了好的事業基礎，爲了傳承于下一代。他雖然不太喜歡說話，但一切的關心都在行動中無形地表露。

他的一生，雖有過錯的痕跡，但也充滿了光彩。起起伏伏，高潮低潮，他都嘗過了。這一生，總算沒有白過。

人生，總要有美好的事物和遺憾過錯的印記，才算是真正的人生。

一點一滴的回憶，都會串成深深的思念。我會把這份思念，放在左心房最牢固的位置，讓它永遠藏於愛的小角落。

外公，一路好走。這一天，我永遠記住，會記住我收到訊息以後的震撼、失措和傷感。我也會記住您的，也會因身為您的外孫而感到光榮。

我生命里的前四分之一，很慶倖，老天把您安排到了我身邊。

我生命里的四分之四，您都會是我親愛的外公。

BELL.姓名篇

2011-05-18T15:49:00.001+08:00

一位知己寫了一篇有關名字的輕鬆文章，我也來寫一寫~

小學的時候，同學們都用我的中文名喊我。
那時候，我不喜歡自己的英文名，因為每次會被老師們念錯，會被同學們故意念錯搞笑~
還記得，直到中學，只要人把我的英文名字念的很標準，我都會嚇一跳，
因為那樣的機會，真的是太稀少了。
不拿我的名字開玩笑，我已經謝天謝地了。

也許是因為害羞，也許是我中文名字中間那個字比較少有，
只要有人在班上突然喊我的名字，我都會“嚇”到愣了一愣，哈！

小學的時候，就有同學拿我的姓氏開我的玩笑，（哈哈！）
到了中學，由於大家比較習慣叫我的英文名，
有時候朋友們還會很好奇地問我我的姓氏。
不知道是不是被作弄習慣了，說到自己的姓氏總會有些難為情加搞笑！
因為姓氏的那形容詞真的和我本人有點差異~

到了現在，總算習慣了大家叫我的英文名。
在這片國土上，我的英文名也總算被人叫對了。
不再是不正確地搞笑或誇張！

我的英文名，在此不公開~
媽媽說是她看電影的時候突然覺得那名字很好聽，就給我取了，
那剛好是片中女主角的名字，
可到現在我還不知道那電影的名稱，媽媽也說她忘了。
至於中文名的后兩個字，姓氏就不說了，
中間的那個字是因為我的生日靠近中秋節，才改的，
而那麼剛好也是族譜裏面爺爺想好的名字，堂姐們都有，
至於最後的那個字LING，來歷我不清楚，
原本是指一塊玉，大概也是貪著順口吧~

中學的時候，我的英文名字還被拆開了好幾個版本，
都是死黨們的惡作劇，不過現在都變成了她們叫我的專屬稱呼，
感覺還不賴~ 起碼可以讓我笑一笑~
這是給死黨們專屬的“親切感”。
是夾雜了回憶和友情的證明。
珍貴得幾乎不再有另外一個人這樣叫我~
就算辨不出聲音，也知道到底是哪個人在叫我，
不過，偶爾聽到走廊傳來幾聲人扮的貓叫聲，
精神不夠專注的時候還真的會被嚇到！哈哈~

不過，到目前為止，除了家人和親戚以外，
沒有人叫過我的小名。
那是最令我有親切感的名字，畢竟從小被叫到大~
只有小時候“真正”認識我的，才知道我這個小名。
LING-LING或是阿LING（讀音：譬如用廣東話叫“零”，LING是第二聲）。
雖然英文名字是爲了方便和希望用得比中文名普遍，
可家裡的人從不把我叫得那麼“正式”。
一年三個月回家聽家人和親戚這樣喊我，很親切。

至於我這個用在部落格和寫作上的筆名，
是自己給自己取的。
來歷嘛，懂得我中文名的朋友們，大概都會清楚。：）
我不希望我的筆名會讓認識我的人覺得陌生，
所以不管是英文字還是中文字的筆名，都和我的真名有關係。

無論如何，姓名是父母親，長輩們給我這輩子美妙的旋律，
也是屬於自己專屬的記號。

不是女生.上月外拍

2011-05-01T12:04:00.001+08:00

很随性的一篇~ 周末无聊，上来写一写。

不知道何时开始产生的感觉~
总觉得除了自己的长发和在外人面前细柔的声音以外，
好像没有一处像女生。呵呵~

1. 不怎么爱血拼

Easter公共假期的时候出去了一趟，
证实了自己其实没有什么血拼的细胞~
看着那整栋商场，满满的店铺，
在directory list那里看着店铺的名称，
最后，竟然没有一间店是我有兴趣的。
就连漫无目的闲逛，也觉得好无聊~
服装店、用品店、运动品牌店、首饰和accesories的店……

除非我要特定的东西或服装款式要买，
不然的话要我逛服装店就是一份苦差。
我就是没有办法一件一件衣服地去挑去选，对我来说，这是很浪费时间的事~ ：P

2. 不爱穿高跟鞋

不管怎样，我还是不会因为我的身高而想要去穿高跟鞋。
鞋架上的鞋子，有“跟”的，都称不上“高跟”。
就连穿有稍微高跟的靴子，穿不过半天，
你就会发现我的话开始少~ 脸开始展现倦意和不耐烦的FU，
因为穿高跟鞋对我而言简直就是折磨~
前一天穿了，隔一天就别想我出门~ 脚疼~~~

3. 不怎么爱穿裙子

小时候，我是裙子的FANS，
非常喜爱穿着裙子然后转圈子，看着裙摆飞扬那像公主的感觉~lol！
不过现在张大了，就不怎么爱了。
就算偶尔穿出街，也会感到不自在，
手会一直不受控制地拼命整理裙摆，
唉~ 还真的不知道到底是怕走光还是觉得没有安全感~哈哈。

4. 不爱化妆

算着算着，我一年化妆的次数平均不到3次。
少得可怜。
或许是懒惰吧~ 或者是觉得没有必要吧~
不会像有些女生那样，没有化妆就不出门。
难怪化妆技术烂得可怜~ 哈哈。

其实还有很多~ 只是不想再LIST下去了，哈哈哈哈~
不管一个“女生”的标准是什么，我现在很自在地在做自己，很中性的自己。

这是上个月出去外拍的成果。我终于finalise了自己的水印~耶！
还有一些照片在FB里。

为自己设定了目标，要努力打工赚钱，买我的心头好相机！

突然脑海里闪过一句话：发现自己来到这里以后，微笑的理由和机会变少了，少了很多。要开始学会为自己而笑哦~ 加油！

打到最后，才发现，原来我忘了用繁体字打部落格文章！唉，算了，懒得换。

记忆开场.海洛因

2011-04-12T20:14:00.007+08:00

你是我专属的海洛因 —— 《暮光之城》

————

“你是我專屬的海洛因”，我曾經是這樣心動的。
不管是《暮光之城》，還是你。

記憶，播錯了片段。
你的輪廓倒影在我夢裡，蘇醒后的記憶里，忙碌生活中的想像里，
我分不清楚。
熟悉的感覺，只有心動時候的專屬感覺慢慢侵襲了我空氣里的分子。
夢幻氛圍散出的淡淡燻香，擾亂了現實和夢境的分隔線。
原來，你就處在那被記憶落單的夾縫里。

沒有加鎖，自由地參與兩界中的我。
仿佛海洛因上了癮，雙目倒影出好多個模糊的你，
調一調對焦鏡頭，熟悉的輪廓，迷茫得泛光的單眼皮眼睛……
那是童話里王子的出現。
黑暗背景泛著許多沙粒般的微光。
心跳不致命地停了半秒，
這個時候總希望有流星的出現，讓我抬頭閉著眼許個願望，它一定會成真。
重新平視眼前的你，只剩黑暗的倒影。

因為背景的絢爛，把你看不清楚。
用心刺激雙目的對焦神經，漸漸消除了海洛因的效應。
眼睛再一眨，發現你已離得遠遠的。
遠的，美的，只容許自己靜靜的欣賞。
是眼睛里的對焦鏡頭穿越了時差，找到了幾個小時前的你。

回過神來，看著手中裝著開水的水杯。
讓冰冷的透明啟動現實的開關，
是清甜的？
陌生的味道讓我猶豫又喜悅，
心跳一慢一快的，不規律。
加了糖的水？
是有你參與我的世界。
曾經因為你，我在水中看到了美麗的漣漪，在水中看到了絢麗的彩光。

不一會兒，熾熱的體溫吸引了一道刺眼的光，
我感覺得到額頭上酷熱的溫度，微帶著刺辣痛楚的感覺。
光，穿過了自己，靜悄悄地把秘密放大，在背景倒影出在現實中曾經美麗的一段。
一點一滴，細訴著那一段“從前，有一個……”

記憶播完了。
最後，銀幕上出現了這麼一段。
“開水 + 糖 = 海洛因？”

什麽時候被記憶落單，
到底是想像還是現實，
我只記得記憶落映的時候，我記得：

第一次，沒戴眼鏡的我，仿佛失去了遠方對焦你的鏡頭。
第一次，深邃的眼睛，赤裸裸展現在一個人面前。
第一次，你讓我的心跳頻率盤旋在微弱和強烈之極。
第一次，你模糊地把海洛因注入我的生活。

我發現，第一次，心模模糊糊地跳動，因為你而上了癮，啓發了體內的電流，抽蓄著直到最後只剩掙扎。

*不好意思。最近日子過的不太有真實感，搞得自己的腦筋不是很清醒。這一篇，只爲了抒發心情而寫*

暴雨.地雷.为何？

2011-04-08T19:03:00.003+08:00

你可以預知暴風雨的來臨嗎？預知了過後呢？

一步一步很小心的防範，說話聽歌和看戲都要很小心。

那意義何在？

不知道什麽時候會踩到引起暴風雨的地雷，小心翼翼地快讓人瘋狂。

不留餘地的不接受任何的意見，

而旁人只能慢慢地等你消氣。

周遭的氣氛都好緊張，充滿著令人無法呼吸的壓力，

又何必呢？

自己悶著氣至於，還得連累無辜的旁人。

讓大家開始對你產生一種恐懼感，最後就會變成了人與人之間的隔閡。

腳踏實地，很認真的過生活你沒錯。

把生活過的太現實化，就有點問題了。

我承認，我是個愛做夢的女孩，也常常想像美麗完美的結局。

難道這有錯嗎？不管生活過得怎麼樣美好還是亂七八糟地，我依然會相信人生中也有追夢，有活在想像里，期盼夢想的時候。

被現實話語的利刀給砍亂，我只看見玻璃碎掉的畫面。

你的想法和做法不是完全錯了，只是我想說：

爲什麽要把自己的日子過得那麼複雜？

爲什麽要拼命醜化自己的人生？醜化別人對你的印象？

這樣，你難道不會覺得很不划算嗎？

人生苦短。人生，已經夠苦短了，

為何還要在自己的人生路程上拼命加上負面的能量？

到底，你是要把自己搞垮，還是你要讓你身邊的人因窒息而陣亡？

是不是雙目出了問題？

為何總是看到一些莫無須有，不存在，只有自己想像的畫面，

就把它們當真？

來，快來為雙目做做柔軟體操。

看看周遭的人事物，

雖然有令你噁心令你不滿的人，但也有愛你關心你的人。

凡事都有對比的事物，不是嗎？

人生，有好的，同時就一定會有不好的。

好好的思量，再取個平衡就好。

好好留意身邊你愛的人同時也是關心你愛惜你的人，

你愛他們，他們也一樣愛你。

因為他們愛你，關心你，所以你的喜怒哀樂總是牽絆著生活上的點點滴滴。

你可知道，你的喜怒哀樂，會影響他們的每一天、每一個情緒？

你不也一樣愛他們嗎？

既然愛，爲什麽還要他們因為你而感到痛苦？

除非……你不愛了？

幻影，和現實，要分清楚。

不要把兩者搞混了。

這樣只會製造出更多不必要的誤會和麻煩。

把雙目轉一轉，運動運動眼角的每一個神經。

試著用不同的角度去看事情。

不要再繼續認為自己永遠是對的了，好嗎？

這樣，你和那些自以為是，牛皮燈籠點不明的人，有差別嗎？

你做得到的，別人或許做不到。

你捨得的，別人或許捨不得。

你不喜歡的，別人或許覺得無所謂。

這最起碼的對別人的尊重，應該要有吧？

真愛，是沒有輸贏的。

如果每一場戰爭里都有做勝利的那一位，那恐怕你的人生都白活了。

對不起，你要求的那盲目跟從的愛，我不能給也不會給。

我還想說，這樣的情感，根本不叫愛！

如果你只想要個盲目跟從你的話和滿足你所有意願的傀儡，

很抱歉，不管我有多愛你，這一點，我永遠辦不到！

相對的，我不贊同你、不認同你、否認有時候的你，

并不代表我對你的愛有一點點絲毫的減少。

沒有。我對你的情感，沒有一天減少過。

它很堅定，不會因為任何內在或外來的因素而受動搖，你明白嗎？

或許，你不明白。還是，你不想去明白？

要不然，你也不會說出那樣的話。

拍戲有TAKE 2，人生走錯路了，幸運的話會有TAKE 2。

可這樣的機會，不會常常都有。

有些人事物，放久了，放冷了，

就會漸漸開始失去，你知道嗎？

《最重要的決定》里有包括，

“可是人生完美的事太少，我們不能什麽都想要”。

好好重新定義，什麽是人生中不可或缺的，什麽是不值得破壞情緒的，

不要因為一時之氣，而做錯了決定。

知道有些人直叫你氣到“跳腳”。

我沒有任何COMMENT，因為我沒有資格COMMENT。

只是，爲什麽你要繼續爲了那些人而影響自己的情緒呢？

爲什麽讓他們扭曲你的性格，破壞你的快樂？

你在書上讀到的，戲裡看到的，都是假的嗎？

那些名言，只是說說而已嗎？原來當事情發生在自己身上的時候，

你還是會因為自己咽不下的那口氣而把那些道理通通扭曲掉？

《犀利人妻》有提到：我們要做什麽樣的人，都會付出一定的代價。

既然你選擇了做這樣的人，就必須準備承擔接下來的代價。

你選擇抱有自己的原則很堅定的遵守著，就會知道有些人會對你的處事方針感到有壓迫感。

把壓力放下，

重擔適時地放下以後，再拿起來。

把自己的人生繃得太緊，周遭的人也會跟著遭殃的。

不要再突然冒出那些神經質，不理智的話語，

不然總有一天我會建議你去看心理醫生的。

你一直都表現得很勇敢，很有擔待。

《犀利人妻》里提到：“決定復仇需要勇氣，而決定原諒，就更需要勇氣”。

你有足夠的勇氣，跨越一切去復仇。

爲什麽不多拿一點點勇氣出來，去選擇原諒呢？

仇恨的界限，你跨出去贏得了別人，又怎麼樣，

最後，還是會輸掉了自己。

好好思量。

但首要的條件是，要敞開心房聽聽別人的勸告，別人的觀點，別人給你的關心。

你把心房閉著，愛自然不會來敲門。

在這個記憶力衰退的年紀，

請你好好整理記憶的存檔，把沒有意義，不重要的負面記憶刪除掉。

選擇釋放和以全新的觀點和心情詮釋生活里的每一個小細節，

這樣，就不會再讓傷害你的人繼續控制你的人生。

幸福报喜.因为有你

2011-04-07T17:17:00.006+08:00

最近，莫名地覺得好幸福……

最近心情還不錯。不知道爲什麽忙碌疲憊的日子也會讓我感到快樂。

非常值得高興的是，我的其中一位小天使，在上個星期成功地、出乎意料地在短短一個月內完成了原本預期三個月的療程，接下來也只是follow up 而已。

真的好引他為榮。小小年紀，讓我見識到了用心糾正誤點的決心和努力。不虧是讓我感到驕傲和有成就感的小天使！

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最近迷上了《野獸男孩》的小說，好喜歡現代版重新演繹的《美女與野獸》！愛慘了~

一直都是童話故事的忠實粉絲~ 大概是小時候被好多的童話故事書圍繞的關係，還有幼时每晚臨睡前媽媽講的童話故事，總是讓我覺得好溫馨好幸福。

漸漸地，也開始相信和期待，每一件事都應該有它美好的結局。同时，也期待心目中王子的出现~ 咔咔！

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同時，自上週日開始也開始煲《我和我的兄弟·恩》偶像劇。愛慘了~~~

幾乎每一集都有讓我很感動到狂飙泪，感到很溫馨幸福的畫面。喜歡這部劇，除了是喜歡東于哲的陽光氣息之外，也因為故事的主題環繞著喜憨兒，讓我想起我可愛的小天使們，有幸福的感覺。

大惠和薇薇，讓我想起了小時候童年很單純，無雜色的回憶。一直以來，都喜歡有“青梅竹馬”題材的藝術品。

那段無價的回憶，好珍貴啊~~ 因為它是讓我童年過得不孤單的證明。

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最近，好怪，一直覺得很幸福，很快樂，也不知道爲什麽。

偶爾還是會不小心想起魚先生，但不會再覺得困擾，也不會因為之前的新聞而感到無奈，不再纏繞于過往的無奈心痛的感覺，反而覺得很平靜。想起魚先生，我還是會不知覺地感覺到那淡淡地快樂。

不會因為我們沒有美好的結局而難過，反而會因為我們之間有過的回憶而感到快樂。不管是好的壞的，魚先生畢竟也是我人生中的一部份了。

我們之間，我想留下的是美麗的遺憾吧。這樣的結局，我們都沒有錯，我也諒解你心裡想的和你的理由。

沒有別的，因為距離已經漸漸地幫我減去傷痛和想你的衝動。

只想说，即使我们之间不完美，你依然是我今年美丽的开始，我生命中曾经绚烂的风景。

祝福你：平安喜樂：）

结婚.去了？

2011-03-20T12:22:00.001+08:00

婚姻，對本人而言，是二十五六七八歲以後的事。

一，就算是有了戀愛的對象，起碼也要給自己三年的時間去好好認識他。

二，婚姻，對我而言是生命中另一個階段，一個成熟的表現，沒有超過二十五不會辦的事。

三，我是一個喜歡把一天多數的時間拿來獨處，靜靜做事情的人。突然有個人成天圍著自己打轉，批評著打岔著，一下之間我會習慣不了。

四，婚姻的一生承諾是一個很重要的責任，心沒有足夠的重量，承擔不起。

五，我是一個愛情麵包都要求取得平衡的人，要起碼有個根基，才能讓我安心。

聽到小學的同班同學將在今年年中結婚，

哇佬~~ 頓時愣住了！

心裡冒出的第一個反應，

“會不會太早啦？”

不過，在FACEBOOK看著她的婚紗照，感覺確實很美，很幸福，

我也很羡慕~ 哈！

其實，婚姻沒有規定早或遲，

只要當事人覺得是適當的時候，就是適當的時候。

大學的同學，有的大我一年的，有的小我一年的，

都慶祝這自己結婚的一周年、二周年紀念之類的……

哇~

結婚了，再念大學？

念著大學，又懷著孕？

或許是文化不同，

或許是成長背景不同，

或許是個人理念不同……

但不變的是，

婚姻確實是一件幸福的事，

幸福的程度也頗高，

可以在婚紗照或結婚典禮照片上感受得到。

無論如何，

還是想要祝福我久違的朋友幸福啦~

（怎麼突然感覺好像我們兩個即將是不同等級的人？怪怪的，哈哈~）

而我呢，就繼續當個自在的單身族，

為夢想拼搏去！

幸福的定義有很多，不一定要在無名指上戴上戒指才可感受到~~ ：）

值得纪念.天使

2011-03-09T21:19:00.001+08:00

2011年值得紀念的一天。

面對全新天使挑戰的第一天。

一切比想像中的還要好~

雖然有些事情沒有預先安排的那麼順利，

但整體來說，過程還是蠻順利的。

第一天展開治療方程，算是OK了，

自己的表現也大致上合格，

（雖然可以再好一點……）

天使的路程，學習的路程，

一步一步跟著天使的腳步走，

一邊走，一邊學習新的事物。

第一天，

算是還好啦，

自己出乎意料地能夠表現得很自然，

能夠隨著事情的發展應變自己處理治療過程的方式。

天使的第一天，

給自己68分，（對自己面對天使的要求比較嚴苛）

未來的日子里，還有值得進步的地方。

加油！加油！加油！

天使們可愛到…………………… ：）

46天.仅

2011-03-08T17:40:00.001+08:00

雖然正爲了天使的任務而忙，但是腦海里的另一端會開始算起了數學，

就這樣莫名浮出了“46天”。

46天？唉。

是不是註定相遇在那美好的開始，

關於你的一切記憶，我就必須要牽著一起走了？

仿佛在那短短的46天里，

甜，

酸，

苦，

辣，

我都為你嘗過了。

甜？有你影子陪伴的時候，耳聞專屬你的聲波的時候，感覺到快有心臟病的時候……

酸？默默隱藏秘密，默默想念，默默期待見面的時候……

苦？關於你的消息，失魂落魄，拼命追問“爲什麽”以後……

辣？知道你的秘密和消息的那一瞬間，滋味很辣想要大聲尖叫卻又飆不出汗的時候……

微甜，微酸，到苦苦的，還有勁辣到爆的，

整個過程，就那麼遺留在46天里。

現在是什麽心情？

想你？恨你？怨你？祝福你？氣你？掛心你？

還是這一切都只不過是錯覺？幻覺？

不知道。

試著遺忘的過程中，

我還會時不時想念那歲月里曾經的46天。

未來我無法預測了。

只是此刻的直覺告訴我，

我們，就只有46天而已。

會不會加，我無法預料。

只知道，這數字不會減少。

還是忍不住好想對著空氣問：

你最近還好嗎？

对不起.

2011-03-07T21:51:00.000+08:00

要和自己說抱歉，

很清醒的知道自己不應該，卻在想你。

趕快睡覺去，別傻了。

晚安。

试着.对你的感觉

2011-03-05T18:53:00.004+08:00

當愛像楓葉飄散，我們就放下吧……《立場》

今天，這個城市充滿著同性戀的氣息，因為Mardi Gras的關係。

想你似乎成了一種習慣，而這習慣，也是時候中斷了。

對你的感覺，很複雜。

不知道怎麼恰當合適地形容出來。

原本那感覺可以很簡單，很純粹的簡單。

只是發生了某些事情以後，感覺就變了，變得很複雜，很雜亂。

今天到外走走，發現地面開始有落葉了。

秋季，也快到了。

落葉飄散的時候，也是該放下的時候了。

畢竟這是一段等待和回報不成正比的關係，

也有很多你從來不知道，也不會留心去知道的事。

就這樣吧，

反正事情也很難有轉機。你不可能的。

即使這麼說，還是隱藏不住心中的聲音，盼望奇跡的聲音。

對你的感覺，在這時候會保持原狀，

也會隨著時間，努力地沖淡。

直到我可以以客觀的心情再次面對你。

對你的感覺，很對不起。

有太多的不想，但同時也有好多的不能夠。

不想再讓自己沉澱于假象之中，

更不希望自己天真地期待著你我之間美好的結局。

是不是誤會，那事情是不是真的，

已經不重要了。

因為種種證據顯示出來的，猜也猜到吧~

所以，我只有選擇對自己最好的方式，

重新整理自己的心情，

重新整理對你的感覺，

好好努力把不想忘的，不想習慣的，變成是一種責任。

對你的感覺，不會立刻就改變或消失。

有人說記得是主動，遺忘是被動。

雖然我無法控制自己去忘記什麽，

但我還是相信有一天，我可以用全新的心情面對你。

不是你的錯，你根本不曾做錯過什麽。

只是，某些事是勉強不了，也很難改變的。

只能說，從一開始的不能夠接受，

到現在靜靜的，仔細地瞭解和分析事情以後，

我很清楚，也很理智地知道，

我們只能夠是平行線，永沒有交集的兩條平行線。

對不起，曾經一度因為自己接受不了的事實而把責任推向你。

雖然我不知道是因為什麽，雖然覺得不甘心、可惜，

但是這也是我們都無能為力的。

對不起，我必須開始學會捨弃對你的這份感覺了。

不過，你依舊會是我生命里曾經美好的插曲，真的。

我不想完全地忘掉你，

只是希望我能夠後退一步，以朋友的角度接受你。

回憶起來，我們共同的回憶雖然短得誇張，

不過還是有著平凡美好的感覺。

或許會覺得不可思議，

或許有時候還會心癢癢地掛念你，

或許腦細胞時不時會不聽話，倒影出我們6個小時的回憶片段，

但是我要刪除的，只有那份特殊的感覺。

你我的回憶對我而言，還是很珍貴的，

起碼可以讓我漾起嘴角，擁有那短暫的快樂。

認識你，我不後悔。

能夠和你擁有一段回憶，也算是幸福吧。

只不過，美好歸美好，幸福歸幸福。

理智的事情，還是得做到。

或許你永遠都不會知道，

現在的我，要開始和你回歸原點。

（這是第一次，很特殊的狀況，

想要忘記那特殊的感覺，

卻又想以朋友的身份繼續有機會待在你身邊~）

在戒掉對你的感覺之前，

以現在的心情送你個最後紀念：

願你平安，健康，快樂。

謝謝你，曾經讓我擁有過。

By Bell

大头.幸福

2011-03-04T20:51:00.000+08:00

今天換了部落格的header照片。

这一次，是一种叫“铃兰”的花（哈哈），熟悉的朋友应该知道我选择这个的原因。

铃兰的花语，是幸福。

向来不是一个很爱花的人，

因为漂亮迷人过后的枯萎，是我害怕的。

不过，和其他的女生一样，

自己的心目中都会有最爱的一种花。

只是，它不会是铃兰。呵呵~

纯粹.乱拍

2011-03-03T21:02:00.003+08:00

前言：三月的首兩天，自己還蠻開心的 - 自己的兩封留言很幸運地被東于哲在MYFM念出~振奮！=)

今年下來，仿佛有很多複雜的情緒，

想要抒發，但也只會把文字變得更複雜吧。

所以，

心血來潮加無聊就拍了一些的照片。

由墨鏡和四葉草手鏈做主導，

說出心中的故事和感受……

一道隔膜，阻止了愛的到達。
再以不同的角度，不同的顏色欣賞愛……原來，愛變了。

象徵愛的，顏色也變了，難道你不知道嗎？

我.你

2011-03-01T12:06:00.000+08:00

36度的天氣，打消了自己想要到海邊吹風的念頭。

一個人在海邊吹風，是很孤單，但卻能靜靜的，只沉澱在自己的思想世界里……

這幾天忙了該忙的以後，我真的必須、很需要一個人靜靜地面對遼闊的天空的海水聲，只需要靜靜的，好好整理自己的思緒。

明明就不懂中文的家人，大概因為谷歌，幾乎都在窺看我寫的部落格文章（哈哈！）

所以，文章內容在必須的時候，被迫寫得模糊、婉轉一些。

（不喜歡被窺看的感覺~~呵）

本來很普遍的東西，因為你讓我變得很努力，很感興趣。

或許那也只是一時的迷惑，不代表什麽。

時間久了，別人以為無所謂，沒什麼，沒有關係的時候，

之前那些一點一點的心情卻變得澎湃起來。

聽見“沒有了”，

真實地感覺到心變重了，沉下了。

原來，緣分也可以那麼短暫。

而我，只能把所有複雜的心情，攪混放在未成品的小說里。

當做是我給你的紀念。

原本以為，遠遠的距離，隔著一個海洋的距離，

可以淡化一些事情。

可我好像忽略了，家人和朋友的感情經過這些年，還是一樣堅固的，

有些事情，怎麼可能說要消失就可以馬上消失。

只可惜，我不是魔術師。

沒有辦法把你瞬間弄不見。

（就算我是魔術師，也不忍心把你弄不見……）

當想念的心情和距離成了正比，

我就知道我慘了。

心情有點複雜，

苦笑也不是，

一笑帶過也不是，

哭泣也不是，

生氣大罵也不是，

只有鬱悶的心情，陪伴多數的自己。

苦笑，反而顯得自己是愚蠢的。

一笑帶過？好像做不到。

哭泣，反而提醒了自己對你的在乎。

生氣大罵？根本沒有用。

就這樣，讓鬱悶和“就這樣”的心情帶過……

緩緩的，

漸漸的，

還是會再想起你！！！！！

回想起，一切開始在一個美好的開始。

過後的，都是平靜且微妙的。

後來，卻因為某些事情感到驚訝，而把整個感覺變得好奇怪。

不管我問再多的爲什麽，

答案也不會是我想要的。

想要向前一步，

卻已經知道了答案。

沒有必要自討苦吃吧~

雖然那個答案我已經知道了，

但還是無法承受親耳聽你把它說出來。

想要退後一步，

不在用特殊的心情面對你，

卻已經來不及。

我知道，事情很難有轉機，

我也還沒完全接受這樣的事實，

覺得困惑，毛骨悚然，卻想不出個爲什麽。

“如果你不是”已經成了想你的後語，

明明知道“如果”不會發生……

不想要忘記，

卻被迫努力地忘記。

其實忘記和不忘記，都是一樣的會難過。

忘記，需要花費很大的決心，放棄自己根本不想要放棄的。

不忘記，反而會時時覺得自己愚蠢，到頭來也是傷心收場。

開始的時候完全沒有辦法接受，

反而覺得好噁心。

可同時，你的影子又會浮現在腦海的另一端。

到底，是好，是壞？是曾經美麗絢爛的，還是註定腐爛收場的？

我也很難分得清楚。

每一次想到這裡，只想問“爲什麽你……”

其實真的沒什麼，

只是，我越過了那道防線，

卻又不可能穿越另一道，

永遠的不可能。

夾在縫隙之間，不知所措。

或許，有過好的不好的，已經算是圓滿了吧。

不應該因為一個人生的過客而這樣吧~

我現在唯一的希望，

是時間。

幫我個忙，把所有好的不好的回憶，

緊緊的收藏……

在內心很隱蔽，沒有人找得到的地方。

悉尼.27

2011-02-27T19:54:00.000+08:00

25号星期五的晚霞

到這裡已經將近一個星期。每一天，只能夠用“平靜”來形容。

到底平靜和孤單是不是有差別？

平靜、悠閒到有時間拍拍日落，在街上走著的時候（雖然還是走得有點快，因為很曬）但還是有時間好好注意身邊的一切。

回到這個比大馬更“多元化”的地方，每次聽到不一樣的語言，喧鬧的氛圍好像不太襯托著自己的心境，感覺有點不搭。

同樣的接近30度的氣溫，在這裡顯得乾燥許多。由於每次出門不是搭火車就是用步行的，出門前都要記得為皮膚做好準備，不然乾得有點刺刺的感覺，就會很不舒服了。

秋天快到吧~ 我不喜歡多過25度的天氣。

這個學期只有實習的科目，一個星期只為小天使忙一天，其餘的6天要好好充分地利用，可能會去找兼職做做，打發時間順便賺錢吧~

空閒的時間多，腦子里沒裝什麽東西，回憶又開始侵佔了空間。

不應該再想了，實在不應該花心思想了，

只是，無法控制腦細胞，

怎麼辦？

雖然和以往的想念沒什麽分別，

反正都是我自己單方面的，

可是這一次唯一不同的是，

想著的時候，還會多了一種無奈到“問天問地問不到”的心情。

更沒有想過，

第一次把這樣的想念牽過太平洋，

它竟然沒有遺失或溺水，其成份和距離也竟然成了正比。

難道它會游泳？

（唉，有點語無倫次就知道毛病又犯了）

不仔細去想，還是會想起。

仔細去想想，就會發現原來周遭的事情，

日期、活動、地點、天氣……

都有可能和你扯上關係。

只是，這些的結論只能夠是“別傻了，再怎麼做也是於事無補的，誰叫你……”。

能力範圍內的，我還是會繼續去做。

能力以外的嘛，就讓時間來消磨吧。

這樣，

回憶錄里又加了一篇《短暫的絢爛，無聲地流失》

它是“回憶”還是“現在”，我也搞不懂。

回顾.二月大马最后一章

2011-02-19T23:54:00.001+08:00

這一篇會比較長……

這是去年11月，悉尼下午的高空。

後天一早，就必須要回到那片熟悉的天空，繼續為了夢想和小天使而努力奮鬥。

這次給自己的忠告是：要活得像一個22歲的女孩！

時間飛逝，3個月的暑假就這樣過去了。
不過這一次，我可以坦蕩蕩地說：我的暑假沒有白過！

旅遊過，
吃喝玩樂過，
學習過，
做了義工過，
和家人朋友相聚過，
好好慶祝大小節日過，
好好地運動一番過，
吵架過，
苦惱過，
也，戀過？
哈。

雖然這些已經“過”，不過對我而言，回憶的魔力比現實來得珍貴。
（哈，什麽歪理？不要用現實的理智去分析，用fine art的心態去感受一下）

到檳城吃炒粿條最多，多到回來吉隆坡以後都覺得害怕。哈哈~ 到迪斯尼和妹妹幾乎玩得像個10歲的小孩，好快樂好快樂！童年的歲月，還是最天真無暇的。

很開心，這一次的暑假，都能和死黨們好好的相聚、吃飯、聊天、瞎鬧、聊心事、唱K……讓我曉得原來我們的友誼也沒有因為距離的侵襲而變質，還是和往常一樣，很自在的感覺。這一種獨特的感覺，我在南半球，暫時還找不到。不過我想，就算我找到了，感覺也不會相似，畢竟從13或14歲開始醞釀的友情，是有了堅定的根基。

在學習和當義工的過程中，認識了好多很好很好的人，也讓我獲益良多。他們都讓我認識了自己的價值，我要變得更有自信，更堅強，更好！有能力的人，才能為更多的人服務。

原來，說再見會讓我感到如此不捨、矛盾和感歎 - 尤其是在安老院說的“再見”。每一次，都讓我的心揪了一下，酸了一回。好想把他帶回家，好想我們大家都可以回到從前，但是，時間已經無法倒流。每一次成功的強忍住淚水，我不知道應該不應該。希望阿公身體健康，平安無恙，因為我希望下一次暑假回來，我還可以到那裡見到他。看著他靜靜坐著，看著他吃著飯，靜靜的，也是種安慰。

大小節日有親愛的家人陪在身邊，是最幸福最值得被珍惜的。名利，地位，金錢，珠寶都買不到的。

或許是成年了，這一次回來，爸媽都會和我談一些比較成人的話題。我無法鑒定誰對誰錯，只是突然覺得，成年的世界，複雜得有點恐怖，但我相信，只要抱著正確的信念走下去，雖然事實不能完美，但還是可以活出自己人生的精彩！

到PD度過聖誕節的時候，看到妹妹游泳得像選手的姿勢，讓我心癢癢的。這次暑假的其中一個月，就去學游泳了！哈哈~ 起碼現在回到了悉尼，一個人無聊的時候，還是可以都室內游泳池去好好放鬆一下，也不錯。

戀過？怎麼說呢。就這樣咯。雖然天不從人願，但也會是一個很簡單美好的回憶。很討厭每一次我都無法清晰地記起他的模樣，但是回憶里的故事不會刪除，接下來他主演的小說成品以後故事也會在回憶里留下痕跡。

《我和我的兄弟.恩》成了自己最爱的电视剧（小天使和念的科系的关系吧！哈~）可惜，今晚看了以后，明晚开始就不能每个周末都追看了~ 不过还是会期待该剧的DVD和原声带！

總的來說，這一個暑假，我非常的滿意，也過得好充實！
不能每一天都過著暑假般的心情，
是時候回去面對夢想和生活！

加油加油加油！
记住今年给自己的mission！
一定要活得簡單，活得精彩！

活得像一個22歲的女孩！

二月大馬的最後一個夜晚，晚安。

明晚就要當超人，起飛咯！

在我人生中留下痕跡的每一個你，我會想你哦~ :)

元宵.超人

2011-02-17T23:16:00.002+08:00

平靜的一天。
回家的路上看著傍晚的月亮，
農曆的第一次月圓，
看著，
嘴角微微掀起，
知道是因為有一種莫名幸福的感覺。

雖然今天中午有些情緒的小起伏，
不過也是蠻開心的一天。

昨天晚上睡覺到一半會驚醒，
原來，腦子里第一想到的就是倒數著的日子。

滴答滴答時間走著。
我知道“當超人”的那一天始終會到來。
或許是在黑暗中醒過來，比較恐怖吧。

無法預知那一天眼睛是否會失控，
只可以預知那一天的降臨會讓自己的荷爾蒙失調，
脾氣大亂。
然後登機后再想著天使，想著夢想，
想著一年后再回來，
想著……吉隆坡的夜景真美。

聽著盧學叡的“彩虹故事”。
或許上天和父母賜予的一切都是我的彩虹，
要好好珍惜和把握。
不要等下了一場雨后才驚覺它短暫的存在。

看了東于哲的面子書留言，也想為飛行取個“當超人”的外號。
飛行以後，就要當超人！
要勇敢、堅強、自在，
要爲了夢想起飛。
只是，這個超人可以偶爾因為孤單和思念而掉淚。

希望新的一年，
新的學期，
有新的自我，
新的規劃。
新的開始，
要好好把握。
再一次，爲了天使，要當超人！
:)

今年.今天情人节

2011-02-14T12:25:00.001+08:00

今天的情人節，到處都充滿愛。

充滿愛的節日里，心境自然輕鬆愉快。

沒有情人的情人節，

說寂寞，有一點。

說渴望愛，有一點。

說平靜，有一點。

說溫馨，有一點。

貼心、溫暖、熱情、驚喜……各有一點。

這各個心情都有一點的緣故，

是因為你。

是你，給了我緊張、驚喜、訝異、喜悅、暖心的感覺。

謝謝你在情人節即將降臨的時候給我一個無意的意外，

讓我不經意探討緣分和喜悅的聯繫，

讓我在情人節的凌晨抱著雀躍的心情無法安心入眠，

心臟撲通撲通的，

腦里全是我們共同的回憶片段和對白，

腦細胞忙得無法墜入睡意，

但最後也因為你，讓我抱著暖暖的夢甘心入睡。

大概這一些，都會是你不知道的秘密。

不打算破壞這充滿愛的得意氛圍，

只想靜靜的，

把這份愛意留給自己。

就像在“愛”杯子里的loving tea....

剛好的溫度，

剛好的容量，

恰好的茶味，

恰好的容器，

美麗的名稱，

再加上美好的心情。

停格在那一刻，

就是我今年情人節的心情。

願你天天快樂，

健康幸福。

L.E.T.S. L.O.V.E.!!!

謝謝，情人節的禮物。

By Bell

不应该.偏偏如此

2011-02-10T14:02:00.004+08:00

有些部落格文章，必須用中文寫出。

不懂，怎麼自己突然有種想要提早飛回悉尼的衝動。

爲什麽總是要把黑和白分得那麼清楚？

難道不知道多數時候，很多事情都是處於灰色地帶的嗎？

憋住，快被壓力淹沒到窒息。

原來，沒有言語的世界是如此恐怖。

更荒謬的是，百種思想的人，每一個人都會說出百般奇怪的話。

難道就沒有一種良方，可以緩和這一切？

即使身上流著同樣的血液，也會有切斷的時候？
百思不解。

說想要逃避也罷，真的不想要面對以及目睹這一切。

沉默，可以緩和某些鬧僵的情況。

沉默，也同時可加速冷凍彼此之間的關係。

而沉默，通常會在不恰當的時候降臨。

想苦笑，就覺得荒謬。

想大哭，卻找不著理由。

想生氣，卻又沒有資格。

爲什麽總是以自己的角度去看事情，

事情錯了，就一定要找一個可以責怪的對象？

難道，大家不都有錯嗎？

找一個人頂罪，心情就會好很多嗎？

沒有必要一直拿自己的尺去衡量別人，

一定要別人依照自己的方式做事情，

更沒有資格去要求別人改過。

拜託，這又不是考試或默寫，

幹嘛錯了一定要別人訂正了才可。

一道答錯的題目可訂正。

但是一個本性如此的人，所謂江山易改本性難移，

不管怎麼要求，到頭來還不是徒勞無功嗎？

選擇接受，釋懷，然後放開，不是更令人暢懷嗎？

與其說別人影響你，惹你生氣，

倒不如說是你自己心甘情願地被影響，被惹著？

有時候想像力也不用過於豐富，

不要把莫無須有的東西當做是事實，

這樣，只會讓人覺得你無理取鬧，無中生有，蠻不講理。

利用别人的失败和过错来提高自己的智商，

并没有很高明。

如此一来，把这些话题时时刻刻挂在嘴边，

那么，你和那些口中所谓的烂人，又有什么差别？

試著把杯子倒空，

用心去看看身邊這一切，

不要执着于理智，对与错之间。

没有必要因為一時的不理智，

而加重自己的心理負擔，

选择利用极端的手法去面对及解决。

多不值得，

多愚蠢啊~

到最后，世界只会剩下你一个人。

一半

2011-02-07T00:10:00.000+08:00

聽著丁當的“一半”。

感覺來了。

感觸來了。

親愛的另一半，

趕快出現吧！

別讓每個日子再提醒著我孤單~

愛你哦~

haha..... :)

《Geat Day. 天天好天》

2011-01-16T16:11:00.001+08:00

13/01/2011 上映
15/01/2011 晚上7点 1UTAMA NEW WING - 和家人一起觀賞這《天天好天》賀歲電影

首先，必須要說，這絕對是大馬團隊全力創造的一部好電影！
I have to say, this is indeed a very good movie produced by Malaysian!

期待這部電影已經超過了幾個月，幾乎天天依偎著預告片過日子，終於也等到了它上映的日子。起初，對這部電影充滿了期待，但還不知道故事情節到底會如何發展。看了之後，可以說這是一部很本土的電影，有歡笑點子，也有很感人、很令人省思的畫面。
I have been waiting for the premiere of this movie since months ago. I have great hope upon this movie, with great expectations too. Roughly knowing the storyline never stop driving me to think of how the story would be like (since there were comments that this is going to be a touching movie). After watching it last night, I have to say that this a very typical Malaysian movie - reflecting the typical lifestyle of Malaysian. Very hilarious at some point of it, yet very touching and reflect a lot upon family relationships and the value of filial piety which is worth treasured by everyone of us.

孝順，和身材高矮肥瘦沒有關係，就像阿福說的。很欣賞阿福這人物，日子平淡，卻又很幸福快樂。
As said by Ah Fook in the movie, filial piety has no course towards your bodyshape, no matter you're tall, short, fat or thin. I like his character in the movie, live a simple life, yet so blessed.

一句很本土的對白：“誰吃得最慢就洗碗。”哈哈，這句話幾乎在家裡的每餐飯都會說到，而多數中招的，不是我就是媽媽，因為爸爸吃得最快，妹妹又要做功課（就算是吃最慢，也有藉口逃開，不然她自己也會說一堆藉口出來，呵呵）
One of a very typical phrase of Malaysian - "who's the last to finish the food gets to wash the dishes". Haha...so familiar to us yet so hilarious. =)

沒想到，那樣的一句話，也可以是最簡單的幸福。:)
Happiness can actually be easily attain.

電影一開始，聽到“福建面”和“廣府炒”，就會覺得好好笑。
'Hokkien Mee" and "Gong-fu Chao" are such familiar nouns that we (Malaysian) are used to in our everyday living.

淚水開始醞釀的時候，就是阿福喝“辣涼茶”的那一幕。父母親的心，只爲關懷和愛護親愛的子女，一生中和自己有血緣關係的人，要懂得體諒，懂得感恩，懂得疼惜。
My tears started to brew when I saw the scene of Ah Fook drinking the 'spicy hearbal tea' boiled by his mother. We have to learn to care and love for the elderly. It's never wrong to say, blood is thicker than water.

以前小時候，對公公婆婆的態度，就像起初Joey對Uncle Lim一樣，充滿了不耐煩和無奈，覺得他們無能，很煩。漸漸長大以後，才覺得原來家裡的寶就是他們。長大了，陪婆婆和媽媽到菜市場去，還會學到很多的東西，才發現原來學習人生的道理，方法不必太“高尚”。
Last time, I used to be like how Joey treats her grandfather, full of impatience. However, as I grew older, I started to realise that you can actually learn a lot from these people, as they have gone through a lot of ups and downs in their life. Even a trip to the market with grandma would benefit me heaps, the teaching of life stories and theories doesn't need to be very formal and classy. =p

很贊成林主任的一句話：“時間是擠出來的。能夠擠出一點點的時間，對XXX就會好一點點。有些事，不是能不能，而是你要不要。”
Totally agreed to what Mr. Lim said, Time is how you spare it, not the matter of whether it can be done or not, it's whether you want to do it or not.

天下無難事，只怕有心人。當然，現實還是現實，有時候爲了工作，還是必須犧牲一些事情。只是做人不要太過份，久而久之，把忙碌當成一種藉口。
Of course, people can't help it as they are busy working to make end meets. But, no matter what, never take "busy" as an excuse of not visiting the elderly.

“一碗熱清湯面線，是一種想念”。不要說沒關係。我想，若有一天，失去了外婆熟悉的那首好菜，我會感到不習慣。有時候，一個人在南半球，吃著自己煮的飯菜，也會想著說，如果可以吃到外婆炒我愛的番薯葉就好。
Sometimes, I will miss the dishes from my grandma - where I can feel the warmth and happiness from.

從小照顧我的她，熟悉我的口味，我的喜愛。有一天，媽媽說晚餐時候到外婆家拿湯和飯菜，就會有一種久違的幸福莫名湧上心頭。看著那復古的熟悉味道，就會覺得好幸福，好滿足。雖然我還沒有什麽能力能夠請外婆吃什麽大餐，但爲了報答她給我的二十一歲生日禮物，我親手煮了幾樣菜給她和一家人吃，雖然只是普通的菜色，我相信加上我的心意和誠意，還沒有資格領薪水請吃大餐的我，親手煮一餐飯給家人吃，是我唯一能做到，最基本的事。
She knows every bit of my favouritism as she has been looking after me since I was young. I was full of happiness when I got to try some of grandma dishes after so long - those dishes that I'm familiar with and the special taste of grandma's cooking. lol. Nothing much I can do besides cooking a dinner for her as an act of appreciation for the 21st birthday present she gave to me this year. The gift was priceless compared to the dinner I cooked but I know that's the least I can do now, at the mean time without any working salary to take her out for a nice meal.

Uncle Lim 和Joey在學校一起表演、Joey的哭戲還有Royce的哭戲，我都感動到哭了。
I cried watching a few scenes of the movie - where uncle Lim performed with his granddaughter at school and when Joey and Royce had their crying scenes.

Joey在數著可以看外公多少次，人可以活到多少歲的時候，也很感人。確實，一年見一次，真的不夠。
It was quite true when Joey counted the days how long someone could live, how many times she will get to visit her grandpa etc. Honestly, a visit once a year is never enough.

本人家中的老人，一個住在安老院，另一個有老人癡呆症。或許是這樣，看《天天好天》的時候，才會有如此多的感觸。
Personally, I have one living in OFH and another one who has dementia, maybe that's the cause why this movie has so much relevance to me.

小時候什麽都不會，是父母親願意付出一切，一字一句地教導，一步一步地陪你成長，經歷人生的風浪，依然會不計回報地在你身旁關懷與支持你。
Parents are one who teaches us patiently, word by word, step by step. They are the ones who accompany us through ups and downs in life and would never ask for anything in return.

父母親爲了孩子付出了前半生，而孩子只能看見父母親的後半生。孝順，關懷，不用太值錢，太隆重，只要一份心意和關懷的真心，就足夠。天底下，每個人都需要愛。而父母親，只希望你平安快樂。
Parents sacrifice their first half of life for their children and children are only able to witness the second half of life of their parents. Filial piety, care and love, has no course of being grand and pricey, a little heart of love and care, even a simple meal will do.

從電影里看到，學到了許多。希望無論晴天，雨天，有心愛的人在身邊，天天都是好天。
Learnt a lot from this movie. Hope that everyday is a great day with the people you love, no matter sunny or rainy day.

要記得古人言：樹欲靜而風不止，自欲養而親不在。
Care and love for those you love when they are able, not when they are no longer around.

Once again, a great applause to the production team of "Great Day", you guys have done a great job. Okay, I feel like watching this movie for another time this week...lol. =)
天天好天 = 一級棒！
Great Day - Great movie!

Swim.

2011-01-16T14:43:00.000+08:00

I've been going to swimming classes since the beginning of this month. Though the main purpose is to keep-fit and to exercise, I would like to keep this as an interest since it's an exercise where you can do it on your own unlike badminton or basketball where you have to play with someone.

Talking about water, there're news about recent disasters on the papers and tv news - flood in Brisbane and now, Brazil. We are blessed in M'sia, without such tragic incidents happenning.

Count your blessing - this is something easier said than done. Practising this is not that simple, not everyone can do it, but we'll try.

A quote to share: To get to places, you have to have fearlessness. It is better to go all the way even if you might fail than do nothing and just fail. -- '108 ways to grab my apples'

Grateful, Thankful

2011-01-05T22:00:00.000+08:00

Grateful and thankful about today. :)

Never know what will happen the next minute.
Never get to predict what will happen in the future.

Be thankful and contended.

Thanks for the smooth journey and process.
Feel contended because this is the least and the best to expect.

=)

A special date worths remembering.
The importance of care for the elderly, the importance of appreciating those gifts given by God. Everything happens for a reason, every little thing worths appreciation.

2011/1/1

2011-01-01T00:06:00.001+08:00

The first song I listen to in 2011:

Tank - 专属天使

Best of luck for angels....=) and Happy New Year.

Last post of 2010: Recap

2010-12-31T23:58:00.002+08:00

Here, is my last post for the year 2010. I felt as if I have grown a lot this year compared to any other years before. Everything started with the flight alone to the south... =) So, here is my recap for the year 2010, since I am not going out for countdown and am just hanging around in front of my laptop, surfing net and doing nothing at the moment. lol.

Considering I still have a good memory by remembering what has happened these 12 months of the year without keeping a diary. So...here it goes.

January 2010: I remembered I reached home few days before the new year and spent the first month of 2010 with family and friends, and NASAM. I have been to Taiwan once again, and Hong Kong, both places in separate trips with my parent. Two of the weekends were gone while I was in oversea enjoying some eye-catching sights, food and shopping.

February 2010: I spent the first few days of February in Hong Kong, still wandering around town, hopping on and off the metro trains and ferries, and taking my parent to places where celebrities shot TVB dramas, lol. I'm always a tv freak, can't help it! =) The rest of month was about Chinese New Year as the annual festive atmosphere came in with bright reddish and joyful music. It was Valentine's Day as well on the new year day of the Lunar calendar - which made no difference to me. Plentiful of visitors to our house I remembered (not again next year I hope, and it will happen this way as I am thinking of how it should be now, sigh). Finished my voluntary work at NASAM - a good experience and I learnt a lot and met heaps of wonderful people, with love, care and passion for rehab work. After that, I went back to the south after the first week of CNY and been up to uni work again until the month ended and uni started in March.

March 2010: Filled with uni and clinical work. I remembered I had difficulty coping at first and came to a dilemma of whether or not to continue my interest and work hard for it, or to face the reality and go for something within my reach. I don't have the 'right' answer yet till today, all I hope is that what I hope for, work hard for, will yield a favourable outcome in future. My interest, my hope, my target and my goal have the same destination - my angels.

April 2010: My parent flew and visited me in the south and that trip stuffed me with more food and things. =) It's always good having visitors in a foreign place where you have to learn to survive alone and not falling too badly, and someone to talk to when you're lost - and don't know what to do. That was the Easter period - well, didn't make any changes in me as I'm not really into Easter, Christian type of thingie.

May 2010: Things got slightly easier as my uni timetable got a little loosen but the exam period was around the corner, soon to be held in June. I can recall that the first half of my year was mainly accompanied by ThomasJack 东于哲 when I got bored with uni work - their filming schedule in Taiwan and their music. Well, music has been my best buddy in the south, heals my soul and brightens my life, as always, for I am a musicky person. =)

June 2010: One of the 'dead' month of the year as that was my exam period. Not much to elaborate as the main thing I did that month was to study for the exams.

July 2010: It's winter break and I spent most of my days doing nothing except to brush up on my English skills and well, most of the time surfing net and listening to music. A horrible cold winter with the lowest temperature of 3 degrees. My primary school friend visited me in Sydney - we hang out for one whole day before uni started.

August 2010: Semester 2 of uni started and well, I had only 3 days of classes a week. Not very busy but I am getting excited as the month of September's coming. Hardly could recall anything more besides the fact that I was drown into the passion river of Twilight series and I went to buy those 4 books from Kino. In addition, my book shelf was also stuffed with books by Nicholas Sparks - my new favourite author. Watched heaps of movies from July onwards - Hannah Montana, A walk to remember and lots more.

September 2010: My month of the year cause I was turning 21st!! My family visited me in Sydney and I received the best presents ever from my family members. Precious gifts that will last forever. Me and my family visited Manly, Blue Mountain etc places within that 2 weeks. Great time spent with my loved ones and glad we enjoyed it. Had my birthday dinner at Darling Harbour and on the 17th, I went for the SHE Concert....totally wicked!! Moved to a new place on the same day....

October 2010: Nothing much I actually remembered. Nothing special except a few gatherings with cousin.

November 2010: Came back home after 3 weeks and had difficulty adjusting to the 30-degrees weather in KL. haha....heaps of shopping and things to do. One thing I remembered the most - my first visit to grandpa - got a shock, mixed feeling - nearly wanted to cry. Still hope for the best for him.

December 2010: Started with a gathering with friends. The rest of the month was full with the time I spent with family and friends, meals, movies, karaoke etc. Went to Penang, PD and Ipoh...also spent a wonderful Winter Festival at home =) My tuition of English also started this month. Now, today, the last few minutes of the year - Thank you 2010 and Welcome 2011. Thank you for all who had shared 2010 with me, thanks for all and wish for a great year ahead in 2011!!

HAPPY NEW YEAR!! WELCOME 2011!!!

2010-12-11T07:51:00.000+08:00

Everything's fine so far. Been on a trip away from a busy town and did enjoy a wonderful weekend with family in Penang, filled with unhealthy foods. =p That was indeed the point I enjoyed most!

As per usual, holiday-routine stays almost the same, week by week. I can't wait for the gathering with my besties!

Just a short one here. The next post will be up soon after tonight's "excitement".....=)

複雜的起源？

2010-12-01T19:51:00.001+08:00

說過不打中文的，可有時候中文就成了自己的“秘密語言”。

到底是我沒有勇氣說，還是不知道該說什麽，暫且不討論。

有時候，有種被當成是白老鼠的感覺，有種無辜，左右為難的感覺。

爲什麽突然感覺到我的美好假期就要被毀滅的感覺？
爲什麽在人前人後我還要裝作一副若無其事，很樂觀，很懂得處理事情的樣子？
爲什麽只有在夜深人靜，自己獨處的時候才有勇氣讓眼淚安心留下？
爲什麽我要裝出一副故作堅強，其實內心脆弱的模樣？
爲什麽有些言論說不出口，無法說出口……一切只能用沉默來代替。
爲什麽有種極端的想法，想要逃避所有的事情？
爲什麽人生中有些選擇是自己討厭甚至不想去做的？

一切的一切，明天以後的未來，到底會如何發展？
為何突然間，有種信心，意念，希望……全部通通一塊兒瓦解的感覺？

複雜的起源？還是終點？

一切，只能聽天由命。

Bell，頓時沉入谷底……

Another end

2010-11-20T17:47:00.000+08:00

My 3rd year of uni life has came to an end...amazed how time flies.

As every 'end' approaches, I am a few more steps closer to working life. I wonder if that's a good thing?? :S On one hand, I long for the time I will be spending with my angels, on the other hand, those comments I've got from working adults - "studying's so much better than working" creeps into my mind! Anyway, 'that' time has to come for the start of another phase of life, nothing to avoid.

As the day of getting back home gets closer and closer, as I slashed off day by day on the calender with my marker, excitements build up! I know, it's time to go home. Time to be who I truly am. Time to spend precious time with family and friends...

I have an endless 'to-do', 'to-go' and 'to-eat' list....oh my god! I'm already feeling so excited when I'm typing this, envisioning images in my mind - well, that day will come soon, after a few days.

Indeed, these three years have passed fast and I think I have grown a lot, a lot since the day I started to fly alone, on my own. I'm glad that this chance is given to me and though it's not easy, it has been a wonderful journey - as the memories rewind.

Yet, never stop learning here. There's still heaps to do, heaps to accomplish, heaps to learn.

Indeed, the bigger your dream, the harder you have to work. But I'll never regret - cause angels are my destiny, they are the destiny for both my career and my life!

Keep striving on...Keep the faith! =)

Untitled

2010-10-12T10:52:00.000+08:00

It's been a long time since I updated my blog.

There's too many things I wanna say, but I think I had problem expressing them.

Give me time while I sort out my thoughts.

Will update one proper post soon (hope so...)

=)

21st

2010-09-14T07:29:00.001+08:00

今年的9月13日以后，准备走向另一段路程，
继续成长，继续经历。
加油！

What a hard cake to cut for my 21st - is that a symbol of adulthood? ha.
Gonna have to step out a giant leap, crossing over this stage, going on a different height and challenge, towards something better to come in future.

When the clock striked midnight last night, I said thank you to God for all the blessings he has given to me these 21 years.

More to learn, more to do and more to hope in future. =)

Keep up the work!

Life is a climb, no matter whereabout the destination is going to be...

WELCOME TO ADULTHHOOD!

Meteor Shower. 流星雨

2010-08-30T17:28:00.002+08:00

Perseid Meteor Shower 2010

On the 13th August 2010, Perseid Meteor Shower striked the night skies of Earth. Such an amazing scene, such beauty of nature was more visible the northern hemisphere - left me with huge amazement and daze.

The same sense of familiarity, bought me back to 8 years ago....when I started with the first Meteor Shower!

2010年的8月13日，北半球的夜空，下起了一场流星雨。梦幻般的宇宙自然现象，美得不像是真的。熟悉的名词，熟悉的感觉，把我卷进8年以前 - 那第一场流星雨！

《流星花园》台湾版

《花样男子》日本版

《花样男子》韩国版

《一起来看流星雨》内地版

《一起又看流星雨》内地版

本人只看过台湾版、韩国版，看过了内地版《流星雨1》，现在正在观赏着热播中的内地版《流星雨2》。

《流星》系列，无疑是我最爱的偶像剧。

虽然每个版本的剧情都大同小异，但不知为何，就是百看不厌。

蠢蠢欲动，今年年尾的暑假，真的好想编写属于自己国度的《流星》！

现在必须离开这里，
依偎在课本边，
明天有期中考！啊！

分叉路口走到了平行线

2010-08-23T19:09:00.000+08:00

曾经迷惘，

曾经不知所措，

曾经被你打乱了心跳的规律，

曾经有过的想象……

都已是「曾经」。

路再走，

最终只会为自己而走。

在这里，

在身边路过的，

你不是第一个，

所以应该学着习惯。

注定走在各自的道路上，

不干预彼此的人生，

才是我们相处最自在的方式。

没有依恋，

不会有眷恋，

也不再觉得可惜。

曾经站在分叉路口的迷惘，

走到了自由拥有各自世界的平行线，

心，

安了许多。

不再奢望，

不再希望，

最终就不会感到失望。

原谅我面对你没有足够的勇气，

无法承受你陌生底下那未知的定数。

选择把「你不知道的事」，

留在我心中。

就让它永远是「你不知道的事」。

脑子里不知道装什么

打破了一瓶橄榄油

靠！

谢谢你的美好

2010-08-22T08:26:00.001+08:00

“谢谢你的美好，让我尝到有被爱的感觉，

我绝对不会忘掉，虽然那滋味会慢慢地淡掉……”

也许有一天，

我们会回归原点。

只要记住那曾经的美好，

就已足够。

淡淡的，在心中

2010-08-19T17:31:00.005+08:00

淡淡的，

唤起嗅觉敏感度的独特气味，

犹如身处于初春的小花园，

触碰着、闻着小花朵的芬芳香气，

那么小心翼翼，那么想要记住每一个迷人的气息。

是今天吹着的狂风，

把你的气息带到我的身边吗？

还是你像小花朵，

只有靠近，才会发现那迷人的芬芳。

淡淡的气息，

风再一次轻轻吹过，

心想，

很特别的感觉，

从未有过的奇妙感觉。

冬末了，

迎接即将莅临的初春，

风迎面吹来，

吹散了记忆的花瓣，

留住了迷人的芬芳气息，

在心中。

纯粹手痒 + 心血来潮

Winter break (3)

2010-07-25T21:06:00.002+08:00

Milo tarik =)

Maggi Goreng =)

Last Thursday, I went to the city and yes! I had mamak for lunch and then I headed off wandering around the city, rather without purpose initially, until I found this place that I like.

Allans Music Sydney

I thought my found my long-lost familiar feelings here, surrounded by all kinds of music instruments, and music scores. I couldn't believe I stayed there for an hour, looking through and trying hard enough to get my mind and heart into this 'music' surrounding. Well, at least coming to this place would motivate me to work hard...to realise my dream of getting my favourite musical instruments of all, which cost HEAPS!!

Thanks to who had nurtured me into having the interest of music and the capability of playing it. I know, languages and music, can take me to all places in this world. When I was young, music was only revolving around my hometown area and not realising that there's something more than that- music is actually a 'common entry pass' for me to everywhere in this world.

Another thing I tried hard to admit was- my music theory knowledge is nearly gone!!! Well, I guess I could still recall part of it, haha~ like Baroque, Classical, Romantic and Modern music....=.=

By the way, it's really cool looking at so many different musical instruments, drum-set looks glorious, so do those electric guitars...@.@ and of course, my former instrument in the band - the trumpet! Piano, keyboards, grand pianos, string & brass instruments...they look really great and tempting, lol, nevertheless, those wind instruments! There was a minute I spent wondering if I have the capability of playing various different instruments. HAHA!! =)

And soon by then, memories come along, flowing silently into my conscious thoughts like a quiet and calm river. Band, music lessons, music exams....though I used to have trouble concentrating and working hard (haha!), those were really nice reflections...

嫁妆

2010-07-25T20:14:00.000+08:00

最近好喜欢这首歌，让我好想念死党们，哈哈！
（好喜欢郭静干练的短发！）

除了恋爱我们还幸运地拥有
和好朋友聊情人的快乐
讲另一半可爱地做了些什么
总让幸福又甜蜜了许多

我们在上一辈子一定是情人
才有这么有默契的灵魂
我爱的他偶尔还把你当敌人
吃醋的天真让我笑出声

你是司机当我迷失方向
你是医生当爱让我重伤
你变乌鸦阻挡我太冲动危险地飞翔
你是白痴陪着我讲梦话
你是先知我心魔被解放
你是嫁妆是我最宝贝的收藏
你不点头的男人我不嫁

我是嫁妆请把我带在你身边
嫌我吵的男人最好别嫁

号外新闻 News News News!

2010-07-20T12:40:00.004+08:00

S.H.E.爱而唯一世界巡回演唱会悉尼站啊啊啊啊啊啊！！！！

原本还以为错过了三月在大马的，人在这里，也没办法。

现在她们首次来澳洲开唱，怎么可以错过呢？

去定了

一定要去啊啊啊~~

亢奋中~

雀跃当中~

*疯狂完毕*

~突然，好想死党们都在身边，一起疯疯癫癫狂欢尖叫！！！~

miss those fun & crazy, happy & emo times we shared together,
MISS YOU GIRLS....

Winter break (2)

2010-07-14T13:59:00.002+08:00

Went for a hair-cut yesterday just to trim my hair before it gets really messy. I told the hairdresser to trim it a little and keep it at shoulder length.

new hairstyle

strawberries I love

Strawberries!!! The only thing I love in this cold and wet winter. ;)

《蔡康永的说话之道》

《蔡康永的说话之道》It was available here in June but I had no time get it until yesterday! *Cheers* A good book to read. And I also bought myself the Twilight Collection!! I have no idea why I am so addicted to it since winter break started. Anyway, I think it's a good thing though...lol

Twilight Collection

Okay, just a short one on what I did yesterday...gotta go. Ta.

Winter break

2010-07-12T20:30:00.006+08:00

Okay, it has certainly been a while since I updated my blog.

Nothing much exciting about my winter break here. I just managed to catch two movies last Thursday- Karate Kid and 3D Toy Story 3. Both were good and I enjoyed them! I guess I'm a fan of Jackie Chan's film, even though this newest movie of him does not involve a lot of fighting scenes, as compared to his other previous films, I think it's still good as it involves some valuable morals that can be quite useful (for me) in life. A plus point of the movie- I'm actually a huge fan of China's/Chinese culture, that's why I like it a lot. Seeing the Forbidden City and the Great Wall in big screen made me feel GOOD!! :) (Okay, I yet to make my first trip to Beijing, that's gonna be at least 2 years from now.)

My favourite quote of the movie, the one from Jackie Chan - "Life can knock us down, but we can choose to get back up!" and probably one more from Jaden Smith - "A friend is someone that can make our life better."

Next, the kind-of relaxing & exciting movie with a 3D glasses! Well, I guess I just have to admit that I totally forgot what TS 1 and 2 are all about but hey, I did enjoy the movie. I like the potato heads, lots! and Barbie and Ken too, well a scene of Barbie and Ken just brought back my memories where I used to play with them, during my primary school age. Haha. Overall, I was quite satisfied with the movie! At least, I would make a decision to keep my pinky teddy bear with me and decide not to throw it away even though it doesn't look so pink and beautiful now. =p Maybe I just wanna keep it with me cause honestly, it is same age as me!

.......................

Okay, the rest of the break, maybe not so exciting though. I just don't feel great in this cold and wet winter, can't wait for the arrival of spring! But I know, I would probably be complaining about the heat by then.

I've just started watching Twilight series movies since yesterday and yeah, the books are definitely better than the movies. Okay, so to finish off the stories, I AM so eager to go and get myself the last 2 books of Twilight series. Maybe I'll go get them within the next couple of days.

........................

Been trying to work on my own production for my 21st, but then something really unexpected came along and I lost my track now. Never mind, I'll be able to get back on track in time, for the product to be ready by middle-end of September. Just that I was able to think through more because of that unexpected incident that happened. I've always wanted to work towards my angels but I guess my will power wasn't that strong all these while. I can feel that the inner strength and will, they do exist in me, but they kinda just come and go, and swing along with my mood. Sometimes I can find it hard to continue to work on for something that is maybe too abstract and unpredictable. It used to be hard to get my strength to cling onto something that is full of changeability. Maybe, yeah maybe this is really a very different 21st year for me, maybe it's fated, I'm not sure, maybe God is sending me a valuable message indirectly. Things don't really have to be that complicated, or maybe they don't have to look as if they are too far or too hard to reach. Sometimes, will power just comes from the people that are nearest to your heart. They are, they can be, the source of strength and will that can at least, last quite a while (for me). :)

Not that I'm being cold-blood or pretend not to care, maybe it's just because I have the knowledge of it and unconsciously, hope does come along as I know there's a way out for that. I don't know if it's right to have such hope, but yeah, there's still a part of me that knows what 'afraid' actually means, afraid of change, afraid of dealing with reality, afraid of confronting someone/something that might be totally different from what you used to expect and afraid that, maybe the last thing you can hold on to, is only memories.

I'm not sure if I'm being too emotional, sentimental or whatever, but definitely, I can feel that there's now another, another reason for me to continue my way, no matter what. I know the value is there, and it's already being known by people, I just need to grab it tight.

Okay, I know this last part of my entry might mean nothing to people as you guys might not understand it. But it's alright, my point of writing blog entry is just for some kind of expression and I actually wrote it in such a way that people will find it hard to understand what I wrote.

2 more weeks to go before I go back to uni....oh!

新的背景和header

2010-06-30T21:49:00.001+08:00

选择了新的部落格背景，其中原因是因为之前的天空背景看得让我觉得好像哪里不对劲。
换了这个从飞机窗口眺望出来的景色，觉得还蛮顺眼的，也觉得它蛮贴近自己的心态。

Header有6张不一样的照片。

双峰塔大概可以说是吉隆坡城市的标记吧。还记得小时候，爸爸驾的车经过双峰塔附近，自己总是忍不住研究它看起来双峰不对称的原因。稍微长大以后，才知道原来那只是视觉上的错觉。

大钟楼的建筑物，有我中一时候的回忆。那也是大马历史的一部分，所以也算有一点价值。

Putrajaya的桥，除了是《大日子》AhBeng的motor坏了那部分的记忆以外，应该就没有别的了。因为自己根本就没有到过Putrajaya，哈！只是纯粹很欣赏那座桥的美感~

悉尼的歌剧院，从3年前，开始诸如我的记忆。虽然一年到歌剧院不到5次，但那确实悉尼的坐标，整体上那建筑的美感也实在是很棒。喜欢它面对海的风景，吹着海风，看着对面的Harbour Bridge和一艘一艘的渡轮和小船，感觉也不错。

台北101在2009年显得特别有意义。我想，我一辈子都不可能忘记那个新年的第一个10分钟，到现在，还是很喜欢台湾这个地方。喜欢它的shopping，喜欢那里的人很友善很有礼貌，喜欢那里的食物，也喜欢从地面抬头仰望台北101快要晕头的那种感觉！^^

香港的维多利亚港，虽然那时的冬天天空蒙蒙的，不过仍然喜欢那很“城市”的感觉。幻彩泳香江，虽然看得自己眼花缭乱脖子有点算，不过也是一种不错的体验。走着星光大道，所有有关电视的回忆渐渐地浮现~ 听着猛海风吹进耳朵的声音，感受着那冷冷的感觉，听着海浪的声音，闻着海水的味道~ 其实，这个城市，除了拥挤了一点，有些人比较没有文化一点之外，也是个不错去的地方~

转动.改变

2010-06-20T14:27:00.003+08:00

小学四年级，我记得我最爱的科学课题是关于天文学。
我觉得银河系很奇妙，喜欢研究与阅读星球与星球之间的距离、星球的特色的银河系里每个星球的原理。
对星球绕太阳公转一周的时间很有兴趣。
其实，那个时候开始，我就懂得了月亮绕着地球转，地球自转再绕太阳公转的原理。
大概是上了中学不再接触天文学，懂得了关于自然地道理以后，就开始不把它当一回事。
我应该知道，日日夜夜，地球在自转，一年的时间，地球绕太阳公转一周。
我应该知道，每一天，每一片的天空、天气不一样，人物事务也会跟着转变。

有些现实的问题，我知道。只是不认为这是我该努力思考问题的适当时候。
我不说，我提，不代表我不曾想过，同时也不代表我的灵魂下除了梦想以外就再没有别的。
我知道周遭发生的一切，比起十年前，已经大大不同。
有好的机会，我必须好好把握。
这时候涌上脑子的问题，和14岁那年一样，
难道现实的世界里，就不该有存梦的地方？

我不知道从来悉尼以后就爱上的天空会让我继续梦想还是让我继续往前，
这个时候，我选择聆听现实的声音，不过依然会选择保存我心中的那一片天。

人，还是要往前走的。
我从来没有迟疑和质疑过，我这个决定是错的。
暂时保留采取行动，只是想要在期限来临以前，探索有可能的选项。

路

2010-06-12T10:14:00.003+08:00

回头看来时的路总有些复杂感触
我们走得那么辛苦好不容易才到这地步
（三年，经历的不算多，只是学习着成长、勇敢和独立，奋斗了10个月的地狱式战斗，好不容易才熬到来了悉尼大学，所以我不会放弃）
不被了解的痛楚到不了爱的净土
是你让我越过冲突陪我走过风雨险阻这一段路
（虽然飞行旅程中，从头到尾只有我一个人，但是挂念的家人朋友，就像时刻陪伴我一样）

如果开始就能看见幸福
不在别人眼光耳语中迷路
或许我不能把爱看清楚
想把你的手牢牢握住
（或许没有来过悉尼，依然是家中的“大小姐”，我就不会有所改变，可能现在依然还活在公主的世界里，不能把爱看清楚。割舍，不一定表示不爱。在别人眼光耳语中迷过了路，我才真正学会了如何去取舍，如何去抉择，如何去生存）
如果这是通往爱的旅途
也许过程注定要荆棘密布
但我不后悔选择这条路
你的爱让我深深体会活着的感触
（我知道这是通往的途径，其中已经注定了要荆棘密布，但就算面对现实美丽的反面，就算知道见面的路崎岖泥泞，我也不会后悔，不会放弃选的这条路 - 因为天使和自己的梦）

有时我不愿回头看
一路太多眼泪混乱
幸好有你我才变得勇敢
（不愿回头看失败过的，受挫过的，曾被狠狠打击信心的，眼泪成了挥洒记忆的痕迹）

我从不后悔选择这条路
因为你的爱让我看见
活着的幸福
（从不后悔选择这条路，尽管有的人选择打击和落井下石，我宁可选择相信鼓励我的话，鼓励我的家人朋友，选择坚持自己的梦，因为来到悉尼，让我觉得其实是幸福的，因为天使，让我觉得完整无缺的躯体，是幸福的。）

给未来的自己

2010-06-12T09:59:00.002+08:00

最近喜欢这首歌，梁静茹情歌天后的“给未来的自己”，虽然不是什么新歌，不过却给了我鼓励和勇气~ 希望考完试过后的我，可以照原定计划，努力创造未来

站在狂风的天台一望无际
这一座孤独的城市
（在天台眺望这个城市，孤独的是我，还是这个城市？）
在天空与高楼交接的尽头
谁寻找空旷的自由
（喜欢看着天空，猜想着天离地的高度，有我渴望的自由）
阳光覆满这一刻宁静的我
隔绝了喧嚣和冷漠
（一个人独来独往，总比看着五颜六色的脸孔来得安心）
川流不息的人游荡在街头
谁能听见谁的寂寞
（在人前努力掩饰着心中落寞，在人后才发现只是在欺骗自己）

找一个人惺惺相惜
找一颗心心心相印
在这个宇宙
我是独一无二没人能取代
（虽坚信自己的本事和价值，但不希望坚持这样的信念，只会让自己远离亲切）
不管怎样
怎样都会受伤
伤了又怎样
至少我很坚强我很坦荡
（应该努力去尝试，“伤了又怎样？”）

夜幕笼罩灿烂的一片灯海
多少人多少种无奈
（夜幕笼罩的灯海，加上冷风侵袭，变得格外陌生，看过最美的灯海，是从吉隆坡城市上空中眺望，那是归家的心情，变得更美）
在星光里遗忘昨天的伤害
一觉醒来还有期待
（动用忘记力，忘掉不喜欢的，记住美好的，尽管美丽的只是回忆）

我不放弃爱的勇气
我不怀疑会有真心
（很庆幸，还有天使让我不放弃爱的勇气，仍然坚信还有真心的存在）
我要握住一个最美的梦给未来的自己
（我要握住这个梦，给未来的自己）
一天一天一天推翻一天
坚持的信仰
我会记住自己今天的模样
（这个追梦的年代，错过了就不再回来）

有一个人惺惺相惜
有一颗心心心相印
抛开过去
我想认真去追寻未来的自己
不管怎样怎样都会受伤
伤了又怎样至少我很坚强我很坦荡

我不放弃爱的勇气
我不怀疑会有真心
我要握住一个最美的梦给未来的自己
不管怎样怎样都会受伤
伤了又怎样
至少我很坚强我很坦荡
未来的你会懂我的疯狂
（未来的你，会懂我追梦的执着，梦想理想的疯狂……）

写作专辑. A gift to herself

2010-06-05T21:03:00.006+08:00

隔别上一次的作品，

已有6年的时间，

这2010年的9月，

BELL重新出发，

写出21篇文章或小故事，

收录在，

《“未决定名称”》的写作专辑中，

当作是，给自己21岁成年礼的专属礼物。

It has been 6 years since the last piece of work from Bell.

The September of this year, 2010,

Bell will complete 21 stories / articles,

and compile them into an album which its title has not yet been decided.

Bell's gonna treat this album as,

A gift to herself.

STUDY

2010-06-05T20:56:00.005+08:00

Okay, there's not actually anything that I feel like posting here, now. Now, until the last week of the month, it's all about exams and studies. This is definitely not something that can brighten-up my days and nights.
But I have no choice but to go through this month under such cold winter weather, and a month of winter break will come along!

Why I am thinking of the winter break now when it's still the month of June??!!

Study man......
=.="

Bell's Sky

矛盾.自然

义工集.天使梦的缘由

行行好

最近

2011.总结篇

储存箱.一部分

义工集.记忆的伤痛

表演.熬夜

一.二.三.四

再一次.失去

享受.精彩.Supercalifragilisticexpialidocious

寒气.冷风.一阵低潮

转折点.另一个起点

赶不上.语言潮流

给自己.心理建设

音乐.灵感

公告.BELL铃葙

谢谢.重量级感受

红.酒

写故事.精神病

抉择的.缺陷美

甲洞

公告.下一部小说

从爱出发的.悲愤

《倾》惹的祸.再掀起了梦的帘幕

文字少.什么

爱.牵手

最近得到的结论

祝自己.生日快樂

中秋之夜.递思意

第一个.一百天

新还珠格格.久违的感动

热血.漩涡

还珠格格.唯一永久的美丽

混杂.变化.写清楚

BELL心情速写.微笑天使

能量早餐.疯还珠

还珠.再现

还珠.掀起疯狂

破碎.凝固回忆

十种.可能

外拍.习惯

爵对.美好

为你.而写

上课.一堂

过去.珍惜现在

R.I.P.

BELL.姓名篇

不是女生.上月外拍

记忆开场.海洛因

暴雨.地雷.为何？

幸福报喜.因为有你

结婚.去了？

值得纪念.天使

46天.仅

对不起.

试着.对你的感觉

大头.幸福

纯粹.乱拍

我.你

悉尼.27

回顾.二月大马最后一章

元宵.超人

今年.今天情人节

不应该.偏偏如此

一半

《Geat Day. 天天好天》

Swim.

Grateful, Thankful

2011/1/1

Last post of 2010: Recap

複雜的起源？

Another end

Untitled

21st

Meteor Shower. 流星雨

分叉路口走到了平行线

谢谢你的美好

淡淡的，在心中